Ангел

Вот и исполнилось сорок дней, как этот мир покинул добрый, милый, светлый Dark_ Angel. Ушел так странно. Не попрощавшись. Будто вышел на минутку и вот-вот вернется. И я все жду. Глупо жду чего-то. Наверное, что все это вдруг окажется дурным сном. И я проснусь. И все будет как прежде. Только не будет. Не будет добрых и немного наивных твоих сочинений. Не будет ссылок на твою любимую музыку и рекомендаций почитать новых авторов. Не будет просто искренних слов. И ты не будешь напоминать мне пить таблетки и беречь себя. А еще мне не у кого будет учиться прощать, как ты прощал всех. Тех, кто обманул, тех, кто не любил, тех, кто причинил тебе боль. У тебя была по-настоящему ангельски чистая душа, Dark_ Angel. А я не смогу простить тех, кто тебя убил. Не смогу. И себя не смогу простить, что не поднял панику, не спас тебя, хотя, наверное, мог. И это еще один грех на мою ожесточенную душу. Но у меня по другому не получается. Мне сказали, что тебе, наверное, теперь даже хорошо – ты больше не страдаешь и не болеешь. У тебя была горькая жизнь, в которой ты умудрялся улыбаться и любить. Любить даже тех, кто не любил и обижал тебя. И еще была болезнь, отравлявшая все. Но ты и ее переносил стоически. И теперь твои лекарства тоже приехали ко мне. Грустные подарки завершенной жизни. И я даже не смогу утешать себя тем, что когда-нибудь мы встретимся после смерти. Ты, я уверен в этом, теперь в раю. А мне туда дорога заказана. Если только ты, как когда-то хотел, не превратишься в шинигами и не придешь забрать мою жизнь. Этому я был бы рад. Ведь тогда ко мне бы пришел самый светлый и добрый Ангел Смерти. Чудно. Мы познакомились больше десяти лет назад. Здесь, на Фикбуке. В комментах мы пили виртуальный чай с вишневым вареньем и болтали, почти что флудили. Было легко и весело. И вот сейчас у меня в руках баночка с самым настоящим земляничным вареньем – последний привет от тебя живого. Ты говорил, что оно очень-очень вкусное. Но я не решаюсь его попробовать. Потому, что если открыть, его нужно съесть, а то испортиться, Но если его съесть, то его уже не будет. Никогда. Оборвется еще одна ниточка. А я все еще не готов смириться с этим проклятым «никогда». Когда-то ты копировал сочинения двух вспыльчивых девушек, которые удалили свои работы. Одна из них очень тебе нравилась. Ты всегда говорил, что любишь сложных девушек. И вот ты собирал архив их работ. А теперь я буду собирать архив твоих работ. Это глупо, наверное, но по другому не могу. Пусть они у меня будут. Да, когда я умру, мои дети выкинут или отформатируют флешку и все исчезнет, как и ты. Но пока я еще тут, я буду хранить память. А еще не буду удалять свой профиль. Хотя точно больше никогда ничего не буду писать. Вот это «никогда» меня не пугает. Но сохраню свои работы потому, что под ними остались твои комментарии, твои живые слова. Я буду приходить и читать их. И это станет моим надгробием для тебя. Местом, куда я буду приходить к тебе. Недавно слышал, что человек после смерти живет в этом мире до тех пор, пока его имя не произнесут в последний раз. Ты переживал, что из-за своей болезни однажды я забуду, кто ты и как тебя зовут. Но я очень постараюсь помнить. И повторять твое имя. Пока смогу. Мы были лишь друзьями. У каждого из нас была своя жизнь. И свои грехи. Впрочем, у тебя их не было. А вот у меня... Но я всегда считал, что сам за них отвечу на том свете. Я всегда все сам. Но вот теперь, я знаю, у меня будет Ангел. Самый добрый Ангел на свете. И я знаю, что его даже не нужно будет просить о помощи. Прости меня, Ангел