Чтобы полностью согнать с себя, далеко не самое приятное наваждение, я направилась в ванную. Горячая вода, хорошо помогает справиться с холодом, который пожирал меня буквально изнутри, а еще, перед сном я забыла закрыть форточку, что не добавляло тепла. Больше не буду засыпать с открытой. По крайней мере, пока точно не буду уверена, что это просто сон и этот "просто сон" не вздумает повториться/продолжиться. Если будет повторяться, то у меня потечет крыша с этим днем Сурка. Моя психика не готова на такие подвиги. Совсем.
Немного вымучено улыбнувшись отражению в зеркале и убедившись, что Тсуна спит и просыпаться еще долго не собирается, а он мальчик пунктуальный и выспится примерно через полтора часа. Я отправилась на пробежку. Только вот, спокойствия я и в реальной жизни, не особо нашла. Я чувствую, чей-то взгляд на себе и это выводит меня из душевного равновесия. Надо будет выпить горячего ромашкового чая, кажись, успокоит. А еще лучше, таблетки какой купить, так сказать, для храбрости. Хотя, "для храбрости", используют валерьянку... Опустим этот момент, кто в конце концов, знает состав этой химии? Уж точно - не я. Честно говоря, даже не хочу пытаться идти на такие подвиги, как прочтение побочки и составов. Работает и ладно, я же спать не смогу. Помню, в прекрасной таблетке от боли везде, хочется сказать "от всего и от рук и от ног, может даже без головы оставить", было указано в редких побочных действиях: "Стоматит". Стоит ли говорить, что десна мне лечили очень часто? Причем, ни на кого другого, кто тоже пользовался данным лекарством - это явно не распространялось. Я уже чую своё везение.
Видимо, плата за далеко не самый маленький достаток. Интересно даже стало, в этом мире ужасов, у меня тоже будет много местной валюты? А есть ли она там вообще? С одной стороны, мне намекнули, что мол: "будешь плавать от территории одних тварей (а мне почему-то не верится, что на островах будут люди) к другим и так, пока мы не найдем, чего же тебе, милочка, не хватает! Если всё верно, то теперь мне покоя нет вообще нигде. Сердце болит наяву, а во сне я могу запросто умереть! Меня не очень обнадеживает мысль, что единственный "товарищ", который вообще есть и довольно охотно открывает информацию, сама не прочь полакомиться моей душой, а уж говорить про сказанные вскользь слова "умирали без шанса на перерождение"... Это страшно. Действительно страшно и наверняка, безумно больно.
Эх. С каждым днем жизни, хотелось бы сказать, в этом мире, но уже не актуально, я чувствую, что мысли о спокойной жизни придется откладывать всё в более дальний и дальний ящик. Боюсь, в скорем времени, мне не придется волноваться о том, когда я смогу жить свободно, пусть даже сугубо относительно. Потому что
не смогу. Уже сейчас шансов всё меньше и меньше. Кажется, судьба просто смеётся надо мной. "Вот, смотри, новая жизнь. А вот свобода" а потом просто растирает в руках мои мечты и надежды.
Сколько раз я в этой жизни встречалась с отчаянием и горем? Даже не буду учитывать, чужие.
В первый, когда Иемицу прижал меня к стене.
Во второй, когда также сделала незнакомка.
В третий, уже гораздо позже, когда меня почти убил сын.
В четвертый, когда я осознала, что Фонг, слишком харизматичный, чтобы не успеть привязаться, скорее всего не вернется.
В пятый, когда меня покинул Луссурия.
В шестой, когда ушел Кёя.
Седьмой... Лиза не настолько дорожила мной, чтобы хотя бы разобраться в ситуации.
Восьмой, я оказалась там, где оказалась. Я устала.
Я устала пытаться.
Я устала ждать.
Мне надоело надеяться.
Но я буду жить.
На моей шее, все также Тсуна, о котором просто некому заботиться. У меня есть хранители. Они далеко и не скоро вернутся, и не смотря на то, что мне больн... А почему я это делаю? Почему я должна терпеть боль? Ждать, пока Луссурия закончит свои дела в мафии, а Кёя натренируется? М? Ждать, пока Лизонька, возьмется за свои мозги, если вообще сделает это! Сколько можно терпеть! Я не Мать Тереза, чтобы всем помогать. Я не Иисус, чтобы всех прощать. Я не Бог, чтоб кого-то судить. Я буду действовать. Хватит сидеть и ничего не делать! Сложила ручки и захлебываюсь в своём горе! Что же они все не сидят со мной, как курицы-наседки, а потом еще задаюсь вопросом "Почему всегда приходится всем помогать?" Надо жить дальше. Хватит зацикливаться, будто вокруг них, моя жизнь вертится.
Они мои хранители, а не
я их. И я это четко должна понимать.
Расставив все точки над "i", я со спокойной душой забежала в книжный, но к сожалению, нужной литературы не было, но я не печалилась. Я нашла, к чему буду стремиться. Пора уже действовать. Днём, я буду тренироваться и искать информацию о мифологии, а у меня много подсказок. Скорее всего, древнегреческая. Океаниды, друиды, Титаны - в их духе. Эх, если бы она что-нибудь про Зевса, Анубиса, хотя нет, он из Египта... Вроде... Блин, я совершенно не разбираюсь в мифах и это надо исправлять! Да, возможно всё сон, но он был слишком реальный! Лучше перебдеть, чем недобдеть.
А ночью, поднявшись духом, я буду вытаскить всю возможную информацию из этой Океаниды, имя слишком сложное, сразу так и не запомнить, и делать всё, ради того, чтобы понять, что именно я должна постичь/узнать/добиться/найти... Судя по её словам, это даёт очень не хилый баф. А. И еще, я заметила несостыковку её слов. Когда я назвала её русалкой, она оскорбилась и ответила, что ничего общего не имеет с этими "мавками". Но хоть что-то я знаю. Мавки - это девушки-утопленницы из славянской мифологии. Значит... Место быть Анубису? Или вообще вспомнить, про веру на Руси. Помню, конфликт какой-то был, писать историю с Древней Греции или не в настолько далеком прошлом? Если это и на мифы повлияло, то как раз-таки, славянские и греческие - правда, так как основаны на одном и том же, путь и скорее всего, первые будут лишь приближены к правде, в то время, как вторые более подлинный источник, но их обоих исключать нельзя. Информация - никогда не бывает лишней.
По этой теории Египет будет не прав, но у меня почему-то есть ощущение, что
все эти мифы связаны. Ну, радует лишь то, что я попала в какую-то ерунду, где врятли будет кто-то из всяких Пантеонов Богов. Господи, даже знать не хочу, что это. Но надо. Сегодня обыщу Намимори, а может, чуть позже и другие города. В скорем, может и не очень, времени, я собираюсь попутешествовать с Тсуной по миру. Конечно, я планировала это, но несколько позже... Когда ему будет хотя бы года четыре. Но всё равно, в ближайший месяц, пока не разберусь с этими снами, никуда не пойду.
Я закончила бегать по городу и за этот день, кроме этих мыслей и воодушевлений, а также увеличившийся нагрузке на моё тело, ничего интересного не произошло.
Буду ждать ночи.
