и...это все?

ненавижу эту жизнь. я не понимаю ради чего живу и зачем все это... каждый день одно и тоже, все таже рутина. эти лица, до боли знакомые, что уже начинают действовать на нервы. эти люди, которые ошибочно предполагают что знают меня, хотя это совсем не так. я не расскрываю даже 50% свой личности, что уж говорить о посторонних персонах. никто не понимает меня и не принимает такой какой я есть на самом деле. даже самый близкий мне человек. никто. наверно, стоит начать по порядку. я обычный 10-классник 16 лет, зовут меня Сяо. многие могут позавидовать мне, у меня богатый отец (я просто ненавижу говорить о достатке своего отца, но все же упомину это здесь, чтобы было меньше вопросов в дальнейшем) и я могу позволить себе все что захочу. но от этого мне не лучше. учусь я так себе, еле тройки вытягиваю. и мне было бы абсолютно наплевать если бы не один факт. мой отец. ненавижу его. да, это мой единственный родной человек. матери у меня нет, она умерла при моих родах. но даже не смотря на это я терпеть не могу его. зовут его Чжун ли, если конечно это имя даст вам что то. детство у меня было хорошим,и да, провел я его вместе с отцом. но почему то, после того как я пошел в школу, он сразу изменился. стал в несколько раз строже ко мне. за каждую тройку он меня сильно бил, а за двойку отбирал все гаджеты и ставил под домашний арест. конечно, я повзрослел, и методы "воспитания" моего отца уже немного другие. я еще с начальных классов понял, что моему отцу больше не интересен я как личность, ему нужны лишь мои высокие результаты. так что еще в классе втором полностью закрылся от него. тяжело ли мне было принять тот факт? да. до сих пор обидно, что я в своей семье воспринимаюсь как объект для того, чтобы хвастаться своим коллегам. я даже не помню когда в последний раз мы спокойно проводили время, без конфликтов, просто как семья, как родные люди. меня каждый раз накрывает волна зависти, когда я вижу каких то ребят со своими папами, которые весело проводят вместе время. как же иногда хочется вернутся в детство, когда мой отец еще был тем самым папой... у меня никогда не было друзей. у меня есть пару приятелей, 2 девочки из моего класса, Ху тао и Гань юй, но я мало с ними общаюсь, так как у них уже есть свои подружки. может быть, в детстве у меня и были друзья... но я этого не помню, досадно. из за того, что у меня никогда не было друга, я зачастую приходил рассказывать отцу о своей жизни, но спустя время, когда мои рассказы заканчивались скандалом из за вновь полученной тройки, ну или что то в этом духе, я перестал подходить к нему вообще. его не интересуют мои проблемы, что происходит у меня в жизни, что я чувствую... ему важно что бы его сын был среди лучших. так он говорит постоянно. а хочет ли этого его сын?раз в месяц он конечно может прийти ко мне в комнату и поспрашивать меня о чем то, но я не откровеничаю с ним. мне очень обидно от того, что единственный родной человек в моей жизни не интересуется мной. человек, который воспитал меня и вырастил, нет, ему важны только мои оценки. я не доверяю людям. вообще. почему то я всегда чувствую в них подвох. поэтому мне всегда сложно общатся с людьми и вообще контактировать с ними. и я часто чувствую себя одиноким, ведь так оно и есть. хотя, если рассуждать с точки зрения здравого смысла, то мне самому некомфортно общатся с людьми. я люблю одиночество. люблю, когда меня никто не достает, когда никто не написывает. одиночество и покой, что мне еще нужно для счастья? но... все таки... одного преданного мне человека и правда не помешает... архонты, какая жизнь сложная штука... на протяжении многих лет я чувствую в себе опустошенность. я не помню когда в последний раз испытавал искренние эмоции, конечно, помимо агрессии и слез. я каждый день хожу с каменным лицом и мне много кто об этом говорит... помимо этого, меня часто терзают плохие мысли, но не в плане пошлости. я часто задумываюсь о суециде. уже на протяжении нескольких лет. какой то странный голос внутри меня говорит: "ты не достоин жизни. ты никому не нужен. у тебя так много проблем. так зачем их решать, если можно просто покончить с собой? не бойся, о тебе даже не вспомнят, даже твой отец. никто. так что же тебя останавливает?" каждый гребанный день одно и тоже. мне кажется, в скором времени эти мысли и правда возьмут вверх и когда нибудь я окажусь на крыше какого нибудь дома, смотря вниз, после шагну в пустоту и упаду. Мое окровавленное тело будет лежать возле какого нибудь подъезда, а обо мне даже не вспомнят... от таких мыслей слезы наворачиваются. до сих пор от себя в шоке, что я остался жив. наверно, у вас назрел вопрос, занимаюсь ли я селфхармом? занимался. пару месяцев назад. сейчас я стараюсь контролировать себя в этом плане, чтобы кто нибудь не увидел эти шрамы на моих запястьях. отец, к счастью, пока еще не знает об этом, и даже страшно представлять его реакцию... думаю, его слова будут что то по типу: " дурью всякой занимаешься вместо уроков. ничего, сейчас я все из тебя выбью" ну а дальше начнет меня избивать... архонты, как же тяжело... кто нибудь, помогите мне уже наконец то... почему так сложно... я.. я полностью потерян... помогите...