Под кроватью 109 комнаты

27 июня

Дом в небольшом зелёном городке на самом юге Южной Кореи, название которого даже никто не помнит, если оно вообще было. Богом забытое место. Здесь становится всё меньше и меньше угловых магазинов, учебных заведений, заведений в принципе; осталась одна больница, которой тоже было бы неплохо "лечение" в виде тотальной реконструкции. Те, кто хотел большего, уезжали, как это сделала и моя семья. Каждый раз, когда я появляюсь в своей когда-то детской комнате в этом доме из раза в раз, мне становится грустно что ли. Здесь происходило много того, что, наверное, должно было произойти рано или поздно. Этим мне и не нравится мой бывший дом: тут произошло слишком много, чтобы оставаться. Возможно, дело в самих людях, которые меня окружают здесь, но атмосфера от этого уже особо не меняется. Как бы то ни было, нельзя вылечиться там, где заболел, особенно, если это уже что-то хроническое. Когда я просто сажусь на здешнюю кровать, как сейчас, на самом деле, иногда мне хочется выть, и не сказать, что по определённой причине, нет. Я бы сказал, просто хочется выть от неопределённости и быстрому стечению обстоятельств, которые всё время происходили здесь. постоянно казалось, что всё происходящее здесь ранее просто текло по течению, по кривому руслу, где залегли глыбы камней, остро выпирающие наружу, сети. И хочется вопить именно из-за самого процесса становления, по крайней мере попытки, моей личности, какая она есть теперь. Я не знаю, стоило ли оно того, были ли обходные пути или как, можно ли было пройти через что-то менее болезненно. Суть одна - я здесь, я пишу это, хоть это только и начало Мне когда-то очень нравилась всякая ванильная, если так можно выразиться, эстетика, а может и внушили - я не помню, но в этом был, возможно, свой шарм, всё такое. Всевозможные вырезанные бумажные гирлянды, сделанные мной и моей сестрой, полароидные фотография, развешанные по стенам, ароматические разноцветные свечи, отдельная стена, полностью заполненная нашими старыми рисунками, постерами, плакатами звёзд из журналов - вещи, без которых когда-то наша комната, где мы с Юджи, моей сестрой, жили вместе до определённого времени, не наша комната. Моя сестра всегда пыталась приучить меня к прекрасному, хоть и избегала со мной контакта, когда я был помладше. Мы понимаем, что всем нужно уединение в какой-то степени, но по нынешним её расказам можно понять, что она сожалеет как-то об этом, хоть и вернуть нельзя, да и кто не откажется побыть один в доме полном людей. Как раз желание быть в большей степени без опеки родителей подбило сестру поступить в город, а желательно и в другую страну, как можно дальше. Не сказать, что Юджи была против всей этой родительской опеки. Она любила родителей, как она говорила. Они хотели, чтобы она хорошо училась, пошла на врача, что же ещё хотят родители. И так удачно сошлось, что она получила красный аттестат или диплом, мне всё равно что там, но золотая медаль точно, которая давала баллы при поступлении. Он ей, естественно, не понадобился: и без него прошла по конкурсу - она умничка. Выбрала она медицинский университет во Владивостоке. Слава богу, хоть не в Калининграде, хотелось бы видеть её чаще. И уехала. А я остался. Что ж, отсюда всё и начинается, похоже. Как можно догадаться, я явно не то, что хотели получить родители. Мне не нужна медаль после школы, я ведь даже не знаю, куда я точно хочу идти после школы, о каком дальнейшем образовании вообще речь? Но у меня были некоторые мысли об одной профессии.

***

Вообще как-то странно для меня, что я решил расписать всю суть вещей сразу же, как купил какой-то блокнот и начал записывать все свои мысли туда. Главное, чтобы его "случайно" не нашёл кто-то у себя в руках, как это бывает у слишком любопытных людей. Я уже собрал все вещи в компактный чёрный рюкзак, который привёз с собой, для обратной дороги "домой" в Сеул. Признаться, мне не нравится здесь, хоть и в этом месте много всего интересного, как могло показаться на первый взгляд. Почему "домой"? Потому что я не знаю, где мой настоящий дом, но это явно не он.

***

В лобовом стекле родительской машины я выглядываю и уже вижу знакомый горизонт, на котором устилаются не низкие здания. Ещё до переезда в Сеул мы жили на берегу по правде безымянного города с довольно хорошей инфраструктурой, где снимали недорогое однокомнатное жильё. Таким образом, родители стали копить на другой переезд, как я понял, потому что им не особо нравилось там. Да и мы часто выступали в какие-то неоправданные конфликты между собой без начала и конца, где каждый всё равно оставался при своём мнении. Мне нравилось то место. Мне многого не нужно было, кроме как природа и уединение с ней на какое-то время.

***

Но что уже сделать, когда ты вынимаешь ключи из меньшего отсека рюкзака, а они подходят под дверь квартиры в Сеуле. Приходится смириться хотя бы до 18, потому что в планах съехать с поступлением - типичная схема. Все говорят, что я разбалованный, слишком много хочу и не ценю, что имею. Но, на самом деле же, никто так до конца и не понимает, что дело не в объективной значимости города. Важно само место для тебя, а не количество заведений, людей, площадь и протяжённость окраин. Мне грустно, что это не понимают и воспринимают меня, будто я почти родился с золотой ложкой во рту, хоть это всё не так. Для себя я не вижу здесь никаких возможностей, о которых все знакомые твердили мне. для меня всё здесь - клишированное высшее образование, примитивный успех, нудная престижная работа. Мне не нужно это всё: мне нужна стабильность, какой-то определённый баланс того, что мне нравится и за что я могу получать законные деньги. Отсюда вытекает ещё одна тема, которую я не могу обойти мимо и не записать, чтобы я больше понимал для себя же, что происходит с моей жизнью, - я развожу на деньги одного богатого sugar daddy уже год, с которым успел накопить практически всю сумму, нужную для будущего переезда. Он приезжает в Сеул время от времени, чтобы повидать его "Элли". Я порой всё ещё удивляюсь, почему он не подозревает, что я далеко не женского пола, если только меняю голос на полторы-две октавы выше обычного, ношу парик, купленный за его же деньги, которые он дал на "косметику" или на "покушать", не помню. Даже иногда, хоть и в шутку, но хочется сменить пол, чтобы не мучаться со всей атрибутикой. Это же всё такой цирк... А я буквально в нём клоун. Единственные вещи, которые я знаю про всё это и уверен в них: меня не грызёт совесть за то, что я делаю; я не планирую продолжать; я никогда даже не целовался напрямую; это противно во всех смыслах и не только от него, но мне нужны деньги и не маленькие, которые я не смог бы никогда в жизни за два года накопить, работая даже в самых лучших заведениях того же общепита в центре столицы, если это здесь что-то всё ещё значит. Меня бы в любом случае не приняли бы туда, потому что я несовершеннолетний, а никому не нужно, чтобы такие мешались под ногами, да ещё, не дай бог, репутацию портили своими выходками.

***

Завтра вечером предстоит последний раз увидеться с тем богатым дедом, которому я сказал, что нужно скоро встретиться по делам с "моей подругой" в другом уголке страны, поэтому мы не увидимся где-то "пару недель", так что давай увидимся завтра. На самом деле, скорее, где-то никогда. Когда же я его никогда не увижу больше... Я не планирую оставлять его, когда я поступлю. А поступлю я точно.