Пара мыслей

Пара мыслей, которые не покидают меня после её смерти едят меня. Я не виноват. Но я был участником. Я не убийца. Но я им был потенциально. Я не знал. Но в тоже время, я знал всё. Вы бы поняли о чем я говорю, если бы были на моем месте. Но будете считать меня виноватым. Я, как учитель, хорошо разбирающийся в психологии человека (хотя после этой девочки я начал сомневаться), понимаю, что люди не любят медлительность. И я начну. Я видел светящиеся глаза. Я видел улыбку, щёчки с ямочками. Я видел счастье и радость. Ей было 12. Потом я видел боль и переживания по пустякам. Ей было 14. И ей было 17, когда я видел её тусклые, мертвые глаза. Тогда я видел и порезы. Но я был глуп. Тогда я видел её семью… Но я считал, что это лишь подросток. Я видел её проблемы. Но они были у всех детей, как мне казалось. И лишь сейчас я смотрю на других детей здравым взглядом. Они были другими. Они были противоположностями. И я никогда не прощу себя. Я не замечал. Я, я, я… Что я сделал… И зачем… У меня есть её дневники. Их два. Один Кейт вела ещё в 5-м классе. Девочке было 10 лет и я понятия ничего не имел о ней, т.к. встретил впервые в 12. Второй (очень толстый и мятый, с каплями слез и крови на некоторых страницах) я получил недавно. Мне отдал его один из шерифов полиции, грустно добавив, что это не её, а мое. И я понятия не имел, о чем он говорит, пока не прочёл это. Я не мог в это верить. Я думал и боялся, но я бы никогда не поверил, что это так. Кейт была ребенком. И я старался держать в ней ребенка. Но никогда бы не смог, потому что это не я её убил. Вы скажете, вероятно, мне, что я, нынче 34-х летний мужчина, получивший высшее образование, проработавший учителем географии, математики, биологии, информатики, трудов, а главное — пробывший на посту директор школы до конца (морального, скорее) своей жизни, свихнулся и путаюсь в том, что говорю. Но, к сожалению, а может и к счастью, нет. Ваша правда, я свихнулся. Я полностью слетел с катушек и чуть было не потерялся в самом себе и в этом мире. Но показания не путаю. Я был убийцей. Но я лишь добил. Я не хотел, нет. Я любил её. Как девушку, как ученицу, как дочь может быть даже — так я и не понял. Мне предстоит это сделать, но, как бы я себя не корил, склоняюсь к первому. Но Кейт Мирко, луч света, проникавший глубоко в темный океан, на самое дно, где бродят неизведанные существа, точно так же проникала и в мой океан чувств. Хотел бы уточнить: я явно не педофил. Да, так и говорят все педофилы этого мира, но я и одного разу не притронулся к девочке. Я трогал ее, но не в интимном плане. И никогда бы себе этого не позволил. Хоть и оставался один год ее невинности. Невинность? О чем я? Она вовсе не была невинной. Но об этом вы услышите позже. Из ее уст. Вы опять смогли бы сказать, что я глупец. Но я о философии. Я обещаю вам, что вы проникнитесь и сможете увидеть её, даже не зная. Потому, как когда читал это я, я ощутил её дыхание. Или, может, дело во мне? Я никогда не верил в паранормальное, но я начал сомневаться. Это из-за моего сумасшествия. Я хочу так думать. В целом, это всё не обо мне. Я говорю о Кейт. Никто и знать не хочет, что я за человек. В будущем, вы станете меня ненавидеть. Как ненавижу себя я после прочтения.