Первая любовь

Глава 1 Я сижу на диване в своей комнате и понимаю, что нужно что-то менять в своей жизни. Уже который вечер я провожу бессмысленно время за прослушиванием музыки из вк, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту в душе. Попросту убиваю свое время, лежа на кровати и глядя в потолок. Мама периодически вырывает меня из моего мира мыслей замечаниями, что надо бы прибраться, почистить картошку, помыть посуду. А я резко отрываюсь от своих мыслей и с трудом заставляю себя подняться . Можно сказать, что теперь я живу больше в мире своих мыслей, чем в реальном. Мне все больше нравится находится в нем. Иногда я могу просто промолчать, когда мама спрашивает меня о чем-то, а её злит моё молчание. А я всё меньше хочу общаться с окружающими. На душе у меня апатия и упадок сил. Лишь редкие воспоминания из прошлого помогает мне чувствовать себя живой. События из прошлого как мимолетные вспышки проносятся в моей памяти. В один из таких декабрьских вечеров примерно год назад я решила поменять свою жизнь. Мне на тот момент было 18 лет, жила я одна в арендованной квартире, вдали от родителей, училась на 1 курсе филфака. Я всегда была замкнутой, молчаливой девушкой. В институте я общалась с 1-2 девочками, а с парнями из института я не общалась вовсе. Близких подруг у меня не было, парня тоже. В школе у меня были безответные влюбленности, которые потом угасали. Я даже не заговаривала с объектами моих воздыханий, но бурно переживала свою влюблённость в своем мире иллюзий и грез. В тот вечер я грустила и размышляла о том почему же у меня нету парня и о своем одиночестве. Я решила поменять это. Зашла в группу вк "Знакомства для подростков" зашла в раздел подписчиков, кликнула на страничку первого попавшегося парня и написала ему. Спросила про возраст, ему было 16. Как ни странно, он был заинтересован в общении со мной, делал мне комплименты. Мы пообщались с ним пару дней, потом он предложил встретиться на выходных. Я сначала была в замешательстве, я не была готова к первому свиданию. Я ответила, что не могу на этих выходных и предложила на следующих. Как ни странно, он нормально к этому отнесся и продолжал переписываться со мной. Всю неделю моя голова была занята тем, как подготовиться к встрече. Я решила сбросить пару килограммов за неделю, так как думала, что это мне не помешает и возможно я буду выглядеть как 16-тилетняя. Мой вес был где- то 52 примерно, но я этого не знала точно, так как в квартире у меня не было весов. Целую неделю я старалась поменьше есть. У меня вроде бы получилось немного похудеть, судя по моим ощущениям и замечанию преподши из института, что я слегка похудела. Я также решила прикупить одежды для свидания, обошла 3 магазина одежды в городе и нашла нужное только под вечер. Купила до невозможности узкие голубые джинсы и пушистый свитер. Так -то у меня и так были голубые джинсы, но они, по моему мнению, утягивали не так хорошо как новые. Так же я стала каждый день делать физические упражнения, чтобы подкачать попу за неделю, хотя и знала, что это невозможно. Еще я вдруг решила впервые нарастить ногти. Пришла в торговый центр Гэлакси , немного волнуясь, попросила мастера сделать мне ногти. Она взяла, какой-то ножичек и стала срезать мне кутикулу, из пальца потекла кровь. Тогда я подумала: "Ради парня можно и потерпеть". Мастер трудилась 1,5 часа и сделала мне красивые длинные ногти бордового цвета с заостренными концами. Я смотрела на них и не могла не нарадоваться. Также я решила спросить совета у своей подружки с института, как общаться с парнем на первом свидании. Она сказала: “ Да так же, как и со мной, болтай просто.” Когда я сказала возраст парня, она немного удивилась, потом добавила : «Ну дерзай, только помни любовь — это боль. Я сказала, что знаю и готова к этому. Накануне свидания я волновалась, так как не знала о чем говорить с парнем. В голове у меня был вакуум. Я решила лечь пораньше в 22:30, чтобы утром выглядеть выспавшейся, но все равно не могла уснуть до полуночи. Утром я проснулась рано аж в 6:30 без будильника. Для поднятия настроения послушала немного музыку, такие как “В старшей школе” ФРЕНДЗОНА, но волнение перед свидание все же было. За окном ярко светило солнце. “Блин, я же буду щурится на солнце, а он это увидит”, -подумала я. “ Может, перенести свидание, на пасмурный день? «Так спокойно, ты пойдешь сегодня на свидание”- сказала себе я. Красилась где-то час, хотя нанесла только тоналку и подкрутила ресницы. Мое лицо стало кукольным: матовая белая кожа, большие глаза с накрашенными нижними ресницами. Мне понравилось мое отражение в зеркале, немного поиграла глазками, сделала томный взгляд. Я надела пуховик и пошла в сторону театра, возле которого мы договорились встретиться. По дороге я говорила себе: "Будь уверенней, ты смелая". На улице была зима, мое любимое время года. Снежинки неспешно кружились в причудливом танце, воздух был свежим и чистым, вокруг белым бело и красиво как в сказке. Я стала подходить ко входу театра и заметила парня, он обернулся, я подошла к нему, Ростом он был ненамного выше меня, у него были ярко-голубые лучистые глаза и легкая улыбка на лице, черты лица у него были как у подростка. - Привет, ты Алина? - спросил он. - Да, это я. - Приятно познакомиться, я Дима, - сказал он и протянул руку для рукопожатия. Я пожала ее и ответила: - И мне. Тут я почему-то смутилась и отвела взгляд от него, повисло неловкое молчание, я пробормотала: - А куда мы пойдем? - К сожалению, я не решил еще, но можем пойти и выбрать. - Хорошо. Мы отходим от театра и идем в сторону подземного перехода. - А тебе точно 18? - спрашивает Дима. - Да, а что?. - Выглядишь младше. - Спасибо, - говорю я и почему то чувствую внутренне ликование. Мы спускаемся в подземный переход и погружаемся в темноту. В подземке мы слышим, как играют на гитаре, чувствуется запах сигарет. Воздух в подземке будто прохладнее на десять градусов чем наверху. Мы почти не видим друг друга из-за темноты. Внезапно у меня появляется дикое желание взять Диму за руку здесь и сейчас. Мысленный голос говорит мне: "Давай, решайся, сейчас или никогда", сердце начинает бешенно биться, Я беру Диму за локоть. Он шепчет мне, будто я сделала что-то постыдное: - Боже в таком месте. Я чувствую легкую обиду на его реакцию, но промалчиваю. - Кстати, а это правда, что тебе нравятся помладше? – вдруг нервно спрашивает он. - А что такого?. - Да нет, ничего прост вспомнил об этом сейчас, ты мне писала это в вк, - ответил он и ухмыльнулся. Тут мои щеки почему-то краснеют, я ничего не говорю. А он будто бы доволен, что смутил меня. Мы выходим из подземки на божий свет и начинаем болтать. Он периодически подкалывается, но я делаю вид что мне до лампочки его подколы. Мы проходим возле торгового центра «Гэлакси», в том самом, где я делала ногти и направляемся в сторону Арбата. - Тебе не холодно, без перчаток ходить? - спрашивает он, глядя на мои бордовые ногти, которые покоились на его локте. -Неа, мне не холодно. Он не знает в какое кафе пойти, и я предлагаю сходить в мое любимое кафе, куда мы ходим с подругами. Мы заходим в кафе с ярко-оранжевым фасадом, внутри кафе выглядит уютно и современно. Я беру картофельное пюре и чай. Он берет тоже самое. Мы садимся за столик. Я начинаю неспешно кушать и вдруг резко вскидываю на него глаза и вижу, что он наблюдает как я кушаю. Я смущенно улыбаюсь и смотрю на него. Он одет в синий свитер с оленями, у него скуластое лицо, добродушные синие глаза, волосы русого цвета. - Может тебе тортик еще взять? - спрашивает он. -Не,не надо, - смущенно отвечаю я. Мне было почему-то неловко тратить его деньги. - Почему? -А я прост мало кушаю. Он поворачивает взгляд на витрину с пирожными, я тоже смотрю туда, он улыбается, а я отвожу взгляд от пирожных и смотрю на тарелку с пюре. Потом снова смотрю на пирожные, будто раздумывая. Потом снова на тарелку. Он смеется. - Все равно глаза то посматривают туда. «Давай возьму», —говорит он. - Давай, - соглашаюсь я. Мы стоим в очереди к кассе. Он стоит сзади меня и будто дышит в затылок, я чувствую волнение, поэтому обхватываю себя руками. Я вдруг поворачиваюсь к нему и вижу, как близко его лицо к моему. Я смущаюсь, а он вдруг ни с того с сего задает вопрос: - А в каких городах ты бывала? Я отвечаю, что в Москве, Новосибирске, Красноярске, а сама я с маленького городка в Сибири. - Понятно, суровая сибирячка, - шутит он. Я смеюсь. Мы садимся за столик, я начинаю есть пирожное. - Можешь рассказать какие-нибудь школьные истории интересные? - спрашивает он. Его вопрос приводит меня в ступор, в голове у меня почему-то вакуум. - Что-то не припоминаю, - отвечаю я. -Что вообще, ничего интересного в школе не было? - Было, наверное, но я забыла уже. Дима начинает рассказывать о забавных историях в школе, про то как разбил одеколон в рюкзаке, и про то как пробил череп 2-класснику, и его потом отчитывала полиция. Мне это кажется не смешным, и я не хихикаю, а лишь разглядываю его лицо. - Что дальше будем делать? - спрашивает он. У меня почему-то сразу появляются озабоченные мысли, от этого вопроса, мои щеки краснеют, я потупила глаза и ответила: - Незнаю. - Может на улицу? - Давай. Мы выходим на улицу, немного гуляем по заснеженным улицам, потом Дима предлагает прокатиться на трамвае. Я сажусь на сидение, а Дима напротив. Я внимательно наблюдаю как в окне трамвая проносятся здания, машины, люди, время уже близилось к закату и небо окрасилось в красивый персиковый цвет. Вдруг я чувствую, как Дима берет мою руку и медленно поглаживает. Я краснею, а Дима внимательно изучает мои нарощенные ногти и произносит: - У тебя мягкие руки… Реальность вдруг резко вырывает меня из воспоминаний, так как мама заходит в мою комнату и просит помочь моему младшему брату Данилу с домашним заданием. Глава 2 Всю жизнь ты будто живешь не своей жизнью. Люди с самого рождения указывают тебе, что ты делаешь не так. Не так смотришь, разговариваешь, делаешь уборку, думаешь, ведешь себя. Надо хорошо учится, чтобы сдать ЕГЭ и поступить в вуз. В вузе тоже надо постараться, чтобы получить высшее образование и получить работу. Ведь без образования ты никто. А лишь дворник, продавщица, официантка, таксист. Ладно ты начинаешь учить уроки, сдаёшь ЕГЭ, поступаешь в вуз. Учишься, как тебе кажется усердно, но не совсем, оставляя время и на отдых. Смотришь фильмы, читаешь книги, ходишь по магазинам. И в один момент понимаешь, что тебе чего-то не хватает. Может влюбиться? Да, пожалуйста. И ты находишь на сайте знакомств первого попавшегося парня, он засыпает тебя комплиментами о твоей красоте и предлагает встретиться. Ты конечно же соглашается, и готовишься к свиданию около недели. Зачем то обновляешь одежду, худеешь на пару кило, делаешь себе маникюр. У вас завязывается бурный трехмесячный роман как в сказке. Тебе кажется, вот она любовь всей твоей жизни, ниспосланная небесами. Он даже возможно дарит тебе серебряное помолвочное кольцо с фианитами. Ведь главное любовь, да, а деньги это так временно. Ты соглашается, ведь уверенна, что он искренне любит тебя. Но вот однажды вдруг ты замечаешь, что он начал отдаляться: реже звонит, зовёт погулять, общается как-то отстраненно. Ты в недоумении. Что же такое? Ты видишь как он добавил какую-то девушку в вк, лайкнул ей фото и игнорирует тебя целый день. Ты звонишь ему и спрашиваешь разгневанным или спокойным голосом что происходит. Он лишь отшучивается или вовсе молчит, выслушивая поток твоих слов, где ты либо обзываешь его придурком или говоришь как сильно ты его любишь. Потом он просто молча, без объяснений закидывает тебя везде в черный список. Ты ему уже ничего не можешь ему сказать. Ты одна с этим ураганном мыслей. Что произошло? За что он так со мной? Что я сделала не так? Может я была слишком черства к нему? Может слишком требовательна? Может стоит подождать пока он разблокирует и все объяснит? Потом ты плачешь, нет ты рыдаешь от обиды на него, на свою непутевость, навязчивость. обманутые ожидания. Ты думаешь, почему он так поступил, ведь ты так любила его, старалась сохранить отношения, даже видела его будущим мужем. И начинаешь вспоминать все: первое свидание, прогулки по городу, ваши диалоги. И понимаешь, что ни с кем еще не испытывала таких чувств и вряд ли испытаешь. Ты решаешь во что бы то ни стало вернуть его. Штудируешь статьи про возвращение бывших, просматриваешь видео коучей по отношениям и наконец обращаешься к гадалке за приворотом. Платишь ей денюжки, она что- то колдует. Спустя пару месяцев, после ухода бывшего, он появляется как снег на голову. Интересуется как у тебя дела, пишет как скучал. Ты ликуешь. Приворот сработал, он вернулся, он все еще любит меня! На вопрос почему он пропал он придумывает нелепые оправдания типа похорон бабушки либо своей болезни из-за которых он стал пить и курить. Ты выслушиваешь все это и прощаешь его, ведь ты тоже скучала и не забыла его и с нетерпением его ждала. Вы вновь сходитесь и встречаетесь около недели, после чего он вновь становится холоден и говорит, что чувства у него к вам пропали. Ты в недоумении. Как это пропали? Разве любовь может пройти? Ведь ты так терпела его дурное настроение, прощала ему все. Молилась и колдовала на эти отношения. Была идеальной девушкой, старалась угодить ему. Не проявляла инициативу в общении, была гордой и невозмутимой. От осознания того, что твои жертвы не были оценены им , ты начинаешь ругать его последними словами, доказывая какой он плохой. Вы вновь расстаетесь, а у тебя в душе большой ком обиды. Ты начинаешь плохо учиться, срываешься на маму, рыдаешь в истерике. Проводишь все свое время в интернете, пытаясь заглушить душевную боль. Берешь себя в руки и решаешь найти нового парня. Пару месяцев своего времени ты убиваешь за поиском парня. Но попадаются одни придурки с неприличными предложениями, либо просто имбецилы. Ты все таки приходишь на пару свиданий, которые заканчиваются неудачно: парень либо низкого роста, либо неудачник, либо не пришел. Ты обозляешься на весь мужской пол. Становишься злее, грубее. Забиваешь на все и начинаешь вести беспорядочные половые связи, употребялешь алкоголь, чтобы не так из-за этого загоняться. Переезжаешь в общежитие, чтобы мама не спалила тебя за этими нехорошими делами. Тебя вновь используют и бросают, но тебе из-за этого почти не больно, так как к эти парням ты ничего не чувствовала. Периодически тебе написывает бывший, поинтересоваться как у тебя дела. Ты его вновь ругаешь, он исчезает. Тебе кажется, что в этой жизни уже нет ничего светлого и тебя окружает непроглядная тьма. Так проходит полгода или год. Чувства постепенно притупляются, ведь не может же человек страдать постоянно. Ты решаешь посмотреть романтическое аниме типа 5 сантиметров в секунду тебя пробирает до глубины души. Ты плачешь, вспоминая свою былую любовь. Решаешь, что если ты во что то бы то ни стала, еще раз увидишь бывшего все наладится. Ты звонишь бывшему, выливаешь ему свой поток признаний. Он все с тем же удивительным спокойствием выслушивает тебя и говорит что он теперь в другом городе в армейке. И ты покупаешь билет на свои накопленные карманные расходы. Лишь бы увидеть его еще раз, прикоснуться, вспомнить былую любовь. Ты приезжаешь к нему в военный городок в другом городе, чуть не заблудившись там. Видишь его в красивой военной форме, вы обнимаетесь. Ты садишься с ним на лавочку и болтаешь ни о чем. Он рассказывает тебе какие -то забавные истории из армии, ты слушаешь его. Вы всего пару часов сидите на лавочке, так как ему уже скоро пора идти по делам. Вы напоследок целуетесь, ты говоришь, что любишь его, а в ответ от него лишь тишина. Внутри тебя странное чувство, будто ты зря приехала. Ведь твой приезд ничего не изменил, он все так же не звонит тебе, игнорирует и подшучивает над тобой. Ты понимаешь что, все было зря и решаешь забить на него. Ты вновь возвращаешься к жизни, но уже не грустишь, так как понимаешь, что это бесполезно. Начинаешь лучше следить за собой, учиться. Прошлую любовь ты уже вспоминаешь с отвращением к нему и к себе. К нему за ложь о его неземной любви, к себе - за веру в нее и за потраченные впустую деньги на него. Ты стала трезвее смотреть на мир, смотреть уже на поступки людей, а не на слова. Даже стала циничнее, заглушая в себе какие-либо чувства, ибо чувства обманчивы. Вечерами ты в гордом одиночестве за книгой или фильмом попиваешь пиво или энергетик и думаешь какие же мужики козлы. Так продолжается до тех пор пока тебе вдруг не попадается хороший парень. Он зовет тебя на свидания, уделяет внимание, беспокоится, признается в любви. Ты же лишь усмехаешься. Нетушки еще раз меня не проведешь, не буду я влюбляться в тебя до потери пульса, пока понаблюдаю за тобой. И не буду я тебя стараться удерживать. Уйдешь ну и отлично. И ты сильнее привязываешь нового парня своей неординарностью. Вроде бы ты и добра к нему, а вроде бы и холодна. Он пытается понять тебя, ты же отмахиваешься от его признаний и пытаешься не забивать свою голову любовными мыслями. Разбито мое сердце, понял? Не получишь, Вы встречаетесь несколько месяцев, он вроде бы даже лучше бывшего. Старается тебе угодить, извиняется, соглашается с тобой. Ты думаешь; Ну ладно, побуду с ним еще немного, вроде хороший парень, образование высшее есть, работа тоже, не пьет не курит. Не то, что мой бывший контрактник, забулдыга и хулиган. Вроде бы и неплохо выйти за него замуж, хоть и не люблю его. Терпит меня ну и хорошо. Только вот в душе унылая пустота. Что же будет дальше со мной? Глава 3. Под Новый год я вдруг получаю сообщение от бывшего с признаниями в любви и с просьбой повидаться с ним, так как он приехал домой на пару дней. Я недоумеваю и говорю ему, что он должен был забыть меня и, что мне сделал предложение мой нынешний парень. Бывший, тут же говорит, что это все не он писал, а его сослуживцы решили подшутить. Я усмехаюсь над ним и желаю ему всего плохого. Одно сообщение переворачивает с ног на голову мой мир. Спустя несколько месяцев после Нового года мама моего бывшего сообщила мне, что он погиб на Украине. Сначала я не знала как реагировать, но потом ответила, что соболезную. В памяти тут же всплыли слова бывшего, которые он сказал мне перед уходом в армию:" Уйду в армию и подохну там", я же лишь язвительно ответила "Помирай, я плакать точно не стану". Но зачем? Ради чего надо было лишать себя радостей жизни в 18 лет и подписывать контракт? Я не могу понять, что я чувствую, с одной стороны ликование, ведь я столько дней проклинала бывшего и мысленно желала ему смерти. Теперь же он мертв, как в прочем я и желала. Мысли материальны, как говорят психологи. А самое главное я знала изначально, что так может кончится. Когда насылала на него приворот, когда оскорбляла его последними словами и желала смерти. И я бездействовала, не говорила ему как сильно его люблю. Я бы даже в психологическом эксперименте с вагонеткой бездействовала и не повернула рычаг, чтоб увидеть смерть пятерых людей и оставить в живых одного. Ибо мне просто лень спасать людей, а может я просто садист. Все в конечном итоге заканчивается: любовь, мечты, радость, желание жить. И моя первая любовь должна была закончится, так как первая, она и последняя, а дальше, все что угодно, но не она. Может это наоборот хорошо, вечный покой? Завершение любви, знать, что человек с которым ты мечтал быть, никогда уже не сможет быть с тобой, не теша себя надеждой на воссоединение? Но любила ли я бывшего, если желала ему смерти? Его жизнь в армии возможно напоминала ад. Я лишь могу предполагать, насколько сильными были его душевные и физические страдания. И правду ли он говорил, когда написал мне, что любит меня в последний раз или это была шутка его сослуживцев.