Love is different

POV Флора : Я как всегда попала под сильный дождь. Что сказать, невезучая я. Грязь противно чавкает под моими ногами и мне кажется, что этому не будет предела. Я спотыкаюсь и падаю на землю, скользко. Ноги в кровь, сквозь колготки видно яркие пятна. Я тихо всхлипываю и начинаю подниматься. Через секунд десять раздаётся шум остонавливающейся машины, чьи-то шаги и меня поднимают на ноги. Я поднимаю глаза на моего спасителя и влюбляюсь. Кажется, навсегда. Длинные чёрные волосы завязаны в хвост. Спокойные голубые глаза с волнением смотрят на меня, будто спрашивая, что же произошло и почему я валяюсь в луже. - Девушка, вы в порядке? Вам помочь? - его тихий голос сразу же забрал меня в плен. Я задумчиво посмотрела на него и замерла. Какой же он все таки... Парень спрашивает, где я живу, отвозит меня домой и убедившись, что я в порядке уезжает. Так я познакомилась с Гелией. Виделись мы каждый день, но только вечером. Про него я ничего не знаю, но мне как-то пофиг на это. Он такой хороший человек! Мы с ним гуляем по паркам, ходим в лес, в кино... Гелия замечательный. Я влюбилась в него сразу же. Он выше меня головы на две, имеет острый подбородок, мускулистое накачанное тело и узкие глаза. Я влюблялась с каждым днем ещё сильнее и сильнее. Я стала часто гулять, покупать новую одежду, красится... Мои родители были в шоке с меня. Да, в свои полные восемнадцать лет я живу с родителями. Мне было пофиг на все. На то, что он почти на десять лет старше меня и на то, что он часто занят. Гелия дарил мне цветы, подарки, но это не главное. Он понимал меня, как никто другой. Я могла разговаривать с ним сутками, могла просто молчать и наслаждаться его присутствием... Он всегда целовал мои руки, гладил мои пальцы и накидывая на меня свою куртку, когда мне было холодно. Моя мама была в шоке от того, что мы встречаемся. Она говорила, что он бросит меня, что он наверняка женат и я просто очередная любовница, но я не верила в это, хотя о нем ничего не знала. Мы с мамой долго ругались на счёт Гелии, но знакомить их пока я не хотела. Во первых, мне было стыдно делать это, я боялась, что мама скажет ему все в лицо. Во вторых, ему было просто некогда. Он работает в прекрасной фирме, которую основал сам. Гелия дизайнер и мне нравится это. В таком стиле мы общались с ним около месяца. До близости у нас не доходило, я может и не против бы была, но он ко мне не лез. Через месяц он предложил мне официально стать его девушкой, потому что это мы никогда не обговаривали и сами не знали, что между нами. Естественно, я согласилась сразу же. Мы, хотели съехаться и жить вместе у него, но моя мама не разрешила, говоря, что обидеться на меня. Краснея и бледнея я кое как объяснила Гелии ситуацию и он поддержал меня, сказал, что все устаканится и все будет хорошо. Я была счастлива и летала на крыльях любви, хоть все в округе говорили, что я дура. Так говорят все - мои друзья, которых почти нет, моя мама, мой папа (который к слову не принимал участия в моем воспитании, но когда узнал, что у меня происходит какой-то треш, то сразу же объявился) , сестра и все, кто знает. Но кто остановит влюбленную дурочку? Правильно, тут мне ничего не помешает. Ни град, ни цунами, ни землетрясение. Я все равно найду Гелию и мы будем счастливы, я уверена. Конечно, в обычном городе не наблюдалось ни цунами, ни землетрясения и только мои родители мешали нашим отношениям. Со стороны Гелии все было в порядке, а я была вечной проблемой для него. Я не знала, почему, но приключения на задницу я находила каждый день и не по разу. Гелия все терпел, помогал мне и говорил, что любит. Я улыбалась и говорила ему о взаимности. Мы виделись каждый день. Каждый день я пополняла свою коллекцию цветов (да да, я дура, но я сушила их и прятала в книги), красивых оригами и подобной ерунды, которую я за ерунду не считала. В один прекрасный (в целом то он был ужасным) день мне мама заявила на полном серьёзе : - Флора, ты уже взрослая девушка и поэтому тебе пора работать, приносить доход в семью. Тётя устроила тебя в кафе, официанткой. Во первых, у меня от этого отвисла челюсть. Во вторых, я была в шоке и в ужасе. Какой нафиг официанткой? Не, я не против поработать, но не официанткой. Я тупо неуклюжая и будет треш. - Мам, ты прекрасно знаешь, что я неуклюжая, не умею общаться с людьми и... Быть обычной официанткой - это не моё. Хоть что, но не это. - воскликнула я, злобно сверкая глазами. Мы с мамой поругались и мне пришлось согласится. Завтра первый день работы. И в этот день меня пригласил Гелия. В кафе, сказал, что с кем-то познакомит. Время как раз конец моего рабочего дня, моей смены. Поэтому я согласилась и даже забыла сверить названия кафе. Всё до этой поры было хорошо. Но один день изменил все. Конец POV Флора. *** POV Гелия Флора изменила всю мою жизнь, перевернула её с ног на голову. Я стал задумываться о ней, о нашем будущем. Теперь я выхожу гулять с ней каждый день, каждый день для меня стал как праздник, мой самый любимый. Будто я вернулся в детство, так же беззаботен и счастлив. Врать Флоре мне было невыносимо больно. Она оказалась ангелом, спустившимся с небес. Наши отношения были идеальными, но как всегда есть одно "но". Этим "но" является мой сын. Мой родной сын, Ичиро. Когда мне было восемнадцать лет, я влюбился в девушку, мою ровестницу. Родителей у неё не было, её мать умерла при родах, отец скончался ещё во время беременности своей жены. Мы познакомились с ней в университете. Начали встречаться и все было замечательно, я любил её без памяти, а она меня. Через пол года отношений мы провели вместе ночь, а ещё через месяц она узнала, что беременна. Аборт делать отказалась, говорила, что никогда никого не убьёт. Она хотела быть врачом, помогать людям бороться с неизбежным - со смертью. Она отлично училась, верно шла к своей цели. И я все испортил. Она залетела от меня и прекратила учёбу, говорила, что на время и я ей верил. Мы жили вместе, я помогал ей, но... Беременность протекала очень плохо. Девушка мучалась, лежала на сохранении, врачи говорили, что лучше аборт. Мне было очень плохо, я хотел, чтобы все было хорошо. Мы жили душа в душу. Она часто плакала, говорила, какой я замечательный мужчина, а я говорил ей в ответ, что лучше неё никого не видел. Проходило время, скоро рожать. Ни у меня нет родителей, ни у неё. Мы не знаем, что к чему, что делать и как быть. Мои родители погибли на моих глазах, когда я был совсем маленьким ребёнком. Страшно вспоминать про это. Отец перешёл кому-то дорогу (причём из-за меня, как всегда). Пострадала и мать. На моих глазах их застрелил человек в чёрном. Помню, когда он ушёл, я прижался в холодеющее тело матери и заснул. В таком виде меня нашёл дядя, но только через два дня. Да да, можете представить, что там творилось. С тех пор я близко не подхожу к дому, мне больно смотреть даже в его сторону. Я слабак, я знаю это. Любой другой бы смог, сделал все, что надо. Но не я. В общем, я очень плохой человек, самый плохой в этом мире. Из-за меня умерли три человека. К счастью, пока только три. Так вот, я не про это рассказывать начал. Совсем не про это. Перед родами она уже была плохая. Врачи говорили, мол мы предупреждали, чтобы вы делали аборт, теперь сами видите до чего довелось. Она не могла даже встать. Девушка всегда была очень худая, врачи боялись, что она просто не сможет родить. Что меня в ней привлекло? Душа. Её добрая душа, её желание, чтобы у всех все было хорошо, её жизнерадостность. На роды меня не пустили. Сказали, мол и так дел нехороших натворил, сиди и молись, чтобы она выжила. Молиться я не умел. Наверное по этому так и случилось. В нашем городе очень добрые люди, я знаю. Поэтому я один из них, из-за их доброты и любви ко всем окружающим нас существам, пусть то люди или животные, совершенно без разницы. В тот день я понял, что молился плохо. Я понял, что я не умею молится. Совсем не умею. Врачи ещё те оптимисты, я до сих пор не пришёл в себя с того момента, хоть и пошло уже как вроде бы семь лет. Сижу я значит дома (мы накопили с ней на квартиру, пускай и однокомнатную, но жилье собственное, дядя конечно немного помог нам.), на диване и грызу ногти, жду, пока она родит. Места себе не нахожу, бегаю из угла в угол, перекладывая скудные детские вещички, игрушки, передвигаю кроватку и занимаюсь подобной ерундой, как вдруг звонят из больницы. Точнее их роддома, но мне как-то без разницы, как называется это заведение. Я радуюсь, думаю, что все хорошо, радостный такой беру трубку и слышу то, что привело меня в шок из которого я не могу вылезти, как бы не старался. Скрипучий женский голос врачихи, которая принимала роды у моей жены (мы договорились расписаться после рождения сына, просто во время беременности она была не в силах даже подняться с кровати, а мы хотели, чтобы сын рос в нормальной семье.) выдал мне интересную фразу, которая так и не вылезла из моей головы. - Приносим наши соболезнования , у вас родился здоровый мальчик. А причём тут соболезнования, если родился здоровый ребёнок? Они с ума что ли сошли... Сначала я ничего не понял, обрадовался, начал скакать как здоровый сайгак по квартире , но потом понял, что одно слово явно тут лишнее. Точнее три слова. "Приносим наши соболезнования..." Что бы это значило? Я намылился в роддом, чтобы узнать, как все прошло. Может, врачиха просто пошутила, пусть и не очень хорошо, но у всех же разный юмор и всех нужно понимать. Да, в этот день, а точнее в его начале у меня было очень хорошее настроение. Но оно смогло моментально испортиться после того, как я переступил порог местной больницы. Лучший день превратился в худший, настроение померкло как перегоревшая лампочка. Мне показалось, что я просто превратился в спичку, которая сначала ярко загорелась , а потом вспыхнула и потухла навсегда и она больше никогда не станет прежней, с весёлым горящим огоньком на конце. По пути я купил цветов, чтобы поздравить её. Я просто летел на крыльях любви в это здание. Крылья отвалились после того, как мне сказали, что она... Умерла. Ребёнка спасти удалось, но её нет, как бы не старались врачи. Она была слишком хрупкой, слишком нежной и слишком маленькой для такого ответственного шага - беременности. У меня был шок. Цветы, предназначенные ей упали на пол, на глазах показались слезы. Плакал я впервые в жизни. Дядя учил меня быть безчувственным, скрывать свои эмоции. А сейчас я не смог. Я любил её больше всего на свете, больше своей жизни. Я был готов умереть за неё. Я берег её, как хрустальную розу, но я не смог сберечь такое хрупкое созданице, не уберег, потерял, как и смысл этой жизни... Я впервые в жизни испытал такую дикую боль, такое разочарование. Она должна быть моей, но... Судьба решила все за меня. Иногда мне казалось, что просто кто-то пишет сценарий моей жизни с мыслями " Так, поцан родился. Нужно что-то менять. Упадёт головой об каменную плиту? Пожалуйста. Чуть не утонет в море? Естественно, так интереснее. Застрелят на его глазах родителей? ТЫ ЧЕГО, КАК ЖЕ БЕЗ ЭТОГО! Так, пока что живёт хорошо и это надо менять. Не, ну чего, надо ему ещё подгадить, ещё чего нибудь добавить, а то чего он такой счастливый ходит. Девушка пусть залетит от него? Да не вопрос! Пусть она умрёт при родах и он будет мучаться очень долго мелким на руках? Конечно, как же без этого обойтись, это же невозможно! Он же должен узнать, как хороша эта жизнь, не так ли? У него все отлично, я лично забочусь об этом, не волнуйтесь!" Я был уверен наверное на все сто процентов, что именно так все и происходит. А как иначе? Моя жизнь сплошная чёрная полоса. То тёмно чёрная, то черно чёрная. Оттенки разные, смысл одинаковый. Через пару дней после рождения моего сына можно было наблюдать замечательную картину - похороны его матери, моей почти жены и любимой женщины. Всё в ажуре, все замечательно. Сын никогда не увидит маму, никогда не услышит её голос... Зато верный батя будет рядом, в чем проблема? Наплевать, что он ещё не закончил учёбу и сидит в долгах, ребёнок это же очень круто, вы чего? Как же без этого жить? В принципе, я сам виноват, что появился сын. Я тогда не предохранился, не уберег её от этого. Я стоял на кладбище с сыном на руках. Его было не с кем оставить, все пришли попрощаться с ней. Шёл дождь, но мне был все равно. Я укутал сына поглубже в маленькое одеяло, чтобы капли не попали на него и пошёл прощаться с ней. Всё, больно, не могу вам об этом говорить. И вспоминать о том дне не могу, хоть мысли навязчивое лезут в голову. Впервые в жизни я рыдал (пока никто не видел и все думали, что я безчувственный сухарь, потому что я стоял с каменным лицом все похороны). От меня все отвернулись, кроме дяди. Он единственный поддерживал меня во всем. Абсолютно во всем. Во первых, меня исключили из университета,потому что я не отказался от сына (в принципе я бы наверное и сам ушёл, так как ребёнок отнимал много времени и учиться я бы не смог) . Всё мне предлагали сдать его в детский дом. Мол, молодость свою не порть, потом всю жизнь будешь жалеть. Я не смог. Не поднялась бы рука. Я видел этот маленький комочек счастья и понимал, что хочу сделать все, для того, чтобы он был счастлив. Поэтому я теперь сидел дома. С маленьким ребёнком на руках. Я прославился наверное на весь город. Обо мне поползли сплетни. Мол, дурак какой-то, ребёнка сгубит, себя тоже. Но нет. Я не замечал ничего вокруг себя и посвятил себя сыну. Назвал его Ичиро. Это значит первый сын, любимый сын. У него были её глаза. Красивые, серо-голубые с весёлыми искорками жизни. Она не умерла, она оставила все свое в этом маленьком ребёнке. Во вторых, я остался без работы. До этого я каким-то образом работал у какого-то бизнесмена, я думал, что у меня будет семья и буду обеспечивать её. Я копил деньги и они мне в итоге пригодились. Я посвятил себя сыну. В свободное время я рисовал, придумал новую коллекцию детской одежды, делать мне было нечего. Я нашёл старую ткань со времен наверное моей матери и самолично все сшил. Шить меня научила она. Мой ангел, который отправился обратно на небеса. Надеюсь, хоть там ты счастлива. И в итоге мои дела пошли в гору. После того, как я опубликовал коллекцию в интернете и социальных сетях (это я сделал ради прикола, потому что внешний вид мне понравился, а поделится было было не с кем и я просто опубликовал фотографии в интернете.) За день я набрал огромное количество просмотров, чему я очень сильно удивился. Какие-то дамочки стали заказывать у меня одежду для своих детей. Я сначала хотел отказать, но потом увидел, какую цену мне предлагают и естественно передумал. Денег у меня нет, почти нет. Я же не работаю. Живу только на то, что успел накопить, а это рано или поздно закончится и как я понял, рано. Я собрал последние деньги, купил ткань и сшил несколько экземпляров одежды. Мне нравится этот стиль. Хоть шить это не моё но работа творческая, и вскоре я втянулся. Я придумал свой логотип и подписал им одежду. Мало ли что, а за день я набрал бешенную популярность, чего бы я никогда не ожидал. До сих пор мне кажется, что это она, ангел мой на небесах помогает мне. Ведь никогда в жизни мне так не везло (а то, что со мной случилось, я про одежду, мне реально повезло). Или сценаристы моей жизни хотя бы немного сжалились надо мной? Или моя любовь стала их соавтором.. Но так или иначе, я был рад. Первые проданы. Я счастлив, летаю на крыльях радости. Крылья любви теперь только к сыну, который только орёт, ест и спит, а так же гадит в подгузники. Я рисовал одежду, выставлял посты в интернете. Мои эскизы нравились людям. Им нравился мой непринуждённый стиль. Одежда была удобной особенной. Мамочки (одежда пока была только детская) восхищались, говорили, что и ткань, и фасон удобные. Красиво, несильно дорого и очень стильно. Не зря меня заставляли учится на художника, не зря. Спасибо, дядя, папа, мама. Если бы не вы, мы бы с сыном умерли от голода. Или от того, что у меня бы опустились руки. Не знаю, что случилось бы быстрее.. Я рисовал каждую свободную секунду, но про сына тоже не забывал. Он напоминал мне её, которую я никогда не забуду. Я любил её. Сильно. Или это была глупая первая любовь? Про это я даже не думал. Я должен обеспечить сыну достойное будущее и настоящее. Пусть он растёт без матери, зато с любящим отцом, который не бросит его в обиде.. Если бы кто-то зашёл в комнату в тот момент то он бы увидели странную картину маслом : на полу сижу я, здоровенный накачанный пацан и качаю ногой детскую кроватку, одновременно рисуя что-то в скетчбуке и смотря какое-то видео как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос уродом (например, как я, но в этом виновато не воспитание, а мой уродский характер) . Цезарь, делающий несколько дел одновременно, копия. Сижу и делаю косплей от нечего делать, да да, вы все правильно понимаете. Просто отец года, без лишних комментариев в мой адрес. Через полгода случилось самое счастливое событие моей жизни (я имею ввиду моей жизни одинокого отца в однокомнатной квартире с обшарпанными стенами, а не жизни полностью) я открыл свой бизнес. Теперь официально. Меня заметил один известный модельер (теперь это мой лучший друг) и мы вместе создали новую коллекцию весенних вещей, которая просто пришла на ура и мы с ним сдружились. У нас было много общего, мы начали общаться, создали ещё одну коллекцию и "нагребли кучу бабок". Дружба. Как я давно об этом мечтал. Его девушка ( сейчас она уже его жена) помогала мне с сыном, рассказывала, как все делать и вообще, помогала нам всем своей заботой и поддержкой. Мы открыли дом моды и дело пошло на ура. Я стал известным не только в Интернете , куда я загружал свои уже не сильно плохие коллекции , но и в реальности. Моя жизнь изменилась в лучшую сторону (естественно, ненадолго, никто не забыл, что сценаристы меня не очень уважают). С сыном было очень трудно. Ещё работа без отпуска и выходных. Я уставал.с девушками общаться не мог, да и времени на них не было. Первое слово моего любимого ребёнка было "папа". Я плакал от счастья, когда неуверенный детский голосок произнёс это. Ох, сколько я тренировался с ним, сколько времени ждал этого момента. Мои крылья вновь отросли и пока их никто не отрубил (но пытались). Я надеялся, что мне сюрпризов достаточно. Хотелось спокойной жизни, воспитать сына прилежным мальчиком. У него были волосы чёрные, как у меня, но кудрявые, как у неё. Глаза серые, её глаза. Весёлые. Сын подрос, стало легче. Когда ему было три года, Ичиро поймал меня за руку и тихо спросил: - Папа, а почему у других есть мама, а у меня нет? Это я виноват, да? Тихий, невинный детский голос. Господи, пусть хотя бы он будет счастлив в этой жизни, пожалуйста! Я опустил на него взгляд. Это я виноват, сын. Только я. Ты ещё маленький ребёнок, проблем взрослых не знаешь. А я в двадцать один год уже все познал и сижу с тобой на руках. Я дебил. Это знают все. Осталось только подождать, пока мой сын вырастет и объяснить ему "Слушай, твой батя лох, его смерть с косой преследует всю жизнь, так что лучше спасай свою жопу от него, если хочешь жить." Иногда мне хотелось умереть. Мне было трудно , но я слышал её голос в сердце и жил дальше. Ради моего сына, ради нашего сына, слышишь? Не слышит. Я как последний козёл туплю на ровном месте и так ничего не ответил сыну, у которого уже глаза на мокром месте. Отец года, ничего не скажешь. Стоит и думает полчаса, вместо того, чтобы успокоить ребёнка. Просто батя века. - Нет, Ичиро. Ты не виноват. Мама есть, она живёт в наших с тобой сердечках, слышишь, как она оттуда нам стучит? - тихо шепчу я, садясь перед ним на колени и беря его маленькую ручку, чтобы положить её на свою грудь и дать ему послушать, где все таки живёт его мама. И в этот раз я тоже лоханулся. Моя судьба быть лохом, я уверен. Вместо того, чтобы успокоить ребёнка напугал его до невозможности и наверное до конца жизни. Хоть бы ещё заикаться не начал, с моих то слов. То я наплел ему, хоть и горькой правды, но в более мягком и доступном маленькому мозгу формате. Мозга у него явно больше, чем у меня. Сомневаюсь теперь, что сын пошёл в меня. Я никогда не страдал высоким интеллектом и нормальным разумом. Права была тогда моя подруга детства, Кристалл, которая к сожалению улетела далеко далеко, но мы иногда созваниваемся с ней. На день Валентина мне пришла странная валентинка в форме пельменя ,который косил под сердце, но это пельмень (какой то намёк, но такое признание в любви лучшее, кто поспорит) с подписью "Глядя на тебя я все сильнее и сильнее убеждаюсь, что люди произошли от обезьян, а некоторые из них уже деградируют обратно, как мы с тобой." и внизу было написано как обычно "с любовью." Я тогда не обиделся. На правду не обижаются, я действительно такой. Прошло почти десять лет, а я не изменился. Такой же болван. - Почему она оттуда нам стучит? - логично спросил малыш и я прифигел от его слов. Интеллект у него явно на первом месте, а у меня на последнем. - Её что, кто-то запер? Она там одна? И она боится? Её нужно выпустить. Другие дети выпустили своих мам, а мы с тобой ещё нет!. В общем, я пошёл вешаться, досвидания, с меня достаточно этой просто замечательной жизни. Нужно как-то объяснить сыну, что мама там явно на долго и что ей там очень и очень хорошо и что она так заботится о нас. - Нет, малыш, она там живёт и выпустить её мы уже не сможем. - тихо шепчу я, а сердце обливается кровью. Знал же я, что так произойдёт, что сын все равно когда нибудь спросит про это. - А с каждым ударом она нам говорит, что очень любит и тебя, и меня. Сын вроде как поверил и успокоился и я счастливо передохнул. Горе в семье когда отец врет как последний раз. Так мы и жили. Я занимался тем, что рисовал одежду, рисовал картины, которые продавал и сидел с сыном. В моём возрасте ещё пацаны гуляют, пьют пиво, ходят по бабам. А я сижу со своим ребёнком, один. Давно не было секса, а очень хочется. Но не вызывать же проститутку, я не такой. Поэтому терплю как последний дурак. Устаю, как негр на плантации, но от него я никогда не откажусь. Я купил новую квартиру, машину и моя жизнь наладилась. Началась белая полоса (ладно, вру, светло чёрная, почти серая, но в принципе все ок). Хоть с сыном и было очень трудно одному, я не сдавался. Я не из таких людей, кто отступает от проблем. Я из тех, кто их решает. И я смог. Жили мы в принципе хорошо. Сын ни в чем не нуждался, я тоже. Мальчик начал расти и с ним стало не так сложно. Я делал все дела по дому. Я зарабатывал деньги. Я очень хотел сдохнуть от безысходности. Почему? Вроде бы все хорошо. А потому что. Одному сложно. Очень хочется женских объятий, хочется женской теплоты. Нам с Ичиро этого не хватает. Я не могу дать ему это. Как бы я не старался быть хорошим отцом, минусы все равно есть и они никогда не пропадут и с каждым годом все увеличатся в несколько раз, это я знаю точно. Жизнь так и летела. Сын подрос и пошёл в школу. Стал каким-то серьёзным и это почему-то меня пугает больше всего.. Раньше он не был таким. Может, кто-то ему рассказал правду о его матери? Я спрашивал его как дела в школе, помогал с уроками, научил его писать и читать... С учёбой проблем пока не должно было быть, но что же случилось? Он не расскажет. В этом он пошёл в меня, наверное единственное, в чем он был похож на своего непутевого отца. И тут я познакомился с Флорой, после чего я не могу спокойно жить. В обычный пасмурный день, когда шёл дождь, я увидел очень странную картину, которую я уже никогда не забуду, никогда, я уверен в этом . Я ехал в машине забирать сына от дяди, который в свою очередь уже забрал его с борьбы. Вообще дядя мне здорово помогал и часто сидел с моим ребёнком. Сын сам попросился на вольную борьбу и я не смог ему отказать. Пусть развивается и будет сильным. На тротуаре, впереди, шла девушка. Обычная девушка в обычной чёрной куртке. Вдруг она споткнулась, упала в лужу и не могла встать. Я не мог не помочь, почему-то. Я быстро остановил машину, быстро подбежал к ней... После смерти моей любимой я начал помогать людям. Так же, как она бы делала это. Я не могу просто пройти мимо нищего и не подать ему денег. Я не могу не помогать людям. Я чаще всего делаю это на глазах у маленького сына. Я хочу, что бы он вырос таким же добрым, как его мать. Чтобы он понимал, что все люди равны. Хочу чтобы он знал, что все люди равны и заслуживают одинаково любви, заботы, счастья и тепла. Что нет в этом мире избранных. А кого обездолила судьба, надо помочь найти им свое место, вылезти из депрессии и полюбить себя. Именно по этому я остановился сейчас и поднял девушку с земли. С её глаз текли слезы, кровь сочилась сквозь колготки. Нужно помочь. Срочно. До дома она в таком виде явно не дойдёт, а дождь усиливается и усиливается. - Девушка, вы в порядке? Вам помочь? - тихо спрашиваю я и не дождавшись ответа поднимаю её на руки. Она как-то испуганно смотрит в мою сторону и аккуратно кивает. Её русые длинные волосы были мокрыми, с них капала вода. Лицо было испачканно в уличной грязи, которая стекла по её щеке. Не долго думая, я посадил её в машину. Девушка от холода стучала зубами и виновато смотрела на меня. - Я сейчас вам все испачкаю, извините... - тихо прошептала девушка. Она сняла куртку и осталась в сухом свитере. Я улыбнулся, доставая из ящичка аптечку и влажные салфетки и протягивая все это на заднее сиденье, где сидела испуганная и трясущаяся девушка. - Сними колготки и обработай царапины. - сказал я, чувствуя, как она непонимающе смотрит на меня своими большими зелёными глазами. - Кровь высохнет, колготки прилипнут, будет больно снимать. Я отвернусь, не бойся. Русоволосая как-то странно посмотрела на меня и убедившись, что я отвернулся, быстро стянула с себя колготки, обработала раны.. - Всё. Спасибо вам большое и извините за беспокойство... Я, кстати, Флора - виновато прошептало русое чудо. Я улыбнулся, поворачиваясь к ней и протягивая ей руку. - Будем знакомы. Гелия. - улыбнулся я, чувствуя, как её холодная ладошка сжимает мою руку. - Где ты живёшь? Я отвезу тебя домой. Девушка кивает и говорит мне адрес. Так мы и познакомились с Флорой. Я оставил ей свой номер телефона и нехотя покинул её, смотря как она скрывается в доме и на прощание машет мне рукой. Она была какая-то особенная, какая-то простая. Она напоминала мне счастье. Флора была не такие как все. Я заметил, что она скромная девушка. Что она не показывает всем все, что у неё есть. Я влюбился как последний идиот... Именно такую девушку я и хотел. Я звонил ей каждый день.. Дарил ей цветы, подарки. Я хотел показать ей, что она дорога мне. Её появление в моей жизни перевернуло меня с ног на голову. Я ничего не замечал, жил счастливый. Флора была просто ангелом. Только с ней я мог быть самим собой. Я любил её до потери пульса и она отвечала мне взаимностью, мне так казалось. И я был прав. Когда через месяц после нашей встречи я предложил ей стать моей девушкой, она охотно согласилась. Оставалось только одно маленькое "но". Мой сын, мой маленький мальчик. Теперь я понял, как сложно врать тому, кого ты любишь. Ладно, я врал (ну почти, если можно так сказать) своему сыну, говоря ему про его мать, но врать Флоре было очень паршиво. Сын то ещё маленький и я не очень то хочу травмировать его, потому что к матери он относится с уважением и до сих пор верит, что она жива. Я не хотел ей говорить про то, что у меня есть ребёнок. Мне казалось, что она бросит меня, узнав что я отец-одиночка. Кому нужен мужчина с ребёнком? Все думают, что я просто взвешу его на чью нибудь шею, но не сделаю это. Я просто надеялся, что Флора не такая. Что Флора как она. Всех любит. Всё понимает. Я просто мечтал, чтобы это было так, как я, хочу и моя жизнь и жизнь моего сына, который мечтал о маме и даже попросил её на свой день рождения (я докатился, не знаю теперь что делать, день рождения сына через неделю) наконец то наладилась и все пошла так, как и должно быть. Мне стыдно перед Флорой. Теперь я понял, что имели ввиду мои друзья, когда говорили отказаться от сына. Но я не смог. И правильно сделал. Сын мне стал очень дорог, а так бы я винил себя всю оставшуюся жизнь и никогда не простил бы такое. Так вот. Я решил все таки рассказать Флоре о своём сыне. Не примет так не примет. Мы много потеряем. Я посоветовался с другом. Ни он, ни я не знали как поступать. Ничего лучше чем написать ей сообщение, в котором говорилось "Доброе утро, Флора. Мне нужно тебя кое с кем познакомить. Прости, что не сказал сразу же. Жду тебя вечером..." и адрес кафе. Надеюсь, все будет хорошо. Мне страшно, боясь она неправильно меня поймёт... - Папа, куда мы идём? - спросил Ичиро, когда я ему сказал одеть что нибудь нормальное и собираться. Я замялся. Я не знаю, что ему говорить и как. Не скажу же я ему правду. - В кафе. Нужно понравится одной девушке. Надеюсь, ты мне поможешь? - обворожительно улыбнулся я и Ичиро как завороженный кивнул. Наверное, она пошлёт нас нафиг. Конец POV Гелия.