Потеря привычной жизни

Сегодня 3 февраля 2022 года. Примерно третий день как я слышу в области затылка на подкорке сознания одно единственное слово «смерть». Оно невнятное и совершенно пустое, однако и голова моя пустеет с каждым днём всё больше. Я совершенно ничего не чувствую. Ни радости, ни гнева. Идя куда-то по квартире и оказываясь, например, в туалете я абсолютно ничего не помню. Зачем я приходила? Что делала пока, шла? Шла ли я вообще? А что делала до того как шла? Казалось бы, очевидные вопросы, на которые всегда легко найти ответ, однако...от того моё положение и выглядело нелепо. Вроде шла в туалет, чтобы справить нужду, но стоя на пороге уже ничего не помню. Потребовалось минута, чтобы вспомнить куда, зачем, когда и как. Было бы плевать, но это не единичный случай. Таких были сотни, хотя раньше они были реже и не так значительны, теперь же, стоит выйти из своей комнаты, как ты буквально не знаешь кто ты и куда шёл. Заглянуть на несколько месяцев назад и максимум такой забывчивости заключался в том, что я иногда забывала поесть. Сейчас же я забываю, зачем прихожу на кухню держа в руке пустую или грязную кружку, порой с жидкостью, в которой плавает плесень. Была у меня привычка: на протяжении 3 лет я шла в школу и всю дорогу в мыслях, среди монолога, говорила своё ИФ и возраст. Странная вещь, не правда ли? Сказать честно я до сих пор не понимаю зачем это делала. Считала ли я так года до 18-летия? Как одна из причин – да. Но что до ИФ? Зачем же я их повторяла....