Новый мир

Я сижу один на шикарном красном диване, в самом дорогом отеле города, названия которого я не знаю. Да и то что он самый дорогой я всего лишь предположил. Не то чтобы я был очень богатым и особенно любил одиночество, дело в том, что в нынешних условиях без этого никуда. На улице бродят мертвецы, а так особых проблем в моей жизни нет. Да и откуда им появиться, всех кого я знал больше нет со мной. Даже тех ребят, с которыми познакомился в этой суматохе, в этом хаосе больше нет рядом. Помню у меня была группа, с которой мы выживали вместе, всё самое опасное делал я и по итогу остался один. Дело в том что бродячие просто не замечают меня, игнорируют. В нашей группе было двадцать человек, потом становилось всё меньше и меньше. И только когда, по прошествии пары недель, нас осталось шестеро, я понял, что мне бродячих бояться нечего. Тогда и стал все вылазки делать я. А это не так то и просто, да, когда на тебя еще и охотятся и норовят съесть это вообще неприятно, но вблизи нас не осталось ничего съестного и приходилось ездить очень далеко. Мы жили в супермаркете, который еще до нас обнесли. Жили мы довольно тесно, магазин небольшой. Компания у нас из шести человек: трое мужчин(в том числе и я), женщина с ребенком лет десяти и парень лет шестнадцати, не называю его мужчиной, потому что боялся он всего что только движется, хотя превосходил он по уму каждого. Это он решил, что в маленьком магазине безопаснее, чем в большом. Я ездил с каждым разом всё дальше и дальше, пока остальные пребывали в магазине. В последнее время мне стали задавать очень много вопросов, по поводу моей “одаренности” и косо смотреть на меня. Наш умный парень решил, что в моей крови вакцина или лекарство и мне становилось все страшнее с этой компанией. Осмотрев карту мы решили, что в этот раз мне необходимо ехать за 250 с мелочью километров в соседний город за провизией. И да, я больше не вернулся. Мне жаль этих людей, но жить думая, что скоро окажешься в могиле или гадать проснешься ли завтра мне осточертело. Я сбежал. Сбежал от постоянного страха и вечной ответственности. Постоянных оправданий, что чего-то не донес и гнетущей жизни в супермаркете. От магазина до отеля, в котором я поселился намного больше, чем 250 километров и живу тут я уже долго, благо повезло, я мог безпрепятственно ехать по шоссе, что в нынешнем мире – непомерная роскошь. Меня бродячие хоть и не замечают, а все равно страшно, вдруг начнут. А еще, скучно становится в одиночестве. Я перестал следить за собой, у меня отросла борода, одежда помята. Но это не проблема, одежды в отеле хватает. Мне необходимо выдвигаться в путь, еду я на Запад в место где живут люди, о которой говорят по радио, приглашая каждого здорового. Ехать мне остается пару дней. Чего же я жду… Чем ближе я к месту назначения, тем больше мне туда не хочется. Я осознаю, что для меня это может быть очень опасно, узнав они о моей маленькой особенности, да и стал я как мне кажется асоциальным уже. Иногда цель так и должна остаться целью, потому что чего мне добиваться дальше, когда я туда приеду. С другой стороны, в городе есть лаборатория, они бы смогли объяснить, что со мной, и с чего начался этот хаос. На дороге перед отелем стоит очень много машин, мне там не проехать. Придется идти пешком, хотя бы до ближайшего шоссе, там найти машину и можно отправляться в путь. Звучит легко, но на самом деле, отыскать машину на ходу, и чтобы была возможность ехать, процент успеха не так велик. А на улице, еще, изнуряющая жара - +32 градуса по Цельсию. Я сидел всё на том же диване, с которого начинался мой рассказ. Солнце еще не встало, а сегодня я решил выдвигаться в путь. Поэтому решил привести себя в порядок, подстригся, сбрил бороду и нашел чистую одежду. Сделал я это, во-первых, для того, чтобы меня не подстрелили, подумав, что я бродячий. Это проблема, с которой я еще не сталкивался, но думаю это возможно. Люди, увидев, что я иду около бродячих, да и выгляжу как они, легко меня подстрелят. Я недавно слышал выстрелы где-то рядом. Но мир стал другим. Я решил, что люди помогут себе сами. Если это перестрелка между ними, тогда мне точно там не место. Такой вот стала реальность. Раньше, я позвонил бы в полицию, но системы больше нет, как и полиции, скорой помощи или спасателей. Нужно учиться помогать себе самому. Несколько дней я собирал необходимую провизию: еду, одежду, взял с собой спальный мешок и кучу, как мне показалось очень нужных мелочей. Получилось очень много. Два больших туристических портфеля, это слишком много, часть придется оставить. Решил воды взять намного меньше, выложил ненужную одежду, и другие мелочи, которые мог найти по дороге. Самое главное, что я взял с собой, это мой значок, значок удачи с изображенным скворцом на нем, когда-то его мне подарила моя девушка, чтобы он оберегал меня. Где она сейчас я не знаю. Также как и не знаю, где сейчас мои мать, отец и старший брат, мы жили все вместе на шестом этаже, но в какой-то момент, когда на квартиру напали нам пришлось разделиться. На нас напали не бродячие, а самые обычные люди. Хотя на то момент всё только начиналось, люди уже стали более враждебными. Некоторые, возможно просто хотят дать шанс своей семье выжить, но достигают этого за счет других семей. Так что, сейчас нужно даже больше бояться людей, чем бродячих. Я взял с собой пистолет, пневматический конечно, только такой нашел. Вышел из отеля с большим портфелем и книгой в руке. Всегда любил читать, а от привычек не так легко избавиться, даже когда на земле апокалипсис. Надеюсь я ошибаюсь. Солнце только начинало вставать. Сначала я думал пойти ночью, чтобы не было так жарко, но к этому нужно подготовить организм заранее, однако этого я не сделал и рисковать не стал, идя в полу-непонимании происходящего. Мне нужно было идти на Запад, всегда в одном и том же направлении. Я взял с собой компас, мог бы взять телефон конечно, но не связь, не электричество больше не работают. Когда я был в отеле это путешествие не казалось мне страшным, а даже забавным, раньше я часто отправлялся в походы на пару дней с палаткой и друзьями… Но выйдя на улице по спине пробежал холодок, я больше не был так уверен в своих силах. А жить мне хочется. Я тот человек, который умеет, или умел, наслаждаться жизнью. Встать в пять утра, пойти на пробежку, а потом слушать музыку на все горло, подпевая Элвису или Бобу Марли, а потом к девяти ехать на работу было обычным делом для меня. Каждый день был лучше другого, сейчас же я думаю, чем человечество так насолило Богу, что он решил убрать с лица Земли половину человечества или даже больше. Возможно мне просто кажется, что когда-то я умел радоваться жизни, но на самом деле, просто сравнивая с теперешней жизнью это было…это можно было назвать «жизнью». А сейчас, я уже 3 раз за месяц перенес депрессию, доктор Эйт сказал бы, что у меня не депрессия, а что-то вроде депрессивного состояния. Но раньше со мной и такого не случалось, а доктор Эйт жил по соседству. Я решил, что легче будет добраться до шоссе на велосипеде. Поэтому зашел в спортивный магазин по соседству, и взял там шикарный велосипед, который раньше я себе позволить не мог. Первый километр я еще радовался своей находке, но приходилось постоянно останавливаться, потому даже на велосипеде проехать было трудно. И я бросил эту затею, расставшись с велосипедом через пару минут, после его приобретения. На самом деле, в таком, теперь уже нормальном мире, понимаешь, что в материальном плане, важно лишь самое необходимое, самое простое. Я начал прокручивать у себя в голове, как жил раньше. Каждый день думая, что надеть, какой костюм выбрать, будь то спортивный или нет. Сейчас у меня нет много костюмов, есть только один – футболка и шорты. Хотя я думаю, что это у человека в природе – быть связанным с материальным миром, потому что, находясь в магазине, я выбирал костюм довольно долгое время, и выбирал не только самый удобный, но и самый красивый. Хотя углы от этих впечатлений округляются. Я шел уже час, а казалось, что полдня в пути. Видимо сказался мой многодневный простой, тяжелый рюкзак за спиной и жаркое, палящее солнце. Я смотрел на витрины магазинов, и все они были разбиты, внутри многое украли, все, что успели унести. Мое настроение поднялось, не всё что мне необходимо я нашел бы здесь. Уже в трех магазинах напрочь отсутствовала вода, благо у меня было еще пару бутылок и паниковать пока рано. Продолжая идти, я вспоминал свою прошлую жизнь, тогда я не сильно ценил, что имел, воспринимая всё как должное. Но сейчас мне хотелось вернуться в прошлое к моим друзьям, семье, моей девушке. Еще раз увидеться с ними, поговорить с каждым, попросить прощения, что не был рядом, когда это было необходимо, уделял им мало времени или забывал позвонить, постоянно говоря о том, что работаю. Работа же теперь не казалась такой важной, а я так боялся ее лишиться, работая менеджером в маленькой фирме по производству спортивного и здорового питания. Мы хотели расширяться, чтобы у нас был не один магазин, а хотя бы три на первое время, мы почти пришли к этому. Теперь я понимаю, что не было это таким важным делом, ради которого стоило меньше общаться с близкими людьми. Да и магазин и фирма была не моя, работу я не очень любил. Мечтать стать пожарным, но не стал. По собственной глупости. Я жил не своей жизнью, мечтая путешествовать и помогать людям другим способом. Что ж, сейчас самое время для путешествий по прибрежным городам. Идти становилось все тяжелее и тяжелее, сказывалась жара. Был уже полдень, солнце поднялось достаточно высоко, чтобы прочувствовать все прелести лета в этих краях. Я начал экономить воду, потому что оказалось, что в прошлый раз мне просто повезло, или до тех магазинов в которые я заходил раньше, люди не добрались, потому что там найти, всё что необходимо не проблема, а по дороге я не нашел ни одного магазина в котором есть вода, а нахожусь я в большом городе магазинов здесь много. Хоть на улице и было жарко – я не унывал, мне не приходилось страдать от того, как уйти от бродячих. Но шел я не по главной улице, а по переулкам, строго подбирая свой маршрут, чтобы не попасться на глаза другим людям. Книга, которая была у меня в руке теперь оказалась в боковом кармане моего портфеля. Зайдя в очередной магазин, подобрал новую майку, потому что сильно вспотел и старая майка была полностью мокрая. Захватил с собой еще две футболки и шорты от Найк, перекусил и двинулся дальше. Я понимал, что воды нужно было намного больше, но ничего поделать с этим не мог. Ноги уже заплетались, стало сложно идти, я спотыкнулся и упал. Меня заметил бродячий, впервые за все время «нового» мира и стал двигаться в мою сторону, мне повезло, что он был один, я не стал убегать, в-первую очередь из-за того что оторопел и испугался настолько, что не мог двигаться дальше. Достал нож. Бродячий приближался ко мне и был уже совсем близко. Мое сердце стало биться сильнее, но я старался не выдавать себя и быть предельно спокойным. Но это получалось у меня не очень хорошо, я никогда не был в схватке с бродячим, хоть и видел несколько раз и кончались они не всегда очень хорошо. Он набросился на меня, я стал отбиваться, знал что нужно целиться в голову, однако не попал…