Оттенки чувств

Это было прошлой весной. Я закончил практику и ждал в баре своих друзей. И вот тогда я увидел тебя впервые. Всё в этой кромешной темноте было разрисовано твоими красками. Этот цвет. Это был цвет твоих ладоней, замёрзших на холоде в один из вечеров. Ты словно молил впустить тебя внутрь погреться без гроша за душой и молчал. Просто смотрел на меня и пил коньяк Реми Мартин. Это был цвет твоих глаз, когда ты опьянённый плакал на моём плече и жаловался, что твой любимый человек предал тебя. Ты был сломан изнутри как старая игрушка и забыт в коробке до следующего раза. Тебе казалось, что никто не способен залатать твоё разбитое сердце. Когда на часах было почти четыре утра, ты ушёл и взмолил всем звёздам, что мы больше никогда не пересекались с тобой не на той улице, нигде в нашей жизни. И я научился забывать такие короткие встречи, пока не увидел тебя на остановке в отъезжающем автобусе. Я знал, что ты меня узнал. Тебя выдали твои удивлённые глаза, когда ты понял, что звёзды тебя не услышали. Этот цвет был на вывеске в кафе, куда я осмелился тебя пригласить через два месяца. Ты почти ничего не ел и только кивал головой на мои рассказы. - Меня, кстати, Юта зовут, а тебя? - Сычен И даже тогда ты желал меня больше не встречать. Тебя гложет воспоминание, что я всё знаю и прочувствовал твоё отчаянье. Я добился твоего расположения не скоро, лишь через ещё несколько смутных недель. Но, поверь, одного твоего взгляда было достаточно, чтобы заставить меня трепетать всей своей изломанной душой. Этот красивый цвет был на твоих шторах, когда я впервые пришёл в твой дом, чтобы составить тебе компанию. Телевизор интересовал меня в тот вечер намного меньше, чем ты думаешь. Я просто хотел провести его с тобой вдвоём, спрятавшись от вечных криков и шумов улиц, ведь ты никогда их не любил. Я был терпелив столько сколько мог, но мой разум сам кричал чего ему не хватало. Прости меня за мои излишние эмоции, хоть иногда я даже не мог взять контроль над собой. Руки сами выводили твоё имя на обрывке бумаги, таким же скудным обломком карандаша. Я был на пределе. Сычен, Сычен, Сычен... Это был цвет моего маркера, которым я зачёркивал числа на календаре, когда ты уезжал к своим родителям на время. Я впервые узнал, что такое мучения. Слонялся из стороны в сторону, в надежде, что ты наконец мне позвонишь. Твоё присутствие я ощутил только стоя в аэропорту, в твоих объятиях, слушая твоё бессвязное мычание. Это было моё личное спокойствие. Всё вокруг меня связалось с тобой прочными нитями. Это был приглушённый свет в твоей спальне. Стены опустились ниже, когда я не смог больше держать эмоции в себе и выплеснул тебе в лицо, думая, будь что будет. Мне нравилось как дрожали твои ресницы, как ты просил меня повторять то признание раз за разом, словно тебе становилось легче. Я был готов на всё. Мне хотелось боготворить каждую минуту рядом и ненавидеть каждую вдалеке. Но к сожалению я не учился на своих ошибках, совершая их ещё, и ещё. Я был уверен, что получу твоё прощение в любой ситуации. Как же сильно я ошибался. Это была осень. Красивая, сказочная, волшебная и последняя. Больше такой у меня не будет. Я испытал судьбу, доведя риск до предела и был готов поклясться, что будь у меня шанс я бы всё исправил. Дежавю. Вновь цвет твоих глаз стал таким же как в тот день, в баре. Но в этот раз причиной стал я. Я был тем самым предателем, что разбивал тебе сердце несколько раз и даже не просил прощения. Это было ужасно. Это был цвет осколков от вазы, которую ты швырнул со всей силы в стену, когда не смог меня перекричать. Я просто тебя не слышал. У меня была своя правда сильно отличающаяся от твоей. Для меня виноват был только ты, со своими глупыми и никому не нужными стараниями склеить всё обратно. То как именно ты старался вернуть прежнего меня - влюбчивого, искреннего, верного, готового жить и просыпаться каждый день, было слишком тошно. Твои психологи и вебинары ни черта не помогают. Мой чемодан был того же цвета, когда я собирал в него свои вещи и садился на электричку до дома. Больше тебя я не видел. Я винил своё упрямство, винил характер, начинал ненавидеть отражение в зеркале, но это не помогало вернуть тебя обратно. Для успокоения души я смотрел твою жизнь в обрывках соц сетей, где ты выглядел живым в отличии от меня. Сейчас снова весна и уже не такая как была раньше, сколько бы я не заходил в бар. Я знаю точно - всё повторяется. Ты плачешься на плече у незнакомца, а он слушает, искренне сопереживает, но затем ты уйдёшь и не захочешь его видеть. Всё это снова произойдёт с тобой, а я навсегда свяжу с тобой мой ненавистный цвет. - Можно ли назвать цвет не говоря его названия? - Конечно, ведь моя палитра это ты.