браслет из медицинского бисера

Я всегда был очень общительным. У меня были друзья, я знал многих старшеклассников и все учителя ко мне относились хорошо. Конечно, это же начальная школа. Первые два класса я учился в общеобразовательной. У меня была лучшая подруга Катя, и все думали что мы встречаемся. А я правда её любил, но только как подругу! В третьем классе мама перевела меня в школу с английским уклоном. Мне было страшно переходить, потому что: а) я больше не увижу Катю, мы не будем играть в машинки на уроках и гулять после них, б) я уже и не помнил, как знакомиться с людьми. С Катей мы познакомились случайно. Нас просто посадили за одну парту и мы разговорились. Так и стали лучшими друзьями. Третий класс. Когда я пришёл в новую школу, ко мне села девочка, которая тоже только перешла в этот класс. Сзади нас сидели Аня и Володя. Они начали знакомиться с нами, и мы сразу влились в их компанию. Потом они познакомили нас с мальчиками из класса. Все были очень дружными, и я был очень рад, что попал сюда. В пятом классе веселье закончилось. Половина класса ушло, и пришли новенькие. Все учителя сменились и были очень требовательными. Тогда я и понял, что уже нужно взяться за ум. С новенькими я знакомиться не спешил, но так как ушли все мои подруги и друзья, мне пришлось. Не оставаться же одному в пятом классе? Я внимательно осмотрел всех, и мой взгляд наткнулся на голубоглазого брюнета. Он сидел один, но как только я собрался подойти к нему, он начал разговор с нашими одноклассниками. Этих мальчиков я не очень любил, поэтому идею познакомиться мне пришлось отложить. Уже на третий день пребывания этого Арсения (какое красивое имя) в классе, я чувствовал что-то странное при взгляде на него. Он был очень красивый. У него было много родинок, кристально голубые глаза и красивая улыбка. Я любил его голос и манеру речи, этот парень притягивал к себе. Я подумал, что наверное влюбился. Но мне было страшно, потому что мама с бабушкой всегда говорили, что любви между двумя мужчинами не существует. Это неправильно. Тогда как это объяснить? Я же что-то чувствую? Уже под конец шестого класса я понял что да, это любовь, но я ненавидел себя за неё. Кроме того, что он был парнем, он совсем меня не замечал. Я пытался подавать ему хоть какие-то намёки и знаки внимания, но всё бестолку. Я всё так же утопал в нём. Кажется, ему нравилась наша одноклассница Роза. Да, она красивая, у неё очень милые веснушки. Но он всем говорил что у неё классная жопа. Серьёзно? В 6 классе? Интересно, что чувствовала Роза… С одной стороны ей наверное было обидно, ведь не за это нужно любить людей, а с другой… Ну, это же Арсений. Любое внимание с его стороны было приятно. В седьмом классе начался пиздец. У моей мамы появился отчим и он был отцом девочки из параллельного класса! Такое вообще бывает? За что? Поэтому вся компания этой девочки начали ненавидеть меня. Они всячески издевались надо мной и ни во что меня не ставили. Мне было больно. Отчима звали Женя, и он чего только не делал, чтобы обидеть меня. Он кричал на меня за неубранные вещи, за то что я не помыл посуду или не убрал всю квартиру до блеска. Он так же позволял себе бить меня всем, что только под руку попадётся. Один раз я закрылся в ванной и сделал то, о чём так много раз слышал в шутках про депрессивных подростков. Я взял лезвие из бритвы Жени и нанёс себе первые порезы на вены. Но причиной были не только отчим с его дочерью. Арсений начал встречаться с Розой, а его компания смеялась надо мной. Чем я им не нравился? Что я им сделал? Я не знал. И мне было очень тяжело. В ноябре седьмого класса Арсений позвал меня и ещё нескольких ребят выпить, потому что знал, что я легко мог достать алкоголь. Я пиздил его у Жени. В седьмом классе. Я был отчаянным ребёнком. На той прогулке я напился в хлам, кажется, впервые в жизни. И я очень жалел об этом всё оставшееся время, потому что я засосал Арсения. Да. Я действительно сделал это. И он меня, кажется, не оттолкнул, потому что тоже был пьян. Этот поцелуй я на всю жизнь запомнил. Его тонкие, холодные губы и горячий язык… В тот момент я с ума сошёл. Я потом пытался узнать, может ли у нас с ним что-нибудь получиться, но он только поржал надо мной и заблокировал везде. А его компания начала унижать меня сильнее. В седьмом классе на моих запястьях не осталось живого места. Арсений был отличником, поэтому все его выходки учителя прощали. Его компания три раза взорвала школьный туалет и четыре раза ссала из окон этого самого туалета. В восьмом классе на дистанционке они постоянно срывали уроки. На ОБЖ даже три раза включали гей порно. Я в ответ на это только усмехался. В девятом классе, осенью, они первый раз меня избили. Вроде за то что я «педик»… Я не помню. На вопросы мамы я лишь сказал что сам влез в драку, защищая одноклассницу. Она меня похвалила, но просила больше так не делать. Всё это время чувства к Арсу не проходили. Казалось, они только усиливались. Я возвышал его выше небес и не замечал никаких недостатков в нём. Целых 4 года. Когда я это осознал, понял что однолюб. Ну а какие выводы ещё делать? Что я долбоёб с чем-то похожим на Стокгольмский синдром? Да прекратите, я это и так знал. Один раз я наткнулся в тик токе на девушку, которая рассказывает про силу мысли. Подхватил несколько советов о том, как влюбить в себя парня и даже не задумывался над тем, что это бред. Это дошло до меня само, когда спустя два месяца этих практик ничего не изменилось. Психика моя была сломана в конец. У меня не осталось друзей, я чуть ли не ежедневно резался, находя всё новые места на теле, и страдал от одиночества. Со школой были неебические проблемы, потому что всё, что я делал на уроках - это залипал на Арсения. У учителей уже не осталось сил со мной бороться и мой электронный дневник чем-то напоминал прописи, в которых у первоклассника никак не получалось вывести идеальную 2. Мама только водила меня по психологам и психиатрам. У неё уже тоже не было ни сил, ни желания что-то делать со мной. Осенью Арсения выгнали из школы. У директора закончилось терпение тогда, когда Арс назвал учителя обществознания чуркой. Смешной повод. Мне понравилось. Не понравилось только то, что Арсений ушёл, а проблемы у девятиклассника Антона Шастуна остались. Через 17 дней меня кладут в психушку. Мои бёдра, рёбра и запястья больше не напоминают части тела. Я, кажется сгнил от обычного одиночества. За день я выкуриваю около пачки сигарет. Деньги на них я ворую у Жени. Он всё так же продолжает надо мной издеваться. Вешу я сорок пять килограмм, но это слишком много. Хочу меньше. Хочу умереть.