Бабочки уже мертвы

Вот стрим закончился, и мы убрали мусор и еду, которую не доели. Всю ночь я не могла уснуть, потому что была бессонница под названием «Те самые страшные сны». Поэтому всю ночь я просто листала тик ток, пока он не надоел. Было уже 3 часа ночи. *Ну, блядь, почему так долго идет время*- подумала я в голове. Не знаю почему, но я просто ждала, когда настанет день « Долгожданной встречи» с ребятами в клубе. Я давно просто туда не ходила, потому, что думала об учебе, которая мне вообще не сдалась. И мне сейчас захотелось зайти в инстаграм к Ване. Зачем? Да, я сама не знаю. Захотела посмотреть, его истории, которые смотрела уже много раз. И тут я приметила перстень на его руке, и вспомнила из-за него перстень своего отца. Он у меня всегда хранился в коробочке для колец, потому что оно мне было большое, а передаривать не хотела. Так как это память о родном человеке. У меня, о каждом из семьи есть память, об отце - перстень, о маме - колье, а о братишке - плюшевая игрушка. Я это всегда буду хранить, так как для меня это ценные вещи, которые нужно хранить для воспоминаний. Я встала с кровати и пошла на кухню, потому что захотелось выпить воды, ну и когда буду возле шкафчика в комнате взять перстень отца. Я его давно не брала в руки и не смотрела, потому что не могла спокойно, без слез смотреть на эти предметы. Когда я налила воду, сразу пошла обратно в комнату. Бутылку воды я поставила на пол возле кровати, а потом открыла шкафчик и взяла маленькую коробочку с перстнем. Я села на свой диван, открыла шкатулку и взяла перстень, мне стразу стало не по себе от воспоминаний, началась боль в груди. И я решила послушать музыку, да бы успокоиться. У меня разнообразный плейлист, там много песен таких как: английские, старые, из фильмов, а еще реп и другие. Но я решила включить плейлист «Дипинс» в Spotify, потому что там есть песни под настроение, которые развеселят и дадут грустинку. Так я пролежала до 5 утра, и пошла умываться. Когда я встала, мне было плохо, поэтому с собой захватила таблетки. Зашла в ванну и включила кран, запила таблетку, потом у меня начались водные процедуры. Я просто ни о чём не могла думать, кроме того что сегодня будет происходить. Пока я заканчивала свои процедуры, мне начали приходить уведомления, это была тётя. Она любит всегда рано писать, постоянно отправляет свои открытки, как бабушка Даши. Я вышла с ванны и пошла в спальню, когда вошла в комнату оделась в спортивный костюм. Да, я решила прогуляться рано утром, пока все люли спят в своих уютных комнатах. Вот бы мне почувствовать хороший и не тревожный сон, хах рассмешила деда, я их видела 1000 лет назад. Может, мне обратится к психологу? Не думаю, что он мне сильно поможет, хотя если так подумать, я смогу выговориться и легче может станет. Но нужно найти хорошего психолога, а также не дорогого, я не сильно богата. Я не понимаю, откуда такие тупые мысли меня посещают, спасибо еще не додумалась к гадалке сходить. Я решила спуститься по лестнице, хоть мы и живем на 6 этаже, помучаю себя, чтобы устать и лечь спать, ибо столько без сонных ночей плохо сказываются на здоровье. На улице как всегда холодно и пасмурно, так же все серо и мрачно, есть немного людей, которые торопятся на работу и в учебные заведения. А я иду, в наушниках слушая песни, которые пополняются каждый день. В начале я прогулялась по парку возле дома, потом пошла в мини лес за парком, и под конец уже посидела на бревне и посмотрела на всю эту осеннюю скуку. Гуляла я так примерно час, и пошла домой, ибо уже устала ходить по этим скучным и неинтересным местам, которые постоянно вижу. Поднималась домой я тоже по лестнице, периодически останавливаясь на этажах, чтобы отдохнуть и попарить одноразку, которая уже по привычке лежит в кармане. Когда я зашла в квартиру увидела Дашу, идущую на кухню, она меня не заметила так как была сонная, а я потихоньку разулась и пошла в комнату, чтобы переодеться и лечь на диван уснуть. А когда я уже легла, сон опять пропал и начинали снова и снова поступать тупые мысли, но самая запоминающаяся «вдруг я реально не нормальная, и вся эта ситуация с семьей мне ломает жизнь, и уже надо серьезно задумываться и лечить эту проблему. Но как? Это мне уже не известно». Вдруг я реально псих или мне нужно просто расслабиться. Как вдруг я уснула, такие мысли меня могут усыпить, если я начинаю думать и зацикливаться на них.