Зарисовки из несуществующей жизни

Я хотела забыть про тебя все, опрокинуть воспоминания в пучину, бездну, чтобы они канули там не смогли взбрести в мою треклятую голову и снова взъерошить (как мои волосы в тот день ветром), взбудоражить во мне все то, что однажды было сюда вглубь в душу, в самое нутро заложено, потому что тут в самом нутре осталось только хорошее. Зло ранило мозг тело, сознание, но мое глупое и нежное сердце оно не смогло задеть, не смогло его сломить и заставить забыть все те моменты радости (помнишь как мы пили колу, на крыше, смотря на закат, хотя я если честно больше люблю спрайт). Те моменты радости в которые ты был будто бы и не ты, точнее наоборт совсем ты, всамделешный, настоящий, тот, в которого мое глупое наивное сердце однажды влюбилось так, так что даже боль и отчаяние, горькое тягучее (как сваренный тобой горячий шоколад) отчаяние не смогло переубедить его, не заставило его забыть тебя, но и я, (вся остальная я не считая своего глупого сердца) не смогу, несмотря на все то, хранящееся в сердце, простить тебя, того тебя, которым ты стал. Поэтому мне пришлось тебя отпустить и сбежать самой чтобы больше никогда не видеть тебя, чтобы больше никогда не любить тебя, чтобы никогда больше не чувствовать ту жгучую смесь счастья и боли, разрывающую меня на мелкие кусочки, в крошево, то самое под ногами. Оно теплым апрелем оседает на белых кедах и сердце, только кеды ты постираешь, а сердце уже нет.