You'll never know about it
4 февраля 2022 г. в 21:21
«Ты когда-то называл меня «май либхен»… Я слышала эту милую фразу от тебя всего месяц назад, но кажется, будто с того момента прошла целая вечность. Так просто было одурачить тебя, что даже смешно. Несмотря на то, что я не проявляла никаких признаков любви к тебе, ты продолжал влюблённо смотреть на меня своими прекрасными голубыми глазами. Теперь я для тебя уже не «либхен», и явно не твоя. Конечно, ты же понимаешь, что я просто не могла не радоваться тому, что меня кто-то любит, мне нравились твои подарки, забота… Однако, я предпочла тебе Хроносферу. Я пожертвовала тобой, твоей любовью и безграничной преданностью мне, ради того, чтобы вернуться в тот самый день, когда с моей прекрасной (на тот момент) головушкой приключилась беда. И, хотя, ты не раз говорил мне, что прошлое не изменить, я всё же не послушала тебя, и как всегда сделала всё по-своему. Не получилось отомстить, не получилось исправить прошлое. Но я впервые за много-много лет помирилась с моей ненаглядной сестричкой. Как будто она раньше извиниться не могла, будто ей что-то мешало… Нет, нужно было обязательно дожидаться того момента, когда я должна буду выбрать между ней и кем-то, кто полюбит меня.
Мне всегда нравилось читать романы, ведь только во время чтения книг, представив себя на месте главной героини, я могла хоть на какое-то время забыть, что меня никто не любит. Не считаю правильным забывать на время о мрачных реалиях посредством чтения и грёз, но в данном случае это работало.
Не могу сказать, что мне не было жаль терять тебя, ведь я тоже человек, и хоть что-то да чувствую. Ты был очень вежлив и красиво ухаживал за мной. Такое мне не могло не понравиться. Если была бы возможность вернуться в тот злополучный день, когда нашим отношениям пришёл конец, и всё исправить — я бы непременно это сделала. Но ведь прошлое не изменить. А, значит, нет смысла думать о том, что могло бы быть, если бы мы были вместе. Конечно, я могла бы прийти к тебе, наведаться в твой замок, распахнуть дверь твоего кабинета и попросить прощения. И ты бы простил меня. О, я знаю, ты бы непременно простил. Ты бы не смог не простить. Однако, я слишком горда, чтобы извиняться. Эти слова вроде «спасибо», «пожалуйста» и «прости» слишком тяжело мне даются, чтобы говорить их направо и налево. Но даже если бы ты сам пришёл ко мне, мы всё равно не смогли бы быть вместе. А знаешь, почему? Потому что любовь — это всегда больно. А я ненавижу, когда мне больно. Если физическую боль я ещё и могу как-то стерпеть, то душевные страдания просто сжирают меня изнутри. Мне хватило Валета. Больше не хочу любить. Да и то, что ты не совсем человек тоже всё усложняет. Какой смысл тебе любить кого-то, если человеческая жизнь настолько коротка и ничтожна, что ты только успеешь привязаться к кому-то, как этот кто-то тут же умрёт. Это я ещё не беру в расчёт убийства, катастрофы и случайные смерти, когда человек умирает, толком не успев пожить.
Я даже успела привязаться к тебе. Но искушение вернуть себе нормальный размер головы и законный престол было слишком велико. Даже сейчас, спустя месяц, я всё ещё не могу привыкнуть к тому, что тебя нет рядом.
Я люблю тебя. Жаль, что теперь ты никогда об этом не узнаешь»
Ирацибета поставила точку и перечитала своё письмо ещё раз. Хмыкнув, она скомкала листок и, слегка сжав бумажный комок в руке, она медленно подошла к полыхающему камину. Она бросила скомканный лист в огонь, ещё минуту наблюдая за тем, как пляшущие язычки пламени уничтожают бумагу. Ещё немного Ирацибета постояла у камина и, как-то грустно улыбнувшись, она вернулась в кресло и продолжила читать книгу.