(не) надейся

«ты можешь доверять мне, не беспокойся, я никогда не предам тебя» — твои первые слова, когда ты пытался влиться в мою компанию, состоящую из одной меня и добиться моего доверия, и знаешь, добился. я доверяла тебе свои самые сокровенные тайны, рассказывала то, что мучило меня и разрывало на самые маленькие кусочки еще с самого раннего детства. ты внимательно слушал, в каких-то моментах встревал и поддерживал, когда видел, что я вот-вот заплачу, обнимал и прижимал к своей теплой груди. я таяла. в твоих объятиях я чувствовала себя в самой настоящей крепости, будто ты и есть моя защита, невидимая преграда от кого-то, чтобы не сумели дотронуться до меня. ты обнимал меня так нежно и так крепко, что моментами мне хотелось раствориться. и я растворилась. я растворилась внутри своих мыслей, внутри себя, отдав себя без остатка пустоте. меня выворачивало, когда тебя не было по близости. мне казалось, что время остановилось и люди тоже остановились, остались там, вдалеке, и ты тоже, но это было всего-то на какой-то промежуток, потом ты возвращался и все началось по новой, по той самой кассете и кругу. ты приходил ночью и тащил меня в спальню, усаживаясь между моих ног, клал голову на мою шею и молча слушал, пока я с дрожью по телу впитывала в себя твой горячий воздух. твои теплые ладони потирали мои руки и прижимали к губам. ты целовал их, притягивал к себе и пытался вжать их в себя, на это я мило улыбалась и целовала тебя в лоб, горячими губами в самый лоб. ты улыбался, улыбался искренее. пока я рассказывала с комом в горле о том, как отец избивал меня, ты крутил пальцами локоны моих волос, а после приближался носом к самой макушке, вдыхая аромат. «господи, это лучший запах из всех тех, которые я мог когда-то чувствовать» а я верила, верила и улыбалась, думая, что это правда. что ты — моя правда, но, как же я ошиблась… ты сросся с поломанными косточками где-то под легкими, остался болью в сердце, которая отдается молниями каждый раз, как мне удавалось вспоминать тебя. а думала я о тебе часто, чаще, чем о том, что нужно позавтракать, а не смотреть пустым и «мертвым» взглядом в потолок битый час, а может больше. выдумала ли я тебя? ты явился предо мной как привидение, практически бледная кожа, густые и разбросанные в разные стороны блондинистые волосы, изумрудные глаза и задумчивое лицо, я умирала, но ты не видел. и когда я падала, я видела это «безразличное» выражение лица, ты не любил меня, никогда. скажи, почему я доверилась тебе? я была слаба с тобой, и растворялась в этой пустоте, и как в следствии, меня уже нет в живых. когда мы только познакомились, ты был таким серьезным, задумчивым и крайне не настроенным на общение. ты много улыбался, много шутил и смеялся, заставляя меня делать то же самое. я никогда не подпускаю незнакомцев к себе, поэтому и с тобой решила быть на страже, ведь людям чаще просто сделать больно, чем быть с человеком и стать для него поддержкой. старалась не открываться полностью, лишь немного, незначительно. а ты после стольких наших встреч и уж более близкого знакомства пытался пробиться сквозь мою стену недоверия, хотел доказать, что ты тот, кому можно поверить. тот, с кем будет хорошо. шло время, достаточно долго тянущееся, я открылась тебе полностью, вывернула всю душу наизнанку…я поверила, опять… но, как оказалось, я не зря держала тебя на расстоянии. впервые за всю свою жизнь я могу одарить тройным поклоном свою внимательность, ведь только благодаря ей я поняла тебя и твои намерения насчет меня. тебе надоело притворяться, и ты показал своё лицо. ведь кому будет проще долго продержаться с человеком, который уже рассказал все то, что только можно было. лицемер с синдромом превосходства. лицемер с опытом и ужасной хитростью. за моей спиной ты обсуждал каждое моё действие и слово с незнакомыми людьми. ты рассказывал им мои какие-то тайны, которые я доверила тебе, только одному тебе, будто передавая какое-то дорогостоящее наследство, только это «наследство» так дорого не стояло, как моя надежда, что ты это унесешь с собой в могилу. ты посвящал каждого неизвестного мне человека в мою жизнь, без моего разрешения. когда я лично услышала об этом собственными ушами, мне хотелось ворваться к тебе, заткнуть твой грязный и паршивый рот. но я выбрала другую тактику и, как выяснилось, это было очевидное и правильное решение. я молча отошла в тень, не желая иметь с тобой что-нибудь общее, я просто стала закрываться и отдаляться от тебя, что тебя явно удивило. ты променял меня на человека, который удачно оказался рядом. я правда думала, что, наконец, нашла того самого человека, с которым могу быть собой, настоящей и искренней. считала, что мы с тобой до конца, как бы смешно это не звучало. ведь в фильмах все заканчивается счастливой концовкой, но только не в моей жизни. я готова была заменить тебе весь мир, укрыть от всех невзгод, защитить от пуль и чужий криков, но я тебе не нужна. да и что с меня взять? чертовски обидно. знаешь, прямо до глубины моей потрёпанной души. я ведь правда думала, что больнее больше некуда, что люди «избили» меня полностью и знают все слабые места, но нет, люди знают, что нужно делать и куда бить, чтобы причинить другим неимоверные страдания. никаких чувств. никаких обязанностей. это всего лишь игра. я чувствовала твоё дыхание, пронзающее холодный воздух, и мурашки по всему телу от нашей непосредственной близости. ты касался меня нежно, как нож масла. и я обнимала тебя за плечи, то ли проявляя неподдельную заботу, то ли желая затянуть поглубже в свой омут. медленно приходило осознание того, что мы из совершенно разных миров, из совсем чужой и другой реальности. я ненавидела себя за каждый день, проведённый вместе, потому что понимала, как с каждым разом меняется твой взгляд, такой теплый, а потом, холодный, с примесью дикого разочарования и пренебрежения. мне хотелось кричать. мне хотелось биться в истерике, но все звуки застревали комом в горле. я убивала самое прекрасное в тебе и не давала ничего взамен. и тем не менее получала шансы, но всё это было напрасно. я ломала себя. я глазами высверлила дыры в белоснежных стенах, каждый вечер я наблюдаю в них разные отрывки из своей жизни, они всегда по расписанию и на любой вид. я потерялась во времени. я потеряла тебя. я потеряла себя.