Любовное блюдо

"Когда-нибудь все мы задумываемся о любви, о её значении, да? Для меня она всегда казалась непостижимой. В детстве я не воспринимал её. В подростковом возрасте знал о том, что она есть, но твёрдо не понимал, как её чувствовать, сквозь года, общения с людьми я начал понимать, что это. Да, сейчас я с уверенностью скажу, что любовь есть во всем и во всех. Она разнообразная, перетекающая в зависимость и страсть. Но у неё есть ограничение по времени, как и у каждого на планете. Любовь угасает со временем, как огонёк, он танцует в безумном танце страстей, радуя глаз, обжигает сердце, капает плавленным воском на душу, заставляя жестоко страдать, а потом слабеет и угасает. Отвратительно, не правда ли? Недавно я понял, что привязанность к людям, мысли о соитии и просто приятное общение становится для меня зависимостью. Ещё в подростковом возрасте я мечал признаться в любви лучей подруге, но у неё уже был парень, она не видела смысла в любви и романтических отношениях, иронично, да? Как бы я не намекал, пусть даже самым плохим образом на то, что люблю их, они не воспринимали мою любовь как за то, что они понимают. Я проводил много времени с собеседниками, поддерживал их и прощал, давал советы и просто пытался быть хорошим. Проводил текстовые ролевые, осознавал, что... Стал ксенофилом, мне нравилась мысль о монстрах, а потом и о съедении несчастных людишек. Эта любовь переросла, она выросла в твёрдое желание, страшное и грешное - съесть свою любовь." Но как же мне её съесть, если я привязан ко всем, каждый для меня имеет особое значение и даже есть несколько человек, которым я бы признался в любви? Да я же чертво трус! Или они настолько тупы, что не видят сквозь простые строки мою признательность? Они делают мне так больно, что я готов их съесть, ни о чем не жалея. Возможно появится вопрос - что же тогда с родителями? Наша любовь не та, это взамино-пассивная любовь, ведь мы видимся каждый день, но не говорим друг другу приятных слов, вместо этого я чаще слышу маты в свой адрес. Знаю, они меня любят, а я их, но у нас другие взаимоотношения нежели... С теми, к кому я привязан. Я сошёл с ума, я псих! Хотя каждый из нас так может сказать, имея нездоровые, потаённые желания, да? Я вёл диалог со своим внутренним голосом именно так, пока сидел за стойкой в поликлинике. Какой год я уже работаю в этой больнице? Глаза намозолены светлой краской стен, вечным экраном с полисами и папками. Вечными разборами, направлениями и лечением, это превратило моё тело и мозг в настоящего мертвеца, ха, всё сходится, да? Вчера я хотел написать подруге, мы дружим уже не один год, я знаю о её личной жизни больше, чем её родной брат! Да, мы настолько близки, что статус безкровной родни - достижение. Хотя, я уже много для кого такой вот интернетный братец, это не утоляет мой голод, который всё также спит, ожидая, когда я совершу самое ужасное преступление в моей жизни. Она обещала меня навестить. Мы редко встречаемся, в основном переписывается, вот она - жизнь социопата. Хаха. В наших переписках я видел многое, она тоже, мы знаем секреты, которые не доверяем множеству людей, она - прекрасно умеет слушать музыку, её вкусы - это нечто. Я же хорошо рисую, ну, относительно. Я никогда не говорил, что я совсем плох - самоунижение это первый шаг к падению. Я презирал селфхарм, низкую самооценку и не отпускался до этого уровня, помогая несчастным, кто видит в этом утоление их вечной печали. Вечный круг. Круги, они повсюду, рабочий день - круг, общение "привет как дела? Нормально, а у тебя?" - круг. Однообразная, без резких углов фигура, разве это интересно? Вот и я о том же.