роза, что возвела огромную каменную стену перед собой

прошло полгода, но почти ничего не изменилось.. я сдала огэ по четырём предметам: русский на пять(не хватило балла до максимума, обидно), математику на твёрдую четыре, биологию тоже на твёрдую четыре, а вот химию на тройку. изменилась, конечно, загруженность на учёбе, время тренировок увеличилось, а время сна и колличество еды, потребляемой мной, уменьшилось. а вот неизменным к сожалению осталось моё внутреннее состояние 1:27 я лежу в кровати, рядом с которой стоят три банки из-под энергетиков. вокруг витает сладковатый запах от электронной сигареты вперемешку с терпким запахом крепкого кофе, который я держу в руках. слишком много всего успело и успеет в ближайшее время ещё произойти. на столе развалены конспекты по химии за прошлый год, тетради с практикой, таблицы растворимости и Менделеева, распечатки с задачами по алгебре и геометрии, учебник по английскому, а на планшете открыт пробник ЕГЭ в четверг у меня должна быть работа по алгебре, до этого ещё куча работ прелстоит. например по химии, а у меня с ней, увы, не очень дела идут признаться честно, у меня со всем дела не очень идут.. пожалуй, только кроме биологии. впервые с пятого класса я понимаю буквально всё, что мы делаем, а не запоминаю отрывками какие-то темы. но вернёмся к нашим барашкам, ведь кроме этой самой биологии у меня и правда ни с чем не идут дела я очень сильно набрала в весе, из-за чего мне стало максимально некомфортно в своём теле, как физически, так и морально; я снова теряю надежды на счастливое будущее, потому что понимаю с каждой неудачей всё больше и больше, что вряд ли поступлю на бюджет в приличный вуз; мне кажется, что даже с танцами у меня стали очень плохо идти дела, скорее даже не идти совсем. как будто я стараюсь изо всех сил (а это правда так), но почему-то я стою на месте без какого-либо видимого прогресса; я опять, раз за разом, снова, и снова теряю людей в своей жизни. они чаще уходят сами, но иногда с большими ссорами и скандалами, выставляя при этом меня в максимально негативном свете так, что я действительно начинаю думать, что это со мной что-то не так, раз я теряю людей постоянно... наверное самой большой моей неудачей является то, что я слабый человек, я потеряна максимально, я просто не понимаю себя и людей вокруг. мне очень не хочется признаваться даже самой себе, что я одинока, но ведь это, блять, так. это, сука, именно так. да, у меня есть друзья, и я из всех безумно люблю, правда. но ощущение, что они как бы со мной, но всё же, как будто и не со мной вовсе. будто вот вроде всё хорошо в общении, но что-то всё равно не так ох, как я устала от всего.. честно я делаю последний глоток уже порядком остывшего кофе и продолжаю зубрить алгебру в надежде, что мне хоть в этот раз повезёт.