Мы сказку свою разрушили сами

И наконец, наступила ночь, у меня дистанционное обучение на данный момент, так что даже один день находится с семьей как испытание.Я постоянно слышу критику и жалобы, угрозы и оскорбления, порой я даже начинаю ненавидеть их.Не знаю нормально ли, когда мать ругает за то, что ты спишь до 11-12 часов, и в качестве наказания, заставила всю квартиру до чистоты вылизать.     Наконец  ночь, я люблю сон за то, что можно хотяб пару часов отойти от реальности. Атмосфера наполнена какой-то магией, то чувство когда в наушниках играет песня описывающая  твоё состояние, и ты тихо и медленно подходишь к окну и думаешь скорее б наступило время, когда я открою тебя и покончу со всем этим.     Смерть у большинства вызывает ассоциации  с чем-то темным и страшным, у меня она ассоциируется с покоем и умиротворением.На данный момент, у меня не самый лучший период.Я в поиске себя и не вижу смысла в своём существовании, я не знаю, в чем заключается смысл жизни, ради чего и для чего я живу.Зачем жить, если не смогу жить так, как хочу я.И дело не только в проколах, ярких  прядях и коротких томбой стрижках которые я хочу, дело во всем.     Глаза уже закрываются, я сплю с двумя подушками, к одной прижавшись щекой лежу сбоку, а другую прижимаю к себе в свои объятия, представляя облик музы моих слёз и грёз.Я наконец начинаю отходить от реальности в глубокий сон, после которого не хочу просыпаться.     Утро на удивление выдалось не таким плохим, мать пошла в продуктовый магазин за харчами.Я расчесываю свои каштановые пряди.На солнце они даже кажутся карамельными, иногда мне кажется, что я хамелеон, мои волосы то темнее то светлее, то цвет насыщенней то тусклей.Я смотрю в отражение в зеркале, в этих карих глазах больше нету той надежды и веры, в них лишь пустота и обиды.Иногда глядя на мадам в отражении в зеркале, я думаю «Чёрт, детка, а ты неплоха, даже хороша».Но порой я её ненавижу и говорю ей мысленно что будет лучше для всех если она подохнет.      Я приступила к питанию.Я часто могу пропустить приём пищи, и вместо этого перекусить сладким, из-за чего у меня раньше была почти 2 степень ожирения, так  как я злоупотребляла сладким.Я никогда активно не занималась спортом, из-за чего физически слабая и не выносливая.Сейчас я на назову себя толстой, да, где-то я не стройная как модель, но в принципе все не так плохо, хоть и глубоко в душе я все ещё комплексую и неуверенна в себе.При росте от 170, вес вроде как нормальный, но я все равно недовольна собой.