Ещё один шанс

      Судьба не обязана быть благосклонной.       И это верно. Истинна в последней инстанции. Судьба — это то, что тебе предначертано свыше. Путь который ты волей неволей, но пройдешь. И никто и никогда у тебя не спросит чего ты вообще хотел.       До твоего рождения ничего нет. Вот, ты появляешься на свет. И судьба делает тебе непрошеный сценарий. В лучшем случае тебе даруют классную жизнь. В худшем же случае, тебе конец. Тяжелая судьба, полная лишений и слез. И в оплату твоим стараниям и страданиям, тебя ждет прекрасный финал. Именно это мы знаем. Именно это нам доносят в школе, дома, на работе. Даже в гребаных голивудских фильмах. Во всех маломальски известных сказках.       А по факту то что? Насколько правдиво это утверждение? Правдиво ли оно вообще? Я так не думаю. Не так. Я ЗНАЮ. Ведь судьбы бывают разными. Например, наследник большой фирмы с большой любящей семьей, и человек выросший в неблагоприятной среде из трущоб и бедности. И ни у первого ни у второго нет гарантий светлого финала. Они оба с одинаковой вероятностью могут помереть где то на обочине.       Однако нельзя утверждать, что судьба вот такая вот наглая и жестокая тварь. Судьба определенно может быть благосклонной, если захочет. Это видно во всех этих счастливых детях, богатых людях и в других. Иногда, одного взгляда хватает на то, чтобы понять, счастлив ли твой собеседник. А иногда, это лишь невероятно правдоподобная и извращенная маскировка, чтобы скрыть свои проблемы и грехи с недочетами. Я вот всегда улыбался. Даже когда мне прострелили все что только можно. Зачем? Сам не понял.       Но возможно ли поменять судьбу? Это действительно сложный вопрос. Многие его задают, и многие из-за него спорят. Кто-то с пеной у рта доказывает, что судьба — повинуется тебе. Я не знаю, насколько это верно. Я видел множество случаев, когда люди жаловались на жизнь, винили судьбу, и ничего не меняли, а за это получали критику и обвинения в лени. Притом, нельзя сказать, что они полностью неправы.       Слова о том, что всему воля судьбы, после оправдывают таких людей. Ведь судьба, это что-то предначертанное свыше. Что-то что нельзя изменить. Путь который, как я уже упоминал, ты пройдешь. И я гадаю. Я хочу перестать всех спасать. Но не могу. Вполне возможно это моя судьба, стать их спасителем. И отказаться я не могу, так как это приводит к смерти, и отправляет меня назад, все переделывать.       Все же, была ли судьба благосклонной ко мне? Я считаю, что нет. Она размазала меня по стенке. Вы скажете что это не совсем так. Я одет, накормлен, получаю образование, дружу с кучей народа, который во мне души не чает, считая чуть ли не главным источником позитива, и живу, в какой-то степени, лучшую подростковую жизнь, шанс на которую, мне дало что-то свыше. Счастливчик. Ах да, у меня еще была любовь самой красивой девушки на районе, банда, статус, с какой то стороны даже власть. Вот это джекпот.       Это не шанс. Не благословение. Хотя, иногда мне и хочется верить, будто я — главный герой этой жизни, какой-нибудь манги, отмеченный каким-нибудь лунными или святыми отметинами, как во всех этих дешевых романах с попаданцами и путешественниками во времени, и прочее и прочее. Но это не дар свыше. То что досталось мне — крупный плевок в лицо от милейшей судьбы. Не знаю что я сделал в прошлой жизни, но я явно ей насолил. Поэтому теперь, я мучаюсь постоянно прыгая по временным линиям как заяц за которым гонится гончая псина. Я даже не до конца понимаю зачем. Чувство, что я просто бегаю туда сюда как дурачок.       А теперь, рассмотрим поподробнее мое «благословение». Постоянно, с незавидной частотой, смотреть на смерти близких мне людей. Друзей, семьи, любви. Иногда, по моей вине. Да я сам, по своему абсолютно осознанному и принятом в ясном уме решении, не могу умереть не перенесясь лет на десять назад. Я так давно не был в будущем, что уже и забыл насколько лет вперед я перемещаюсь. Хотя, я естественно уже подсчитал это.       Сейчас я в… затрудняюсь ответить на этот вопрос. Где я? Сейчас 2008 год. Неудивительно. Я уже довольно долгое время тут. Это странно. Недавно, я начал замечать, что меня забывают. Нет, я не говорю о моих бывших друзьях, это я уже понял и принял. Я говорю о других. Обо всех. Мне кажется что это все сон. Кошмар. И я не могу точно сказать, паранойя ли это или реальность. А может, это мое отчаянное желание думать, что проблема не во мне. И самое тупое, что все эти варианты имеют одинаковую вероятность оказаться моей новой действительностью. Хотя я уже привык. Мне хочется верить что это сон. Странный, тупой, уже ненавистный мне сон.       Осталось одно. Понять как выйти отсюда. Хотя я уже решил. Почти. Я стою в своем оконном проеме на пятом этаже. Мать, точнее та женщина, снова спит. Не знаю специально или нет, но она устроилась на работу в ночную смену. Может ей по ночам легче работать. Может, это чтобы меня не видеть и встречаться с моим горе папашей. Четно, я уже ненавижу их обоих. И мне от этого плохо. Потому, что они выглядят как мои родители в лучшем времени и реальности.       И это… сложно. С какой-то стороны я их ненавижу. С другой, они с детства были рядом. Растили и любили меня. Может не тут. Может, в другой реальности если такая существует. А может… может это реальность. А то что было — не более чем галлюцинация после солнечного удара, в которой я представил себя главным героем.       Вот я смотрю на асфальт на пять этажей ниже. Время 11:19. Я уже долгое время тут стою. Час. И не могу решиться. Всего то один шаг. Даже странно. Как бросаться под катану, или выходить с Манджиро один на один — я первый в очереди. Или умирая от пуль схватить выпрыгнувшего из окна того же грешного Манджиро.       Манджиро то, Манджиро се. Иногда тошнит от этого. Но что мы все про него? Я и под обломки бросался, и под катану Санзу, и даже под нож в день храма Мусаши. Уже раздражает. Но не то чтобы у меня был выбор. Не об этом речь. Рано или поздно я решусь.       Или нет. Возможно я соскользну или мои руки просто устанут. А возможно я психану, и прыгну назад в комнату, закрою окно на все замки, и больше никогда не сделаю подобный глупости. Пойду к психологу, и никогда не сделаю такого снова.        За последнее время я понял, что боюсь не только одиночества. Я боюсь умереть. Навсегда и насовсем. Нет гарантий, что сейчас, я возрожусь. А я привык. Привык что шанс есть всегда. А что, если сейчас его не будет? Если я израсходовал все запасы дополнительных попыток на жизнь? Ведь я понял на что похоже… эта временная линия. Это словно моя истинная, если можно так сказать, первая жизнь. Без друзей и прочего мероприятия. Я даже начал подрабатывать в том же киоске по продаже дисков. Иронично.       Я воспринимаю происходящее как сон. По крайней мере, пытаюсь делать именно так. Как немного превратное воспоминание того что я уже прожил. Я пытаюсь убедить себя именно в этом. Вероятно, тогда в храме, меня приложило сильнее чем я предполагал. Все же, мне на голову упала та поганая, тяжелая деревянная балка от свода. Чудо что вообще достали. Если достали, а все произошедшее позже не было угарным бредом моего умирающего мозга. Впрочем, я с какой то стороны рад.       Я наконец смог погрузиться в себя. Понять что я чувствую и чего я хочу. Сделать что-то для себя. Понять, как, зачем, и почему. Я наконец подумал о своей жизни. И понял, что я в полной заднице. Будто это было неочевидно. Например, по моим, я надеюсь правильным подсчетам, мне должно быть около тридцать лет. И теперь, я понимаю что я не веду себя на свой возраст.       И я понимаю почему. В свои двадцать шесть я не был сильно зрелым человеком. Думаю, это связано с отсутствием нормального образования и должной социализации. Все чем я жил — отстойная работа, отсутствие друзей и телепередачи, чья работа разжижать и без того жидковатый мозг. На это повлияло еще то, что после моего перемещения и прыжков туда сюда, я полностью влился в профуканные мною подростковые годы.       Сейчас я обдумал все что делал. Подумал про всех кого знаю. И решил. Я долго думал, кто заслуживает спасения.       Звучит пафосно и грациозно. Словно судья в древнем Риме, решающий важные вопросы. Ага. Конечно. Смешно. И сейчас, я попытаюсь объясниться.       Манджиро Сано, икей Майки. Молодой, светловолосый глава банды с черными как ночь глазами. Вопрос. Заслуживает ли он прощения или спасения? После всего что он сделал со мною и окружающими? Сошел с ума, убил кучу народа, убил меня. Создал главную в Японии криминальную группировку, убил меня еще раз, убился сам. И еще множество раз повторения слова убил. Заслужил ли он чего? Нет. Определенно и точно. Спасу ли я его? Да. Делаю ли я это из личной симпатии? Естественно.       В этом моя проблема, и вероятно, главная ошибка. Я привязался ко многим людям. Поэтому, я буду однозначно предвзят.       Не отходя от недавних событий, битва на рождество. Тайджу Шиба. Тиран своей семьи, глава одной из сильных банд. Я не буду его спасать. Но и убивать его я не намерен. Умрет — не моя проблема. Злой ли он? Да. Плохой? Да. Хотя, в сравнении с Манджиро, он божий одуванчик который иногда вымещал стресс.       Именно в таком ключе я все и обдумал. Про каждого вспомнил. И в этом проблема. Я понимаю почему хочу их спасать. Они мои друзья. Далеко не чужие люди. Это сложно. Ведь умри Майки в какой-нибудь потасовке и уйди Хината сразу к бедняжке очкарику — проблем ноль. Все живы, здоровы и счастливы. ***       Около семиэтажного дома шныряет куча народа. Время 12:22. Обеденный перерыв у многих людей, и даже тут, в спокойном, почти безжизненном спальном районе, немного, но закипела жизнь. Двое остановились смотря наверх. Пятый этаж.       — Майки? Посмотри наверх —       Баджи поднял в голову. Он не был уверен, что он там видел. Смутный силуэт. И это было странно. Он начала волноваться. Возможно ли это человек? Баджи не был уверен. Он был размыт. Словно дымка, которая каким то образом сумела принять образ человека. ***       И все же, я боюсь. Нужно всего лишь прыгнуть, и все закончится. Я вернусь в тело девушки в мире, где пока, все живы и спасены. Но стоит ли оно того? Уверен ли я, что вернусь? Где гарантии, что я просто не расшибусь в лепешку? Интересно. Какого это умереть? Умереть на совсем.       Есть ли там дальше… хоть что то? Или я просто закрою глаза и перестану существовать.       Я смог убрать одну из рук с оконной рамы. Не потому что хотел или решился, просто замерз. Теперь меня держала только правая. Холодный воздух врезался в лицо, пришлось скурить глаза. С какой-то стороны это жалко. Даже умереть нормально не могу.       Хорошо помню свою первую смерть. Тогда, сидя перед моим старым телевизором, я увидел те самые новости. Смерть Хинаты Тачибаны. Не помню, вроде как, тогда она умерла из-за разборок банд. И потянул меня черт, проветриться и прокатиться до работы, когда обычно ходил пешком. Мог же остаться в теплой постели и выращивать плесень в холодильнике. Это судьба была. Я вед даже новости не смотрел в обычное время.       Идиот. Тогда, обернувшись, я увидел поезд. Не знаю, столкнули ли меня, или я просто заснул на ходу, что более вероятно. И вот он. Момент о котором говорят во всех фильмах. Когда дыхание замедляется и зрачки расширяются. В пару секунд у меня жизнь пронеслась перед глазами. Вначале, я даже подумал, что не попал в прошлое, а просто это предсмертная попытка моих нервных клеток меня успокоить.       Это как раз таки было самым правдоподобным. Услышь меня кто потом, кроме Наото конечно, меня бы уже сбагрили в дурку. Возможно, именно это и стоило сделать. Ведь так, я бы радость смотрел на белую стену в смирительной рубашке, радуясь больничной еде и прогулкам на свежем воздухе.       Это был мой первый раз. Первый раз я тогда умер, хотя и не помню, насколько мне было больно. Тогда, я так и не почувствовал боли, хотя уверен, что поезд меня все таки переехал. В первый раз пожал руку Наото. В первый раз попал в пошлое и назад, в будущее. И по вселенным. И по телам. И прочее и прочее. Зачем я вообще об этом рассуждаю?       Первый черт возьми раз. Я однозначно хотел чего-то другого.       Одна из следующих смертей, была наверное самой болезненной. И по моей вине. Черт потянул меня тогда. Сбежал со свадьбы, причем собственной, и получил. Три пули. В спину. Это было больно. Невероятно больно. Помню, тогда я даже не узнал Майки. Если бы я встретил его такого на улице, вероятно даже не узнал бы.       Эта смерть была тупой. Она еще была роковой. Не было смысла ехать к нему. Именно эта встреча запустила главную арку пиздеца в моей гадкой жизни. Мог же уехать с Хинатой в закат. Я тогда ее любил. Может и сейчас люблю. Я не понимаю.       Впрочем, мы сейчас не о том. Почему же я все таки встал сюда? Потому что провалился в этих рукопожатиях. Пожал десять рук.       1 и 2. Хината и Наото Тачибаны. Купил торт, сок, и на следующий день она меня забыла. Я тогда чуть квартиру не занес.       3, 4 и 5. Баджи, Казутора и Чифую. Помню. Это было ужасно. Я не придумал ничего лучше чем вступить в фотоклуб. Раздавал анкеты и подарки на улице, и перелапал всех троих. Мне тогда по башке прилетело. Не могу их винить. Я определенно выглядел как извращенец.       6 и 7. Манджиро и Рюгуджи. Устроился работать в продуктовый, пробивал товар, и также перелапал.       8. Инуи. Столкнулся в парке.       9 и 10. Санзу и Сенджу. То же в парке. И я прыгнул.       ***       И вот. Я лечу вниз. И все о чем я думаю, это о собственном эгоизме. Ведь сейчас они все живы и все счастливы. Я просто надеюсь, что после моей смерти, этот мир продолжит существовать без меня. И они будут жить.       Это реальность. Ничего не было. Я просто подросток, а все путешествия во времени, всего лишь веселые сны. А я... я сам решил прервать ее. И мне тошно. Тошно, что я такое сделал. Мне жаль. Простите меня все, кто меня любил. Я не хотел чтобы все закончилось именно так.       Земля приближается. И мне не страшно. Я просто хочу уснуть и проснуться снова. Где угодно. И вот. Удар. Больно. Все.       ***        Я бегу вперед. Толпа. Скорая и полиция. Мои черные волосы растрепались, а сам я запыхался. Надо было заниматься спортом а не байками.       Нервы на пределе. Самоубийство. Редкость для этого района, но это не важно. Там Майки. Мой младший брат. Один из немногих, кто действительно дорог моему сердцу. Я не хочу верить, что это сделал он.       Последнее время, он в жуткой дисперсии. И я знаю почему. Потому, что тот голубоглазый блондин исчез из его жизни. Это странно. Я пару лет назад открыл глаза, хотя последнее, что помнил это смерть от рук Казуторы. Моей расплаты за дар, который я отнял у того бомжа. И тут, открываю глаза.       Тогда я все понял. Этот голубоглазый парень как то унаследовал этот дар. Я пытался его найти. Но не мог. Когда я умер, его еще не было. А знаю я его, по обрывкам воспоминаний, которые буто не мои. Почему я вообще решил, что это он? Потому, что он пропал в слишком странный момент.       Пробиваюсь сквозь толпу. Майки с Кейске сидит в машине скорой помощи. Они в порядке но перемазаны кровью. Оборачиваюсь.       На асфальте труп. Под ним лужа крови, а левая часть тела разбита в мясо. Глупец. Это точно он. Смерть сработает на перенос только один раз. И без рукопожатия, ты просто умрешь. Я бегу и хватаю его за одну из целых ладоней. :(