Злые ананасики!

- СЯКАКУКАЗЯКА! Что за гадость? – Ананасик с отвращением вытянул изо рта что-то красное, длинное и вьющееся будто пружинка. Ленточка из-под серпантина, и почему она застряла у него в зубах? Ананасик сладко зевнул во всю пасть, протёр заспанные глаза и только теперь начал хоть что-то соображать. Было утро. По крайней мере он сильно на это надеялся, часы на мониторе Пайнтардис исправно мигали 10:42, и Ананасик сильно желал, чтобы можно было пойти, умыться, приготовить себе завтрак из недавно замороженной ляжки повелителя времени Борусы, которым пайнлорд решил полакомиться для разнообразия рациона. Эти часы упрямо работали только в 12-часовой системе, сколько человек-фрукт не пытался их перенастроить. - Ну и банан с вами! – ругался Ананасик в очередной раз пытаясь перенастроить треклятые часы, гневно плюясь во все стороны ананасовой кислотой, - Будто есть мне разница, по какому режиму жить? Прилечу куда угодно и в любую эпоху: хоть утром, хоть вечером, хоть в полярную ночь! Но сейчас пайнлорд очень сильно хотел утро. Первым делом Ананасик попробовал подняться на ноги, сделать ему это удалось немного с трудом, потому что голова гудела, словно в ней поселился рой булкошмелей, а ботинки перепутаны местами: правый на левой ноге, а левый – на правой. - Да что же вчера было такое?? И самое главное, почему я ничегошеньки не помню? Ананасик смотрел однажды фильм под весёлым названием «Мальчишник в Вегасе», и он очень ему понравился, но он не за что бы не смог поверить, что с и с ним может случиться ситуация, похожая на случай, произошедший с героями фильма. А знаете почему? Потому что Ананасик не пил! Точнее пил, но спиртное, потому что от спиртного у него сразу кое-где начинали жухнуть листики, а перед глазами танцевать полчища маленьких ананасиков. - Далееееек! – завопил Ананасик во всю глотку. - Что-о-о-о-о-о-о??? – со скрипом протянуло броневедро, заезжая в консольную. – Я наконец-то пона-до-бился тебе! А-то обычно про-го-няешь далю отовсюду! То с Дже-ронимой со своим непотребства делаешь, даля уй-ди. То коо-рдинаты какае-то вычи-сляешь, снова даля уйди! А даля, между прочим, не для того от Лины сбе-гал, чтобы им снова помыкали! Даля хо-чет быть полез-ным, хочет начать карье-ру, чтобы его талант оценили! - Вот эти твои кружения в юбочке? Не смеши мою феску, СЯКАКУКАЗЯКА! Это танцем то назвать нельзя. - Какую такую феску? Хе-хе-хе-хе-хе! – далек издал скрежещущие звуки, которые лишь с очень, ну с очень большой натяжкой можно было назвать смехом. - Феска, феска, она пропала! Фесочка моя, караул, ананасиков ограбили. – повелитель фруктоовощей в панике шарил руками в волосах в попытках найти злосчастную феску, и не обнаружив её там, снова опустился на четвереньки и принялся ползать по полу, принюхиваясь словно борзая, но единственное, что ему удавалось различить, это собственные лохматые волосы, словно пакля лезущие ему в лицо. - Тьфу, - Ананасик в очередной раз выплюнул рыжую прядь, выползая из-под старого пыльного кресла. – Одна мишура, стразы да блёстки. К нам что, прорвалась фея Винкс? - А у тебя килт задрался! Клёвые бул-ки! - Я тебе покажу булки! ....Килт? - Давай, потряси булками! Далеки любят, когда им трясут… Перед экстерминейтом. - Броневедро-извращенец! - Кто-бы гово-рил, пайнморд ананасовый, ласкаю-щий карамель всяким ле-вым булко-пчёлам! - Не всяким левым, а одному единственному шмелю, нашему! И не в этом сейчас дело, какой Пертви-бабушки на мне килт? Труселя с Джеронимой, их тоже украли! - А ещё те-бе очень идёт руба-шечка с рюшками и эти усы. - И усы при мне? СЯКАКУКАЗЯКА, так вот оно что, на меня напали усы! Это диверсия, усы – коварные предатели. Верните феску, сволочи мусташные! Ну сейчас я им покажу! Почувствовав, что голова проходит, а силы возвращаются, пайнлорд поспешил в ванную, чтобы поскорее оценить масштаб усокатострофы, но к его великому удивлению это были совсем не те усы…. Они действительно были, далек не соврал, правда они были старательно нарисованы на лице пайнлорда зубной пастой, а кроме усов у него также обнаружились чудесные пастовые брови Двенадцатого и криво-выведенное слово из трёх букв на лбу. - Да, похоже зря я так про усы… Они тюбики откручивать не умеют, силёнок маловато. Это вам не хувиашек щекотать. – ворчал ананас, смывая с морды пакостную мазню. – Но если это не они, тогда кто? Может быть ты знаешь? Ананасик закончил с умыванием и пристально уставился на Далю, подъехавшему к порогу ванной и всё это время наблюдавшим за пайнлордом. - Яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя? – заверещал пришелец, - Да как ты смеешь подозревать дитя Скаро? - Спокойно, спокойно, убери вантуз! Я ещё никого не подозреваю, а лишь спросил, знаешь ли ты, что происходило прошлой ночью, потому что судя по всему памяти лишился только я! - Скажу, но только если ты признаешь, что мой балет прекрасен и достанешь мне новую золотую корону с бриллиантами! Она будет отлично сочетаться с моей пачкой. - Ещё чего! Размечтался, жестянка! Далек снова направил вантуз в сторону лица Ананасика и подъехал ближе, окончательно перегородив выход из ванной. - Далеки! Вантуз! Уничтожить! Уничтожить! - Стоп, стоп, СЯКАКУКАЗЯКА, будет тебе твоя дурацкая корона, только останови свой засос, не хватало мне ещё сасаца с вантузом, которым ты чистишь туалеты Тардис! - Между прочим, я его дези-нфе-цирую, - обиженно возмутился далек. – Ещё не хватало, чтобы по творению великого Давроса ползали всякие низменные палочки стафилококка! - Ну говори уже, знаешь ли ты, что было прошлой ночью? - Знаю… - Ииииии? - Но не скажу! - Почему это? – От злости Ананасик в начале покраснел, а затем превратился в гигантский фрукт и принялся бешено скакать по ванной. - Потому что ты мне так приказал! – крикнул далек и ломанулся из ванной прочь, пока бешенный мутант не залил его новенькую, недавно отмытую от «наряда ёлочки» и свежеотполированную броню ананасовой кашкой. От шмеля далек, кстати, тоже прятался, потому что у того сейчас в разгаре шёл сезон повидлового удоя. «Тогда я потребую правды у уточек! – решил Ананасик, - уж их то я точно заставлю признаться, - пусть только попробуют что-нибудь крякнуть наперекор, пущу на пух для подушки!». Где же могут быть эти несносные птички, и почему ещё ни одна из них не пронеслась мимо него со скоростью метеора, как это бывало обычно? Не обнаружив уточек ни в одной из ближайших спален Тардис, пайнлорд направился на кухню, решив немного перекусить. - ПреКРЯсный день, сэр! – гордо поприветствовала его из-за стола уточка-бригадир, поправляя монокль. – Не желаете ли отведать наш велиКРЯлепный пунш? Вторая уточка разместилась уже на столе, и аристократично раскинувшись на его поверхности через трубочку посасывала из бокала какую-то странную розовую жидкость. - Ик! – сказала клопоуточка и выпустила из клюва маленький пузырик. Ананасик с подозрением уставился на странное пойло, а затем всё-таки понюхал его. - Средство для мытья посуды! - Таки оно самое! Ик, кря. - В холодильнике был майонез и молоко К9, надоенное Романой в 198… каком-то. - Мы его съели. А молоко кака! - А где моё мясо? Ананасик хочет кушать! СЯКАКУКАЗЯКА! ОКОРОЧКОВ БОРУСЫ МНЕ! - Мы и их съели! Остались только яйца. - Какие ещё яйца? Гоните моё мясо, утки-клопоутошные! - Клопоутошная тут только она, а я бригадиристая. – спокойно возразила уточка. – А вот и яички. - Уточка вытащила из-под стола огромную корзинку с яичками и поставила на стол. – Честное слово, они не от далека. - Я вижу, далекояйца побольше, круглые и золотого цвета, а эти самые обыкновенные. Чтож, придётся кушать противную яичницу вместо нормального мяса. Грррргргргргр! Ананасик достал сковородку, зажёг огонь и принялся за кулинарию. Жёлтый яичный глаз быстро растёкся по раскалённой поверхности, а за ним на сковородке возник и второй. Ананасик уже был готов разбить и третье яйцо, как вдруг заметил на его скорлупе странную пометку. Это была маленькая и кривая, выведенная маркером буква «К». Пайнлорд вытащил ещё одно яйцо и с удивлением нашёл на нём букву «Б». Он вытаскивал всё новые и новые яйца из корзинки и на каждом были треклятые буквы «К» и «Б». Ананасик с подозрением переводил взгляд с одного яйца на другого. Определённо здесь не обошлось без масонов. - Правда, мы здорово придумали? Так точно не спутать! Одни с «К», а другие с «Б»! «Клопоуточка» и «Бригадир» - таки два совершенно разных сорта яиц. Мы всю ночь старались, несли, а потом разрисовывали, а потом пили пунш… И ты лучше из моих готовь, из них яичница выйдет кошернее. - Да ну вас! - Ананасик стряхнул подгоревшую яичницу со сковороды и проглотил её вместе с тарелкой. – А на вкус как ваш пунш… то есть моющее средство. - Ну, тебя никто не просил, если хочешь, в библиотеке тебя ждёт аквариум с принцессой-Сасалочкой, только будь осторожен, там фрэрард. - Сасалочка, ура, Смитушка моя! Лишь бы фрэрард был в библиотеке, а не прямо в аквариуме. *** Ананасик был готов уже к чему угодно, поэтому не очень сильно удивился, когда в коридоре на пути в библиотеку он обнаружил полудохлые усы бригадира, безжизненно валяющиеся на полу. При попытке Ананасика привести их в чувство, усы лишь что-то невнятно прошипели про фею Винкс и тоже икнули, к тому же от них невозможно воняло средством для мытья посуды, майонезом и сырыми яйцами. Похоже, что от кухни они ушли, точнее улетели не далеко. «Дурное влияние уточек», – отметил для себя пайнлорд. Нет всё-таки это утро было уж слишком странным даже по мерке злых ананасиков. Фрэрард было слышно, как минимум за десяток поворотов до библиотеки, но, что ещё более странно, по мере эротичных стонов Фрэнка и Джерарда тишину нарушал ещё один громкий звук. Это был храп. Ананасик поддался своему интересу и свернул с пути в направлении раздражающего шума. Пройдя пару коридоров, он осознал, что приближается к своей собственной спальне. «Если я уснул я спал в консольной, тогда кто-же спал в моей комнате?» Ананасик резко распахнул дверь и резким движением сорвал одеяло с того, кто посмел осквернить его покои. - Вы что издевайтесь? Прямо посреди кровати, свернувшись калачиком возлежала большая фея Винкс. Большая и толстая фея Винкс, к тому же мужик. Чёрные короткие кудри феи украшала большая золотая диадема, одета она была в короткий розовый топик не по размеру, из под которого красовались любимые труселя Ананасика с портретом Мэтта Смита. Вокруг феи валялись уже знакомые ананасику стразы и какие-то скомканные листы бумаги. Пайнлорд поднял один и громко прочитал первую попавшуюся строку. - «Мисси опускает руку всё ниже и ниже по его горящей стали, пока не касается его большого пылающего вантуза. «Нет, мы не можем быть вместе, - шепчет он, сверкая ей окуляром - мне придётся уничтожить Галлифрей во имя тюленчиков Рассилона…»». Понятно, сценарий девятого сезона. – Ананасик отшвырнул бумагу в сторону. – А я проснусь в кровати, а рядом Моффат спит… Похоже, что эта песня вполне может быть близка к правде. Знаменитый сценарист что-то громко забормотал под нос и перевернулся на другой бок. - Тише, тише…- пайнлорд аккуратно укрыл великого графомана одеялком и поспешил удалиться из спальни. В конце концов, похоже, что сегодня Стивен – всего лишь ещё одна жертва неведомого шутника. - Ах да, чуть не забыл! – корона, единственное, что ему нужно было от Моффата. Не успел Ананасик далеко уйти от спальни, как услышал в коридоре ещё один тихий гул, который можно было едва расслышать сквозь стоны из библиотеки. (Которые Моффату почему-то не мешали). Осторожно заглянув за поворот, Ананасик понял, что это. По длинной ковровой дорожке медленно двигался Даля. - Кон-тракт! Кон-тракт! Кон-тракт! – повторял далек снова и снова. – Я дол-жен подписать кон-тракт! - Ты должен отдать мне феску, СЯКАКУКАЗЯКА! – неожиданно выпрыгнул ему навстречу человекофрукт. – Верни феску, жестянка, а не то не видать тебе короны! «Голову» далека и вправду гордо украшала феска пайнлорда. В прошлую встречу противная перечница где-то спрятала её, а в этот раз уже с удовольствием красовалась в турецкой шапке. - Корону вперёд! Я должен удивить Моффа-та! Тогда он точно обал-деет и даст мне главную роль в сле-дующем сезоне. Скажу ему: «ЭКСТЕР-МИ-НЕЙТ!», и роль моя-я-я-я-я!!! - Далек без штанов, но в феске… Ладно, бери свою корону, только скажи уже наконец, что вчера было? Наконец Ананасик напялил корону на далека, а феску забрал себе, наблюдая, как бы противный пришелец снова не направил на него вантуз. - Зайди в ин-тер-нет! Там есть ответы на все твои вопросы. - Опять врёшь, перечница! - Я ба-лери-на и будущая кинозвезда. - Боюсь, что Стивен будет не очень рад твоему визиту, ведь это его собственная корона! - Не-ва-жно! Даля поехал. Даля прекрасен, как никогда. Экстерминейт. - Катись прочь. Пулей влетев консольную, Ананасик быстро врубил компьютер и поспешил открыть историю браузера. - Хувианское радио, ведущий «Pinelord». – прочёл Ананасик с экрана. Кажется, он начинал что-то припоминать, например, как его пригласили стать диджеем. Ну а что же было потом? - Надеюсь, им понравилось, ка я пою. СЯКАКУКАЗЯКА! Ананасик пробежал глазами следующие несколько ссылок в истории и увидел среди них «Аск.фм». «Пайнлорд, сфоткайся в килте Джейми и выложи в группу.» «Можешь свозить меня на концерт My Chemical Romance? У тебя же есть Тардис!» «Хочу далека в феске, танцующего балет.» «МОФФАТ КАЗОЛ! ИСПОРТЕЛ МОЙ ЛЮБИМЫЙ СИРИЯЛ И НЕ УБИЛ КЛАРУ. СДЕЛАЙ ПЛЕЗКИ ТАК ЧТОП ЕГО УПИЛИ САМОГО ФЕИ ВИНКЗ ИЛИ ПУСТЬ ОН СТАНИТ АДНОЙ ИЗ НИХ!» Эти и подобные просьбы в избытке украшали сайт, а самое ужасное, что последней из них было предложение: «Ананас. Сотри себе память! Будет весело!» Теперь всё вставало на свои места. Он просто развлекал слушателей радио, выполняя всякие дурацкие их просьбы. Ананасику разрешили вести эфир, и он решил сделать всё то, что всё время забывала/не хотела делать первая ведущая, а затем просто вошёл в раж и… - Но помню я только до того момента, как пел песенку… А потом, а потом…. ЧЁРТОВ ПУНШ УТОЧЕК! БУДЬ ОН ПРОКЛЯТ! НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЗАЕДАТЬ ПУНШ ПОВИДЛОМ! Откуда-то из коридоров раздался громкий вопль Стивена Моффата и выстрел лазера. «Его всё таки не взяли в кино.» - понял Ананасик.