звони, когда захочешь.

вот мы и стоим на пероне у поезда, который вот-вот отправится в путь. я покидаю этот город, покидаю тебя. так много недосказанностей. так много я не смог осмелиться тебе сказать. я сжимаю твои руки напоследок, смотрю в твои глаза и чувствую, как мои в это время наливаются слезами, буквально еще мгновение, и мои щёки покроются солёными реками. я так сильно хочу тебе сказать об этом беспокоящем и клокочущем под сердцем "люблю, люблю, люблю", о том, что я чувствую, когда ты попадаешь в поле моего зрения. о том, что я испытал, когда в первый раз встретил того самого семнадцатилетнего ян чонвона в очереди на прослушивание в местное музыкальное агенство. что происходило в моей голове, как только он вышел на сцену со своей дешевенькой самой простой гитарой, облепленной наклейками и окутал весь зал своим невозможно красивым вокалом. я все ещё помню, как ты погладил меня по плечу, сказав, что переживать не стоит, и надо надеяться на лучшее. как держал за меня кулачки, пока стоял за кулисами, когда я выступал. право слово, мне казалось, что мое сердце покрылось мурашками, когда мы впервые встретились взглядами. ты заставил меня впервые в жизни почувствовать настолько сильную эйфорию во время влюблённости, благодаря тебе я понял, каково это, настолько сильно любить человека. так сильно, что мне до сих пор хочется все время быть с тобой, чтобы ты все время был под моим надежным крылом, хочу оберегать и любить тебя до конца жизни. мне безумно жаль, что я не смог сказать тебе об этом. как бы сильно я не хотел казаться сильным рядом с тобой и защищать тебя ценой своей жизни, я безумно слаб. я не могу сказать тебе о своих чувствах, потому что боюсь разрушить тебя. боюсь разрушить себя. боюсь разрушить тот уровень отношений между нами, который мы пытаемся сохранить сейчас, когда я уже одной ногой в другом городе, в другой для меня жизни. я знаю и понимаю, насколько больно сейчас мне, и возможно, насколько больно тебе. мне жаль, что так сложились обстоятельства, я не хочу уезжать, но мне придётся. я вижу даже сейчас, как твои губы дрожат, когда ты говоришь мне напутствия и наставления, слышу, как дрожит твой голос. вижу, как в твоих глазах тоже начинают копиться слёзы, и не могу сдержать своих. осознание того, столько я упустил и упускаю сейчас, добивает меня. очень тяжело видеть, как из-за меня ты начинаешь плакать, как сам начинаешь стирать слёзы с моих щёк, позволяя мне напоследок насладиться твоими тёплыми прикосновениями. машинист подаёт сигнал, что осталось всего ничего до отправления. пожалуй, самые тяжелые минуты для меня сейчас. напоследок мы крепко обнимаемся, я зарываюсь в свисающий капюшон твоей толстовки и вдыхаю запах шафрана, нотки которого всегда ярче всего ощущаются в аромате твоего парфюма. ты ерошишь мне затылок, и напоследок говоришь: - чонсон, звони и приезжай ко мне когда захочешь, я буду очень сильно скучать по тебе для меня это будет обещанием, которое я обязан выполнить. конечно же, я буду звонить тебе, потому что не смогу жить даже без твоего голоса, без твоего нежного «доброго утречка» каждый день, и я обязательно вернусь. не скоро, но я точно должен вернуться. раздаётся гудок, и я понимаю, что это конец. как долго я ещё не смогу видеть тебя, как много мне придётся жить без твоих объятий. напоследок ты неожиданно и быстро целуешь меня в уголок губ, и говоришь, что мне уже пора идти. я целую тебя в ответ но уже дольше, медленнее и нежнее. хочу запомнить это надолго. мы смотрим друг на друга с полным непониманием того, что мы сейчас сделали. но наверняка, нам обоим нравится это. и становится ещё больнее. я напоследок крепко обнимаю тебя, и обещаю приехать ещё раз. прихватываю чемодан, захожу в поезд, и не хочу смотреть назад. я знаю, что скорее всего ты плачешь, и для меня это будет солью на свежей ране. я сажусь в своё купе, смотрю на тебя напоследок через окно, и чувствую, как сердце сжимается и начинает болеть. напоследок ты машешь мне рукой, и поезд трогается. запах шафрана, въевшийся в твою толстовку, и наш медовый поцелуй, это последнее, что я запомнил о тебе. пока что.