Немного из жизни

Девятый учебный год, в плане нагрузки он был сложнее всех. Утром, проснувшись на линейку, я глубоко вздохнул с мыслью — «Как же не хочу идти в школу учиться с новыми дноклами». «Сынок» — раздался мамин голос из коридора — «Как линейка закончится, расскажешь, что там с твоим классом». Мой игнор. Она всегда любила задавать вопросы, на которые не хочу отвечать. Уж излишне они были переполнены любознательностью, которая раздражала. Я и так стараюсь не рассказывать о своей жизни, но, во-первых, не всегда это получается, а во-вторых, она могла использовать сказанное мной как повод, чтобы пристать. На кухне иногда даже слышу, как меня обсуждают и это приводит в бешенство! Сидят как-то за столом сестра и родители. Я захожу к ним, забираю еду и ухожу в комнату. За это меня часто осуждали, что же Серёжа за дикарь какой-то? А я просто смотрел видосики в комнате, ведь в наушниках с ними — это тупость какая-то. «Вот опять он ушёл» — сестра начинает. «Серёжа!» — зовёт мать. Прихожу на кухню. «Ась?». «Мороженое хочешь?». «Да, почему бы и нет?». «Тогда сядь с нами и поешь». «Ну тогда не хочу». Отец врывается — «Да сядь ты и поешь, будь нормальным человеком». Мы очень часто спорили на эту тему. Никто никому уступать не хотел, но позже я одержал победу и больше никто не упрашивает сидеть с ними. За 5–10 минут меня бы могли спросить и про учёбу, и про мои планы, и даже про личную жизнь. Последующие разы я просто уходил вслед им словам про семейный стол. «Вот опять, ну как его уговорить?» — спросила мать. Отец — «Он просто не понимает человеческой любви. Он не знает, что такое семья. Вырастет так изгоем, потом ещё вспоминать нас будет». Понятно, какая тут безвыходная ситуация. Сядешь с ними — получишь порцию ненужных тупых вопросов, уйдёшь — словишь очередные осуждения в свою сторону. Так, я задумался. Опаздываю уже, как всегда. Встав и одевшись как на поминки, вышел грустной походкой на улицу, которая переполнена пасмурной тоской. Если бы умел читать мысли и слышать внутренние голоса других, то, оказавшись на территории школы, услышал бы молящие крики продлить лето ещё на месяц. Как бы это ни было удивительным, но, когда нашёл новый класс, в нём особо конфликтов не возникало, все, в принципе, хорошие ребята. А главарь, Олеся Павловна — замечательная женщина, которая поддерживала всех в любой ситуации. Когда был классный час, Ларка начала — «У вас будет сложный год, вы сдаёте экзамены, вам нужно готовиться каждый день…» — и бла бла бла. Я отнёсся к этому просто, будут и будут, сдам без проблем, чуть-чуть только подготовлюсь и получу свою тройку, даже четвёрку. Тем более, это всего лишь 9-й класс, что там сложного? Правда, с математикой возникли сложности, так как в прошлом году не делал абсолютно ничего, но судьба решила сделать «подарок». Также менялись ещё и некоторые учителя, ведь не каждый предмет у всех ведёт один и тот же человек. Появилась Нина Григорьевна, гроза всех гуманитариев, низкая и темнокожая старушка, о ней слагали легенды, одним только взглядом даёт понять, что жить тебе спокойно не дадут. Это, пожалуй, самый строгий преподаватель, с которым приходилось иметь дело, Галина Алексеевна и рядом не стоит. Знакомство с ней — она влетает с двух ног в кабинет и говорит, какие же мы плохие. Я боялся каждый её урок! У меня была депрессия из-за неё. Всегда был шанс, что она может наорать так, что жить потом не захочется, но учит хорошо. С любым другим учителем по математике никогда бы не выучил эти теоремы Пифагора, квадратные уравнения и так далее, но стресс вызывала настолько сильный, что, если честно, оно того не стоило, постоянно был мандраж. Оценки всегда были заниженными, дай Бог тройку получить, про четвёрку и речи не шло, а забить на всё просто так не получится. Если учишься слишком плохо, то будешь опять бегать по завучам, а потом ещё и к директору попадёшь. За успеваемость выгонять, вроде бы, не имеют право, но угрозы никто не отменял, вследствие чего было много возмущений среди детей. Через долгие полтора года я привык к ней, но всё равно стресс какой-то был. Плохо окончив первую четверть с четырьмя двойками (потом исправил до трёх, спасибо учителю по литературе), одной четвёркой и остальными тройками (никогда такого не было!), я попал к директору, разговор у которого, мягко говоря, оказался неприятным. Стоя перед главой образовательного учреждения, Ларкой, Олесей Павловной и мамой, отчитывали по полной программе за оценки и поведение. По сути, не было ни одной причины, чтобы меня оставили. Перетерпев словесную атаку и уже рассчитывая на помилование, через 30 минут завуч говорит — «Так он ещё и матерится на всю школу». Господи, зачем ты это сказала? Ты же сейчас мою жизнь загубишь! Директриса удивлённая — «Так он ещё и матерится на всю школу?! Всё, ТЫ здесь больше не остаёшься» — и пошла доставать моё личное дело. Ух… началась внутренняя паника, надо что-то делать, я могу конечно всё перетерпеть, но нужно срочно действовать. Я уже увидел свою детскую фотографию на бумажке, которая находилась в папке, а ещё сгорающую от стыда маму, серьёзные лица всех остальных. Буквально 20 секунд и всё, я бы покинул этот кабинет, но в мою голову приходит гениальная идея. Я просто начинаю шататься и чуть не падаю на пол без сознания. Конечно, всё это было на эмоциях, поэтому выглядело настолько правдоподобно, что я не просто играл роль переволновавшегося школьника, а стал им, как Хоакин Феникс Джокером. По моей задумке было всё так — шатаюсь, мне помогают, а я притворяюсь, что мне плохо. На деле примерно всё так и оказалось, но мне было действительно не по себе, директриса хотела вызвать скорую, которой, к счастью, не было, а сам расплакался. И знаете что? Этот план сработал! Я остался, но теперь просто так отсиживать занятия не предоставлялось возможным. Когда наступил первый урок после ужасного разговора, а именно биология, было непривычно на нём работать. Я бы даже сказал стыдно, но пересилив себя, стал гораздо лучше учиться, улучшил четвертной результат до шести троек, но какой ценой… За это отдал все свои силы, которые только были. Через месяц ходил как наркоман, шатался, хромал, всегда хотел спать. Да, работа на шахте куда сложнее, но моя ситуация тоже нелёгкая. Даже если имеешь плохие результаты из-за того, что ничего не делаешь, то придётся приложить очень много усилий для их улучшения. Это не просто резко начать учиться, нужно время для того, чтобы стать лучше. Я разговаривал в конце декабря с завучами. Тогда они меня хвалили, а это, думаю, большая редкость для учеников. Мне сказали — «Если ты хорошо сдашь экзамены, то мы тебя возьмём в десятый класс». Под этими словами подразумевалось, что даже несмотря на мои оценки. Я уже доказал, если мне надо будет что-то сделать, то я это сделаю. Зато, после сложнейшей второй четверти стало гораздо легче, я перестал так усердно работать, меня устраивал мой результат. К экзаменам понемногу готовился, особенно к математике, чуть-чуть к обществознанию, а на русский и английский забил. Когда же началась пандемия, все образовательные учреждения на панике перешли на дистанционку, а экзамены отменили, и я попал в десятый класс, чем удивил многих. Некоторых, кто учился лучше меня, не взяли, что ошарашило некоторых людей. Я же тупой, как говорили почти все. Как же вовремя заработал второй шанс, да, от школы многое не зависит, но, думаю, она не будет лишней. Если честно, то горжусь, как в последний момент успел всё поменять. И нет, дальше я прошёл не из-за отмены экзаменов, как говорили учителя, их бы сдал без проблем. Лето было шикарное, во-первых, я никуда не уезжал, а во-вторых, поработал первый раз в жизни, накопил на новый компьютер. Не полностью, конечно, мне всё-таки больше половины стоимости оплатили, но это было хоть каким-то достижением, а что самое главное, вечером ещё успевал гулять. Все мои прогулки постоянно были в одной компании, состоящего из Матвея, Тимофея, Марка, и ещё некоторых девочек и одного пацана парильщика. «Pizza Squad». Каждый день, чаще всего в гостях у Марка разговаривали и шутили про кроликов. Замечательный период, но даже он начал превращаться в рутину, которая очень сильно утомляла. Всё-таки пришёл к такому выводу, время от времени одни и те же события нужно разбавлять другими, чтобы не наскучило. Правда очень странно, что это вообще в принципе надоедало. Кому бы не рассказывал, все говорили, что не понимают меня, ведь как что-то хорошее может наскучить? Спокойно, я считаю, нельзя вечно наслаждаться роллами, общением, даже животными. Почему же тогда в учебниках литературы говорится, что деньги — это не ключ к счастью? Всё прекрасное становится со временем обыкновенным, хотя даже несмотря на то, что я социально зависимый человек, всё равно переизбыток общения с одними и теми же людьми очень сильно утомляет. А может я не ценю то, что у меня есть? Кто знает…