Я сижу в темноте

… — Да? — Ты какая-то грустная, что-то случилось? Если бы она знала насколько права. Меня беспокоит не сессия, нет. Тревога исходит далеко не от учебы. Это эфемерное чувство возбуждения. Меня немного потряхивает от её анфаса, запаха, материала одежды. Все это сливается в один ком, который я стараюсь тщетно игнорировать. Он проходит по венам, бурлит кровь, разливается, как спиртное и оставляет лишь разгоревшийся румянец, огненный ихор во всем теле. — Просто не хочу домой. Ложь. Она ясно дала понять, что ей не интересна горизонтальная плоскость. А я просто не имею право нарушать нашу идиллию. Зачем подбивать к этому клинья, если и так понятен отрицательный результат этого действа? Я не насильник, я оберегаю её, я — её опора и ни за что не трону без согласия на это. Любая шутка, направленная на то, что ей неприятно, всегда будет воспринята серьезно. — Оно и ясно. Боже, дайте мне сил, чтобы в один момент я не начала просить её делать мне больно пощечинами, потому что даже этот голос вводит меня в некую прострацию. Не хочу выходить из фантазии, где могу свободно водить руками вдоль прекрасного тела и не слышать упреки, что мне это запрещено, что я не могу это делать… Что ей неприятно. — Женю любишь? Наверное, единственное, что я сейчас могу — отвлечь её. Она потеряет интерес к моему состоянию и перейдёт на фиксацию. Знаю ведь, что любит этого артиста. С недавних пор и я прониклась к его творчеству. Он талантлив, обаятелен, красив. Никакой смазливости. Женя это тот случай, когда его внешность вызывает смешанные, на первый взгляд, ощущения, будто что-то не так. Вскоре это проходит и после некоторого времени начинаешь понимать. Его красота в другом. Его нужно увидеть и рассмотреть с разных ракурсов. — Да, Женечку люблю… Это сработало. Теперь я могу немного абстрагироваться и слушать её. Наверное, она знает, какая красивая в обычной одежде. На самом деле в любой. Будь это зимний пуховик и красная шапка, или чёрный костюм с изобилием цепей, где роль верхней одежды достаётся белой рубашке. Прекрасная футболка, любой свитер. Ей идёт всё, пока мне не доказали обратного. — Агась, то есть он… Продолжаю диалог, чтобы показать заинтересованность. Мне действительно интересно, но сейчас, когда во мне сказывается желание, будет лучше направить все силы на погашение этих эмоций. Недосягаемая цель так и останется недосягаемой, поэтому надо утихомирить трясущуюся руку и тяжелое дыхание. — Все хорошо? Плохой вопрос, звёздочка. — Да, конечно. Опять ложь. А ведь обещала не врать ей. Но это не та тема, которую мне бы хотелось поднимать с ней сейчас. Данная проблема все равно появится. Легче потянуть до последнего, чтобы хотя бы в этот момент она была радостной. Как я люблю её улыбку… — Сходим поедим? — Погнали. Она ведёт меня по улице за эту руку и я ставлю миллиард барьеров, чтобы не чувствовать это. Противное желание. Как я ненавижу себя за проблески чего-то дикого. Когда хочется забрать к себе и показать всем соседям, что может обычная студентка своим скудным запасом конечностей. Вот она берет еду, вот она ест. Ничего необычного, ничего… — Пойдём в бар? Опять плохой вопрос. Нет, не так, вопрос хороший, мое желание придётся скрыть под ещё одной тонной замков, ключи от которых потеряются в темном закутке моей головы. Странное, непреодолимое стремление напиться, чтобы не чувствовать боль от отказа. Охота выпить и нанести отравленный бальзам на сердце. Эта защитная плёнка снимется через несколько часов и оставит после себя капли кислоты, в чьих интересах пропитать организм агонией. — Пойдём. Все равно мы свободны пока. Пока будет действовать спиртное, я смогу закрыть глаза на своё состояние, быть поистине счастливой в эти минуты, забыть недомолвки, запрятать к чертям возбуждение. В её глазах я вижу намерение прекрасно провести этот вечер и это наставляет меня на скользкий тротуар. Теоретически и практически. Если нет стержня в виде этой девушки, то я буду делать шаги, зная — упаду, сломаюсь, утону в боли. Но пока есть она, все эти тревоги кажутся лишь дымкой. За что благодарна ей. Мы приходим и садимся за указанный столик, изучаем меню, вертим этот клочок бумаги, будто пытаясь найти новые впечатления. Выбираем что-то непривычное и ждём только официантку. …Спустя полчаса мы уже открыто обнимаемся и делимся нашими идеями, она уже не контролирует свои руки, изредка опрокидывая один и тот же пустой шот. Как она красива. Я ведь уже говорила это? Мягкие, прямые волосы, достигающие плеч. Они выбриты мной по бокам, от чего становится теплее на душе. Да, она доверилась мне, несмотря ни на что, просто сказала рубить и я срубила. Это был мой первый и самый лучший опыт стрижки. Я старалась так, будто стригу мировую звезду. Ох, точно. Она ведь звёздочка. Это её имя. Однажды мы просто разговаривали зимой по телефону и, сидя на лавочке, мне захотелось опрокинуть голову. А там маленькие точки, звёзды… Нет, звездочки. И сейчас у неё звёздочки в глазах от количества выпитого алкоголя. Надо прекращать и идти спать. Надо. Но как она счастлива… Уже через час мы были в туалете и занимались тем же, чем и в первый день отношений. Да, мы неосознанно тянулись друг к другу. Это просто животная страсть. Мы просто хотим друг друга во всех смыслах. Нас захлестывает волной ощущений. Мы непрерывно целуемся и изучаем тела друг друга. Звенящая пошлость, которая закончится на том, что я не смогу кончить. Как и тогда. Мы слишком пьяны для адекватного секса. Так не бывает в жизни. Но и я, и она довольны от того, что натворили в этом закутке бара. Спустя месяц мы становимся ещё ближе, она знакомится с моей сестрой и не только я замечаю красоту этой девушки. Через два мы съездили в другие города на её любимые концерты. Через три она думает об отчислении. Через четыре я заселяюсь к ней, пока она тратит свою молодость на работу. День за днём проходит неумолимо быстро. Ей нужно на работу и концерты. Я же пытаюсь быть с ней и заботиться, отдавая себя без остатка. Всё катится к чертям. Мы ругаемся, ссоримся, обижаемся, произнося невыразимые «комплименты» друг к другу. Встали по разные стороны баррикад, отторгая нашу любовь. Спустя шесть месяцев после заветного «Давай попробуем встречаться» мы находим компромисс. Я съезжаю и ищу другие увлечения, замазывая тонкими штрихами море чувств. Провожу время с другими людьми, не с ней. Пью, развлекаюсь, ругаюсь. Не с ней. С другими. Это не то. Мы не расстались, но в голове дыра по этому поводу. Я курю траву. Пытаюсь уйти от того, чтобы просто скосить себя и жить головой. То есть… Отбито. Как мудак, если говорить легким языком. Жить кочевой жизнью игнорируя чувства людей, разводя на деньги и секс, занимаясь проститутством и при этом быть сутенером и куртизанкой в одной флаконе. Жизнь настоящей случайности, где меня нет, но при этом я существую. Вроде всё, драма, смерть, ужасы жизни, но… А что но? Да, проблема, но никогда не бывает легко. А если любишь человека, то можно попытаться его понять. Понять, что она устаёт и ей нужно больше поддержки моральной, а не физической. Я ей нужна, но она пока не может дать обратного. Любовь взаймы. Но тут доверенный пользователь. Я ей поверила. И что теперь? Я по-настоящему любима, спустя еще один месяц.