Почему ты?

"Дорогой дневник, спустя столько лет я опять вернулась к тебе. Знаю что мой психолог был тому причиной и в мои двадцать два это глупо вести дневник, но, что же я могу с этим поделать? Моей депрессии нету конца и края, и доктор сказал что так будет проще, писать все что чувствую. Что ж, я сильно в этом сомневаюсь, но я решила попробовать, в конце концов это никто не прочтёт, а значит хоть тут я могу быть полностью откровенной. Ха! Как же это банально звучит, но в моей голове столько мыслей...и все о нем! Когда же это закончится? Доктор говорил что надо искать корень любой проблемы, то есть- вернуться к истокам. Ну что сказать, думаю действительно надо начать сначала... Это, кажется, началось года три назад, я начала невольно засматриватся на его улыбку, и поняла что она самая красивая из тех, что я когда либо видела. Его пухлые губы казались такие чувственные, что я задумалась, а какого это почувствовать их на ощупь? Кончики пальцев так и тянулись к этим губам, хотелось на всё забить и просто потрогать. Нечаянно, а может и нет, но у меня это получилось. Первая мысли после была: ваауу, они даже мягче чем я думала... Но на этом к сожалению оказалось не всё. Ещё через некоторое время, в очередной раз смотря на его губы, подумала: а какие они могут быть на вкус? И я испугалась. Если первая мысли просто потрогать их показалась мне вполне невинной, хоть и глупой, то вторая повергла меня в шок. И здравствуй депрессия, welcome, так сказать! Признаться в чувствах не вариант. Уж точно не с ним! Я начала его избегать, и давай будем честны перед собой, Мирэ, нам это хреново удавалось! Да, его уход в университет, вдали от меня, помогал немного с этим, мы начали реже встречаться, реже общаться, реже обниматься, реже вообще всё. И думала что отпустила, но нет. Я начала просматривать его фото в своём телефоне, потом в его соц сетях, и мне становилось мало, хотелось всё больше и больше. Время шло, а я не остывала. Скучала ? Нет. Это слово не опишет даже половину того что я чувствовала. Тосковала. Вот правильное слово! И все равно не то. Он был так близко, и в то же время столь непостижимый. Мой мир начал выстраиватся вокруг него одного. Я знала что это неправильно, но всё мои попытки что-то поменять, ничего не давали. Кто сказал что (сердцу не прикажешь), попал прямо в точку, хотя, думаю, тот человек даже не догадывался в каком контексте будут люди использовать его слова. В моем случае, такая любовь, приносит лишь боль и разочарование. Мне не суждено быть любимой тем кого я так хочу. Отчаянно хочу! В один прекрасный день, когда я думала что уже встретила другого, и наконец все изменится к лучшему, судьба решила надо мной пошутить. Сука! В тот день моя подруга почему-то вспомнила про него, я ведь так часто о нем говорила, сама виновата! Она попросила показать его фото, не знаю с чего бы такой внезапный интерес, но я даже не подумала ничего лишнего, ведь он красив, он как божество, на него хочется смотреть снова и снова, а она...она моя лучшая, единственная подруга, и я подумала...а фиг знает что я подумала, может : почему бы и нет? Когда она увидела не давно сделанную фото, в её глазах что-то заблестело. Помню, она сказала что красив....ну как я могла с нею не согласится ? То что я почувствовала от её слов было до тех пор мне не понятно, но теперь, я знаю что это была за чувство - ревность! Столько песен и романов объясняют это чувство, но я не знала что это такое, до того дня. Как оказалось, это были лишь цветочки. Через несколько недель я увидела его снова, но он был не один... В его прекрасной сильной руке лежала её рука. В тот день я потеряла подругу. Как жаль, я ведь даже не могла ей что либо предъявить, она ведь не знала о моих чувствах к нему, и никогда не узнает. Он по прежнему обнимал меня при встречах, трепал мои длинные волосы и говорил комплименты. Лучше бы не. Он не имел представления как воспринимала все его действия я. Я и сама не знала. Глупая, глупая! Надо было ему признаться. Возможно я бы потеряла его навсегда, а может... Да нет! Глупости это всё. Между нами мост длинной как между мирами. У нас бы ничего не вышло. Вот я и промолчала. Прошло много, очень много времени, его ненавязчивая забота - моя безответная любовь. Так не бывает, скажете вы. А как же ? У меня бывает. Уже три года. Все было более менее терпимо, на вид, хотя я распадалась на частицы изнутри. Я росла, как и он. Стала красивее и увереннее в себе, отрастила волосы, покрасила их в ярко красный, научилась лучше красится, поменяла стиль. В моем гардеробе не осталось вещей светлого оттенка, они все тёмные, много из них коженные, обтягиваюшие, сексуальные, даже если довольно закрытые. Я полюбила чокеры и разные ремешки на теле, в них я чувствовала себя взрослее и как бы это банально не казалось, но свободней. Ремешки = свобода. Эта было как бунтарство, ведь кроме всего этого я ничего такого не делала что бы не принимала общество. Я прилежно училась на факультете рисования о котором всегда мечтала, не возвращалась поздно в свою съёмную квартиру. Да, мы жили с родителями в одном городе, но снимать отдельно жилье, как не странно, предложили сами родители, цитирую :"пора бы тебе быть самостоятельной" , хахахаа... Если б они только знали, как душила меня это одиночество. Встречи с ним стали более частые, хоть и я старалась по прежнему его избегать. Он как будто тянулся ко мне, чувствуя что я отдалаюсь. А что я? А я скрипя зубами, так и продолжала выходить с его компанией, пока он не о чем не подозревая, лапал передо мной очередную девицу. Все такие красивые, но такие пустые, как по шаблону. Никогда не понимала что он в них находил. " - Здравствуй, Мирэ. Как ты себя чувствуешь? - Доктор Ким как всегда встречает с улыбкой. Мой психолог самый лучший. За столько времени он стал мне каким-то родным? Его привлекательная внешность, красивые чувственные губы, тёплые глаза...и всего на восемь лет старше меня. Я бы могла в него влюбиться, если бы уже не любила другого. - Как всегда, Мистер Ким. - улыбаюсь ему так же тепло в ответ. Если посмотреть на меня, то можно подумать, как наверняка подумала его секретарша, что я совершенно здорова, и хожу сюда чтоб соблазнить своего психолога. Ехх, если бы так. Так было бы намного проще. А не это вот всё! - Я ведь просил! Называй меня Джином пожалуйста. Без этих формальностей. Уже столько лет, а все как в первый сеанс. - улыбается. - Охх...даа, Джин, ты прав. Я вечно забываю. Извини. - Да что ты. Это ты извини. Я не хочу на тебя давить. Если тебе удобно иначе, то что ж. Клиент всегда прав. - смеётся Джин. - Вы хотели сказать пациент? - улыбаюсь в ответ. Если бы давали Оскар за лучшую актерскую игру простым смертным, то я бы её давно уже получила. Так как улыбка моя фальшивей некуда, пока внутри целый ураган чувств, но даже доктор ведётся на это. Либо я так хороша, либо его медицинские навыки оставляют желать лучшего. Но что сказать...он мне нравится! Как человек. И он единственный с кем я так часто беседую, хоть и не открываюсь должным образом. " 🖤🖤🖤 " Дорогой дневни....А к черту все! Просто сделаю то что надо, напишу все как есть, раз доктор прописал, и свалю напится. Кажется, в последнее время, эта единственная панацея от моего разбитого сердца. Сегодня я была у мистера Кима, то есть Джина...а в принципе не важно. Наша беседа прошла как всегда. Я не жалею что осталась без подруги. Он заменил мне её, пусть даже за деньги. Но это все не важно. Важно то, что я снова встретила его. Того самого. И моё сердце упала где-то в пятки. Как обычно. Предательница! Мы собрались опять компанией, но он был один, видимо где-то запропостилась его мадам...и как же я была счастлива! Только мы и наши (читай его) друзья. Лёгкая атмосфера в чужом доме, игры в настолках и море шуток. Я была счастлива. Всего лишь на час. На один, чёртов, час! В тот вечер он признался мне что би, и что встретил парня. Сказать что я была в шоке, не сказать ничего. Я была... приятно удивлена? Что? Его новый парень был красив, с кучей пирсингов и татуировки аж целый рукав. Умен и смешной, а эта улыбка! Я безбожно залипла. Поняла я это только тогда, когда этот парень по имени Чонгук посмотрел на меня долго, изучающе, и что-то шепнул на ушко того в чьих глазах для меня скрывается целый мир. До сих пор. Целый мир = Ким Тэхен. Да, именно так его зовут. Тэхен после слов Чонгука в шутку сказал чтоб я не увела его парня. Ахахаа, как смешно! Но после мне стало совсем не смешно! Став свидетельницей, по неволе, их частых поцелуев, поняла что меня это конкретно заводит. Нет, я не разлюбила Тэ, для меня он остался номером один. Но их поцелуй! Этот его горячий парень! Мне стало в один день интересно, а какого это почувствовать эти пухлые губы Чонгука на ощупь. Пройтись по нижней, легонько нажимая подушечкой большого пальца. И меня понесло. Моё сердце, и так разбитая, теперь билась и ради этого парня. Они смотрелись так эстетично. В их касания друг к друге было столько трепета и страсти. Раз за разом они как будто специально, целовались передо мной все чаще и чаще, горячее и совсем не сдержанно. А я давилась слюнями. Вот бы хоть разок! " 🖤🖤🖤 *Через пару месяцев* " Дорогой дневник, мой мир сегодня рухнул! Я разбита и несчастна. Знаю что это не смертельно. Но почему же мне так больно? Я плачу! Я кричу! Но все это только внутри. Я разучилась показывать свои эмоции, да кому они вообще нужны? Уж точно не моим родителям. Сегодня мой мир рухнул. И я сижу на холодном полу в своей квартире, и пишу, пишу, так как больше ничего не могу сделать. Мне плохо, мне пусто, мне никак. Все никак. Тэ, подними трубку! Ну же ! Услышь меня! ... Уже поздняя ночь, а я так и сижу на этот чёртов пол. Меня всё бесит, все бесят! Тэ не отвечал так долго! Наверное он с Чонгуком... я и ему звонила. Чонгук тоже не отвечает. Я никому не нужна. Как же это называется? Я стала забывать все что мне говорил врач делать в случае срыва. Но этот срыв, психоз,...я не знаю как его лучше назвать...сильнее моего желания попасть снова в объятиях спокойствия. Там пусто, там я опять одинока... Не хочу...не буду. Сегодня мой мир рухнул. Все сложно, как всегда. История до банального проста... но мне так сложно. Этот чёртов документ. Я никогда не заходила в папин кабинет, даже когда жила с родителями. Но сегодня зашла. Почему, сама не знаю. Подумала что папа там, я так соскучилась...хотела хоть в чьи-то объятия...хотелось тепла. Но его там небыло. Был документ. Среди многих других. Но этот притягивал к себе внимание. Если бы я знала что там, то никогда бы не трогала его. Вы скажете...те, кто никогда этого не увидите, что ничего в этом такого, много детей узнают что их родители приёмные...я тоже так думала, пока сама не попала в такую же ситуацию. Да что в этом такого ? В принципе, ничего. Точнее, у меня было ни.че.го!, и я даже не знала об этом. Вы скажете что кровные связи ничего не значят, если в вашей семье есть любовь. Да, она есть, но теперь...она ощущается по другому. Никак. Мне так не хватало всего, уже три года! Я захлебывалась в боли и одиночестве, и их любовь, хоть и немного, помогала мне. Даа, для них я буду всегда любимой дочкой. Но...как мне быть? Эта правда пробила во мне ещё одну дыру. Я люблю их, но то что они скрывали от меня такое, столько лет...пока не могу отпустить. Отпустит ли меня это потом? А кто ещё знал про это? Чувствую себя преданной. Пусто...и как бы хотелось услышать Тэ, но он не отвечает. Я понимаю его, не виню, он ведь не знает что со мной происходит вот уже столько лет... Я люблю тебя Тэ! Я люблю вас, папа мама. Хочу забытся, хочу отдохнуть. Я так измоталась и устала. Хочу тишины." - Тэхен, что происходит? - Чонгук смотрит обеспокоенно и переводит взгляд на свой смартфон. - Мирэ звонила, сорок семь раз! - Чонгук пытается позвонить обратно. - Бесполезно. Я уже пробовал. Она не отвечает. Мне тоже звонила много раз. - пустое лицо Тэхена пугала Чонгука. Тэхен ничего не сказав, взял ключи от машины и начал обуваться. - Ты куда? - уже знает ответ. - К ней. Прошло слишком много времени поле звонков. Что-то случилось. - Тэхен пытается выходить из квартиры. Чонгук хватает его за предплечья и разворачивает к себе. В глазах Тэхена скопились слезы, губы сжаты, слегка дрожат. Неожиданно. - Я с тобой! И за руль ты не сядешь. Не в таком состоянии. - Чонгук быстро обувается. - Уверен с ней всё хорошо. Просто уснула и не слышит телефон. 🖤🖤🖤 - Алло, скорая ? - Тэхен судорожно пытается дышать. Его руки трясутся, и взгляд расплывается из-за слез. Чонгук пытается разбудить обездвиженное тело. Мирэ так красива, она как будто мирно спит. Так безмятежно и расслабленно. Коробка из под снатворного наполовину пуста, лежит в её раскрытой ладошке. И на столе одинокий дневник. Чонгук его заметил. 🖤🖤🖤 *Пару часов спустя* В коридоре больницы почти пусто, еще рано, утра , и людей толком нет. Чонгук приносит своему парню кофе из автомат машины и садится рядом. Ожидание длилось вечность, и наконец, белый халат маячит перед парнями. - Вы к Мирэ? - доктор поправляет очки на переносице. - Да, доктор. Ким Тэхён. - представился парень, встаёт и протягивает руку для рукопожатия. - Она в не опасности, сейчас. Но стоит сообщить об этом её родителям. Мы подозреваем попытку суицида. Вы кем ей приходитесь? - Тэхен закрывает дневник Мирэ и прочищает горло. - Я её брат.