2 февраля
Среда, 21:54
Сижу перед пустым блокнотом уже семьдесят три минуты и не знаю, с чего начать. Кажется, вести дневник было плохой идеей.13 марта
Воскресенье, 03:48
Я думал, что это закончится. Думал, что смогу справиться с этим. У всего же есть конец, так когда настанет конец происходящему? Боже, насколько же глупо спрашивать что-то у листа бумаги…17 марта
Четверг, 10:02
Салат, сладкий перец, какой-нибудь сыр и оливковое масло. А, ещё позвонить в техподдержку и узнать, что с интернетом. Оператор совсем обнаглел. И за что только я плачу свои деньги?Дата не указана
Остановись. Не делай этого. Не думай об этом. Я ненавижу тебя. Ненавижу те мысли, что ты рождаешь в моей голове. Я хочу выжечь тебя из своего сознания, потому что не могу быть уверенным, что ты не возьмёшь надо мной контроль и не сотворишь всё то, о чём думаешь. О чём мечтаешь. Я не могу позволить тебе существовать. Я не могу позволить нам… Что? Нет! Замолчи! Замолчи! Замолчи!20 марта
Воскресенье, 15:41
Третий день идёт дождь. Я забыл взять зонт. К чёрту всё.21 марта
Понедельник, 8:15
Опять дождь.22 марта
Вторник, 23:41
Всё это напоминает какие-то записки сумасшедшего. Только подумайте — я исповедуюсь тетрадке! В моей жизни было достаточно людей, желающих разобрать мой мозг на винтики и гайки, но я сам никогда не считал, что рефлексия — путь к спасению. Разве меня вообще нужно спасать? Ведь… я больше не слышу голос в своей голове. Я напугал его, да? Он ведь больше не вернётся? Господи, если это и правда прекратилось… Но должен ли я продолжать писать в дневнике?24 марта
Четверг, 20:12
Дождь закончился лишь сегодня. Я даже не понял, когда он перестал бить по крыше кофейни. Просто внезапно осознал, что стало невозможно тихо, пусто. На момент даже показалось, что нахожусь в каком-то вакууме, отнятый у этого мира, запертый от него за толстым стеклом. И сколько бы я ни бился и ни кричал, они не слышат меня, всё идут и идут, не подозревая, что я прямо здесь — по ту сторону. Смена получилась короткой. Он так и не пришёл. Знаешь, а я ведь видел его лишь раз, но теперь почему-то не могу перестать думать о нём. Я видел его, ви-де-л. Ты не поймёшь: ты просто смотришь, но не замечаешь. И они не замечают. Вы все куда-то бежите, торопитесь, каждый в своём вакууме. Это вы по другую сторону, это вы за стеклом. А я видел его — как он застенчиво перешагнул через порог и мазнул взглядом по дешёвым пластиковым стульям у окна, как он захотел остаться здесь, со мной. Только я и он. Когда он наконец-то заметил меня и улыбнулся, я понял — вот оно, то, что не раз было воспето и столько же проклято. Сейчас я не понимаю, как можно было не влюбиться в него тогда. У меня просто не было шанса. Он не сразу согласился на кофе, но, наверное, больше из вредности и желания пофлиртовать со мной. Он долго ходил возле доски с меню, спрашивал что-то про количество молока в кружке и крепость, но я-то знал — он играет, заманивает меня в сеть. И, если честно, я жалею лишь о том, что не узнал его имя. Можно было предложить написать его на стаканчике, чтобы после навечно сохранить в памяти, словно реликвию. Должен ли был я тогда заговорить с ним? Такой красивый. Такой совершенный. Он ведь улыбался мне, стоял до невозможного прекрасный в этой своей безразмерной кофте и хотел, чтобы я заметил его. Полюбил его. Желал его. Но почему он больше к нам не приходит? Я сварил плохой кофе? Я сам оказался плох?25 марта
Пятница, 21:16
Ещё один бесполезный день.28 марта
Понедельник, 16:32
Знаешь, мне стоит придумать тебе имя. Глупо обращаться на «ты» к листу бумаги. Но я ещё не решил, какое подойдёт лучше. Уннё? Сонним? Ино? Какой-то бред. Дело в том, что сейчас ты — бесполое, пустое нечто, абстрактное и не имеющее души. Но как только я назову тебя, то облеку в форму и в рамки. Дам жизнь, сознание. Может, тебе вообще не нужно имя? Имена пугают. В них много власти. О, посетитель, пора бежать.31 марта
Четверг, 18:17
Я болен. Сегодня ночью проснулся от того, что моё тело сжирал огонь — его оранжевые языки пламени лизали мне пятки, обнимали щиколотки и волновали нежную кожу обратной стороны колен. Я чувствовал тяжесть любви в моём сердце, которая разрасталась с каждым вздохом, крепла, расцветала. Сосед вызвал скорую, сказал, что это лихорадка. Но он просто не понимает — моё тело горело, переполненное чувством и тоской. Я навечно болен им.8 апреля
Пятница, 13:02
Самый лучший день!
Он здесь! Прямо сейчас я вижу его перед собой — он стоит, облокотившись на стену, и медленно водит взглядом по меню! Специально на меня не смотрит, чтобы поддразнить. Но я вижу, вижу нить напряжения между нами, ту самую, что связывает наши сердца вместе. Я сразу узнал его! Он ещё не успел зайти, но что-то в груди потянуло меня в сторону, сдавило предвкушением — вот-вот! прямо сейчас! — и я смотрел на дверь в ожидании. Смотрел, как он вновь переступает через порог, как проходит внутрь и обольстительно улыбается. Его очередной бесформенный свитер прятал озябшие пальцы в длинных широких рукавах. Всё в нём кричало: «Обними меня, согрей меня, защити меня!» Только что он подошел ближе и сделал заказ. Его голос… моя голова кружится, сложно… думать. Я хочу услышать вновь, но он вернулся за столик и что-то внимательно читает в телефоне, опять не обращает на меня внимания.9 апреля
Суббота, 20:31
Сегодня он приходил вновь. Уже второй раз за два дня, хотя до этого мне пришлось ждать новой встречи больше месяца. Почему он избегал меня раньше? Я тогда сделал что-то не то? Он болел? У него был кто-то? Боже, если у него правда кто-то был, то мне лучше перестать об этом думать, потому что мне делается нехорошо. Мои мысли делаются нехорошими. И всё же мне интересно, почему так быстро… Может, он тоже понимает, что невозможно сопротивляться той силе, что притягивает нас друг к другу? Словно бы он весь сделан из железа, а я ношу в кармане один мощный магнит. Словно бы нам ещё предками было написано встретиться однажды и стать целым. Может, он влюблён в меня и поэтому приходит теперь каждый день? Он влюблён в меня, влюблён…11 апреля
Понедельник, 4:41
Я узнал его имя! Осмелился заговорить и предложил подписать стаканчик! Раньше он никогда сам не просил меня об этом, словно бы ему такое не интересно, но я-то знаю, что он просто застенчивый. Ему неловко просить о чём-то, неловко заговаривать со мной. Как и мне с ним. Мы так похожи, словно наши души когда-то были одним целым, а после раскололись, чтобы через века найти друг друга в этом пыльном городе… Мы так похожи, но мы такие разные. От его волос пахнет карамелью, или это запах от полки с топпингами для кофе, где он обычно стоит. Его светлые завиваются у лба, потому что на улице до сих пор влажно, и он постоянно поправляет их или убирает рукой. Его руки… Недавно я ощутил на себе их робкое прикосновение, когда он забирал у меня стаканчик кофе. Просто лёгкое поглаживание, невесомое; я бы не заметил, не будь(запись обрывается)
(несколько страниц вырвано)
Дата не указана
Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён. Тэхён.15 апреля
Пятница, 23:58
Не поверишь, но сегодня я провожал его до дома! Он — Тэхён, боже, Тэхён — пришёл в самом конце смены аккурат перед закрытием, поэтому у нас получилось уйти из кофейни вместе. Он очень милый! Теперь я знаю, что когда он слушает музыку, то пальцами отбивает ритм на бедре или телефоне. А ещё он забавно танцует, хотя его смущает, когда кто-то другой видит его за этим. И он прелестно улыбается, но вот только мне почудилась тень напряжения в его теле. Он не сказал, что именно случилось, а я не стал допрашивать. Мне было достаточно и того, что мы идём рядом и просто наслаждаемся общей тишиной. Что бы у него ни произошло, ему не следует опасаться. Он никогда больше не будет один.18 апреля
Понедельник, 20:04
Я записал его адрес и теперь каждое утро иду на работу мимо его дома в надежде ещё раз встретиться с ним.21 апреля
Четверг, 01:08
Знаешь, я всё же придумал тебе имя. Ну, не совсем имя, скорее, просто сокращение… или букву. Разве можно придумать букву? Аббревиатура? Я опять ушёл не туда. Так вот, я назвал тебя просто — «Н.» От «Незнакомец». Стильно и лаконично, я бы даже сказал, что красиво, но не так красиво, как «Тэхён». Мой Тэхён. Интересно, как у него дела?21:33
Я много думал о том, почему же всё-таки «Н.», и пришёл к выводу, что это банальная психология. Эффект попутчика. Я могу рассказать тебе обо всём, о Тэхёне, и ты унесёшь эти знания с собой в свою реальную жизнь, но никогда не сможешь ими воспользоваться. Потому что мы чужие друг другу. Потому что для тебя я всего лишь автор дневника, возможно, я сам — вымысел. Что если меня нет? Кому интересно слушать про того, о ком ты прочитала в зашарпанной тетрадке? Нас связывает лишь это короткое путешествие. Куда же оно приведёт?27 апреля
Воскресенье, 03:40
Я больше не вижу Тэхёна. Он не приходит в кафе. Я ждал его после смены вчера и сегодня возле подъезда, но он так и не появился. Что если я ошибся и он тут не живёт? Что если он предал меня? Захотел бросить? Эта мысль разрушает моё сознание. Как он мог так поступить со мной? Всё же было хорошо: пусть и не часто, но мы ходили вместе домой, он улыбался мне каждый раз, когда видел в кофейне или на улице. Он обиделся, что я не делаю следующих шагов? Он ждёт от меня действий? Я думал поцеловать его… притянуть ближе к себе через кассу и поймать одну из улыбок своими губами. Чтобы все смотрели, чтобы другие тоже знали. Иногда он смотрит на меня так, словно ждёт этого поцелуя.Дата не указана
Я опять слышу этот голос в своей голове. Пожалуйста, Н., попроси его заткнуться. Меня он больше не слушает.Дата не указана
16-19-20-1-15-16-3-10-14-6-15-33-16-19-20-1-15-16-3-10-15-1-1930 апреля
Суббота, 20:21
Я встретил Тэхёна на пробежке. Как обычно шёл мимо его дома, когда увидел его светлую макушку. Я был так счастлив! Но, кажется, Тэхён расстроен моим поведением. Он на что-то обиделся, но не говорит мне, на что именно, словно я сам должен догадаться. Я не сержусь на него за это: в отношениях мы все порой делаем ошибки, на них нужно учиться. Хотя порой мне грустно оттого, что Тэхён почти не идёт мне навстречу, словно бы избегает меня. Я всегда должен добиваться его внимания, его взгляда, его милости… Но даже так мы немного прогулялись. Правда, он торопился, и поэтому мне пришлось идти чуть быстрее. В ботинках неудобно. В следующий раз надену кроссовки.1 мая
Воскресенье, 7:15
Двор — два круга по парку — до кофейни — обратно через парк домой.4 мая
Среда, 14:56
Купить новые кроссовки и спортивную футболку. В толстовке уже жарко.6 мая
Пятница, 09:42
Он ударил меня! Он, чёрт возьми, просто взял и ударил меня! Кричал, что я должен прекратить преследовать его. Разве я могу прекратить? Просто взять и вырвать из себя все эти чувства, нашу связь? Моя жизнь не имела смысла, пока однажды я не встретил Тэхёна. Кажется, я всегда существовал лишь для того, чтобы любить его. Оберегать. Как он не понимает, что я хочу лишь защитить его от этого мира? От других… (неразборчиво)7 мая
Суббота, 18:33
Н., иногда я просыпаюсь утром с чувством, словно это всё мне лишь приснилось. Я иду на кухню и ставлю чайник, отмахиваясь от событий, будто от ночного кошмара. Самый обычный день, обычный я. Я начинаю работать, отпуская первых клиентов и делаю заказ на молоко и топпинги, а потом нахожу эту чёртову тетрадь, читаю… Боже, я ужасен. Я болен, и меня поджарят заживо. После смерти они вскроют мой череп и убедятся: одна его часть чёрная, высохшая и мёртвая. Но им будет плевать… Пожалуйста, не позволяй мне всё это делать.9 мая
Понедельник, 9:15
Он сказал, что вызовет копов, если я не перестану. Он не оставляет мне выбора.Дата не указана
Прости меня. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости.(несколько страниц вырвано)
12 мая
Четверг, 23:56
Теперь мы вместе. Мои руки дрожат настолько, что я едва могу держать ручку, чтобы написать это и поделиться с тобой новостью. Мы, чёрт возьми, вместе. Прямо сейчас Тэхён сидит на моём диване в моей квартире, обнимая руками себя за плечи. Он такой хрупкий, такой беззащитный. Я вижу, что он из последних сил упрямо отказывается засыпать, чтобы побыть со мной подольше. Глупый. Ничего страшного в том, что он уснёт, нет. Он не обязан развлекать меня беседой или шутками, мне достаточно того, что он сейчас здесь и со мной. Я забрал его у этого мира точно так же, как он забрал этот мир у меня. Ничто не сможет нас разлучить. Ничто и никто.Дата не указана
Ю жмяэ, цсн йсн-сн топябкюдс лмни. Цсн бмтспз лнди внкнбъ онрснпнммзи з жярсябкюдс лдмю гдкясы сн, цсн ю мд фнцт. Нм жкзсрю, йнвгя ю ронпэ р мзл, йнвгя ю мд рктчяэры. Нм жкзсрю, цсн ю пяррйяжъбяэ бре сдад. Нм налямъбядс сдаю, фнцдс налямтсы брдф бяр, нм опюцдсрю, гдкядс зж лдмю ртлярчдгчдвн. Мн ю мд ртлярчдгчзи! Ю мд фнцт брдвн ьснвн, ю мд фнцт опзцзмюсы зл анкы. Нм — ьсн ю, мн ю мд…(остальная часть записи стёрта без возможности восстановить утраченные фрагменты)
(несколько страниц вырвано)
12 июня
Воскресенье, 00:01
Сегодня нам ровно месяц. Пишу это, и что-то глубоко внутри меня дрожит от волнения и сладкой истомы. Наша первая годовщина. Я даже устроил праздничный ужин в честь этой даты, чтобы отметить. Я не знал, как лучше всё организовать, пошарился в интернете на форумах и, знаешь, так приятно было почувствовать себя частью этого влюблённого сообщества! Многие советовали подарить что-то парное, что объявит всему миру о наших отношениях, а ещё предложили устроить день воспоминаний и вернуться к тому, с чего всё началось. Я сварил медовый раф. Именно его Тэхён заказал тогда, впервые появившись в кофейне, но навсегда оставшись в моём сердце. Глупо было бы ужинать лишь кофе, поэтому я нашёл рецепт рамёна и соуса к жареной говядине. Говядину, кстати, я немного сжёг, но так получилось даже вкуснее. Вот только Тэхён почти ничего не съел. Я переживаю за его самочувствие: он плохо спит в последнее время и куда хуже питается, отказываясь от всего, что я бы ни приготовил. Возможно, он просто вегетарианец или у него сахарный диабет. Боже, я ужасный бойфренд, если не узнал обо всём заранее! Но ничего, у нас ещё много времени, чтобы узнать друг друга. Я больше не допущу ошибки. Я исправлюсь.13 июня
Понедельник, 06:35
Тэхён ужасно сильно порезался, а я не знаю, что делать. Н., как мне помочь ему? Мы не можем обратиться в больницу за специализированной помощью, а в интернете настолько много разной информации, что я боюсь наткнуться на ошибочные советы и ещё больше навредить ему… Куда уж больше? Всё во мне замирает от холода, когда я вспоминаю ту картину: Тэхён лежит на полу в луже собственной крови… Её было так много… Разве нормальный человек может потерять столько и не умереть? Тэхён ведь не умрёт? Я зашил раны на его руках, как было показано в одном из видео для студентов-медиков, правда, у меня не было нужной иглы. Пришлось работать тем, что есть. Я боялся, что делаю ему нестерпимо больно, но Тэхён не просыпался даже тогда, когда я обрабатывал швы спиртом и перекисью. В носу до сих пор стоит этот тошнотворный запах кислого металла и вид неровных тёмных стежков на чистой до этого коже. Тэхён дышит. Пожалуй, лишь эта мысль не даёт мне окончательно сойти с ума и потерять себя в истерике, что подступила к горлу непроходимым комом. Думаю, нужно отвлечься… Например, убраться в его комнате, оттереть с пола кровь и выкинуть нож. Тот подозрительно напоминает мне один из тех ножей, которыми я вчера сервировал стол, но Тэхён бы никогда так со мной не поступил. Он бы не стал врать мне. Он просто не может меня предать, он не посмеет… И умереть я ему тоже не позволю.19:07
Тэхён пришёл в себя! Но он ещё недостаточно освоился, поэтому мне лучше быть рядом с ним, так что на какое-то время я перестану вести записи здесь. Не скучай без меня, Н.18 июня
Суббота, 23:11
Я не знаю, что делать: Тэхён весь день проплакал. Он почему-то злится и в свойственной ему манере не объясняет причины такого поведения, заставляя меня самому искать ответы. Как же я устал от его эгоизма. Прости, я не должен был так говорить, но надеюсь, что ты поймёшь эту минутную слабость… только ты и понимаешь меня. С Тэхёном мы уже давно нормально не разговариваем: он либо кричит, что всё равно найдёт способ меня оставить, либо бьётся в слезах, как сейчас. Я виню себя за это… и за то, что порой мне хочется приложить его головой о бетонную стену, чтобы выбить все мысли о побеге. Почему он хочет бросить меня? Что я делаю не так? Это наш первый кризис в отношениях, но я верю, что мы переживём его. Мы ведь вместе. Это самое главное.19 июня
Воскресенье, 16:22
Он говорит, что ненавидит меня. Просит, чтобы я его отпустил. Глупый. Он не понимает, что мы связаны, что мы созданы для того, чтобы быть вместе. Но он поймёт. Он обязательно поймёт и полюбит меня так же, как я сам люблю его. Боже, как же я люблю его… Сейчас я не представляю себя без этого всепоглощающего чувства. Оно яростно ворвалось в мою жизнь, разрушив всё до основания, чтобы возвести на месте старых развалин новый храм. Я стёр колени у алтаря, принося себя в жертву единому богу, имя которому Тэхён, и воспевал его в молитвах. Я видел в нём как свой грех, так и спасение. То, что однажды явит себя, как погибель, но единственное, что способно вселить веру в моё бунтующее сердце. Это было религией, извращённой и безумной. Но единственно правильной.20:44
Я всё же ударил его. Н., он не переставал кричать. Он… он просто не слушал меня! Он не должен был так поступать! Не должен был врать мне и воровать со стола нож с нашего прошлого ужина! Что мне было делать? Я пытаюсь быть хорошим, я стараюсь для него. Стараюсь для нас. Но он всё равно смотрит на меня так, словно презирает. Словно я ужасный. Н., ты тоже так думаешь? Вы заодно?Дата не указана
Купить молоко, перекись и строительный скотч. Верёвка натирает Тэхёну руки.20 июня
Понедельник, 13:17
В кафе приходила полиция и спрашивала про Тэхёна. Они везде расклеили его фотографии. Говорят, что он пропал, но он же здесь, рядом. Он со мной. Я знаю, что все они — все эти люди — просто хотят забрать его у меня, но я им не позволю. Я не дам им себя обмануть.Дата не указана
Но почему они хотят нас разлучить? Ты тоже хочешь забрать его? Я не должен был рассказывать тебе, не должен…(несколько страниц вырвано)
28 июня
Вторник, 05:23
Я купил для нас дом: с прелестным садом и колодцем через дорогу. Пришлось бросить работу и продать машину матери, но я счастлив. Это будет наш общий с Тэхёном уголок, место силы. Теперь нам никто не помешает. Никто не отнимет его у меня! Тэхён до сих пор обижается. Иногда кажется, что он не любит меня. Он так пристально смотрел на того доставщика пиццы, словно между ними есть что-то. Как же я? Как же мы? Почему он не замечает, что всё, что я делаю, — лишь для нашего совместного счастья. Никто не будет любить его так же сильно, как я.Дата не указана
Я знаю, что кто-то чужой залез в мою голову и теперь слушает все мои мысли. Они нашли дневник? Я должен избавиться от него, я не могу позволить им узнать. Не могу позволить им разлучить нас. Мне стоит уничтожить все записи. Прости, прости меня, Н., но я не мог оставить их. Если кто-то прочитает их, если… Иногда мне кажется, что это всё — не я. Что кто-то руководит мной, заставляет меня делать это. Лишь с тобой я настоящий. Только ты меня понимаешь, только ты… Но Тэхён тоже поймёт однажды.Дата не указана
Я боюсь, что даже ты презираешь меня. Иногда мне кажется, что Тэхён никогда меня не простит. А иногда я просыпаюсь, вспоминаю, что сделал… Боже, что же я натворил. Я сам не могу простить себя за это. За то, что делаю с ним. Я не могу простить его за то, что он делает со мной. Я должен это прекратить, должен избавить мир от опухоли вроде меня. Я просто крайне злой человек, или это какой-то вид сатанинского влияния, или что? У меня нет идей по этому поводу.(страница сильно повреждена)
Дата не указана
Дата не указана
Голос в голове не затыкается. Я пишу это и всё равно продолжаю слышать его рёв глубоко в моём сознании. Я не хочу верить, что это всё происходит на самом деле. Знаешь, бывает такое ощущение, словно я и не живу вовсе. Вот ты можешь точно сказать, существуешь ли ты? Что твои мысли и действия — это твоя собственная инициатива, твоё решение. Я не могу, уже давно ничего не могу. В какой-то степени я надеюсь, что это вымысел, игра чужого воспалённого воображения. Но почему автор так жесток ко мне? Почему он делает меня жестоким?Дата не указана
Границы, усвоенные мной в детстве, оказались неспособны удержать меня от того, чтобы выбраться и навредить кому-то. Было бы здорово, если бы кто-то ответил мне, зачем я всё это сделал, что послужило для этого поводом. Потому что у меня подходящего ответа нет. Я ведь не хочу причинять ему боль, Н., правда не хочу. Ты знаешь это, да? Только ты не отвернулась от меня, только…Дата не указана
Ты следишь за мной? Откуда у тебя этот дневник? Разве мама и папа не учили, что нельзя брать чужое? Им стоило получше заняться твоим воспитанием, Н. Но ничего, всё в порядке. У тебя ещё есть шанс исправиться, доверься мне. Я помогу тебе, я не оставлю тебя. Так же, как не оставил Тэхёна этим жалким людям.Дата не указана
Он не затыкается, постоянно вопит. У меня уже звенит в ушах от его непрекращающегося ора. За что мне это? Иногда я завидую тем, кому повезло больше, у кого любовь покладистая и нежная. Тэхён не такой. Он не встречает меня после работы, как это делают другие, не тянется первым обнимать, а целовать его и вовсе получается лишь через силу. Разве он всегда был таким? Порой мне кажется, что я его выдумал. Что его прежнего — улыбчивого, покорного — никогда не существовало. Что он вообще реален лишь в пределах моей головы, но стоит мне открыть глаза, проснуться, то это всё просто исчезнет, как и я сам. Я ведь тоже существую лишь в рамках этого дневника, а стоит тебе закрыть его, то я растворюсь среди букв и многоточий, навечно запертый здесь, пока кто-то другой не найдёт искушением открыть тетрадь и прочитать. Сейчас я уже не испытываю той радости. Мой мозг плавится изнутри и сквозь трещины в черепе вытекает наружу, из-за чего я делаюсь вялым. Большинство моих воспоминаний вытекают вместе с ним, испаряются… я не помню и треть того, о чём тут пишу. Лишь когда перечитываю, неясные образы встают перед глазами, крутятся каруселью событий, но узнавания не происходит, только сильнее тошнит. Как долго мне осталось?03…
08.09.06.202…
Дата не указана
Почему он не может простить меня? Что я делаю не так?Дата не указана
Позвони в полицию. Спаси его. Спаси его от меня. Только ты можешь это сделать, Н. Пожалуйста. Я не могу так больше, не могу…(запись обрывается)
(остальная часть дневника повреждена)