Борющаяся за солнце

На календаре было 30 августа. Несмотря на конец лета, жара не спадала. Яркое солнце ослепляло и обжигало, заставляло всех прятаться в тени. Возле лицея собралась толпа ребятишек. Все приветствовали друг друга, непрерывно и эмоционально рассказывали о прошедшем лете. Среди этой толпы была и я: девочка с длинными волнистыми волосами, очень бледной кожей и узкими, но выразительными карими глазами. Я пошла в 9 класс, и что-то внутри меня трепетало. За спиной у меня был рюкзак, доверху набитый учебниками, которые я получила буквально 10 минут назад. В них было что-то волшебное, неизведанное, то, что одновременно притягивало мой заинтересованный взгляд и отталкивало своей неясностью. Через 2 дня лето кончится и мне предстоит вновь вернуться за парту. Почему-то мне было страшно, какое-то странное волнение накрывало меня, не давая сосредоточиться на речи учителя, какое-то странное предчувствие отвлекало меня. Ещё немного покопавшись в своих сомнениях, я решила об этом не думать. Нас отпустили, и мы все той же толпой поплыли к воротам. Я одна из первых отделилась от этого потока и пошла по направлению к дому. В наушниках вновь заиграла песня Макса Коржа и воображение стало рисовать картинки предстоящего учебного года. Мои одноклассники ничуть не изменились, разве что выросли. Но меня это радовало. Теперь я не была самой высокой, значит теперь за мной останется только прозвище заучки. Да, я была одной из тех самых пай-девочек, которые никогда не перечат старшим, выполняют все домашнее задание, очень переживают, если стали не первыми на олимпиаде. Я обитала в серой массе подростков начала 21 века, когда у всех голова была забита только тусовками и развлечением, но никак не учебой. Не спорю, были и не по-детски серьезные лица среди учеников нашего лицея, хотя возможно такие же «белые вороны», как и я, старались слиться с окружающими, и у них это хорошо получалось. Несмотря на не лучшие отношения с классом, я была старостой. Я жила в одном из окраинных городков России. Хотя правильнее сказать не жила, а живу, и возможно буду жить до конца своих дней. Я люблю наш город, хотя часто меня не понимают: маленький неприметный город, который постепенно затухает, за что его любить? Все подростки мечтают уехать в Москву или Питер, жить в роскоши в высотках крупнейших мегаполисов России. А я не понимаю их: пыльные улицы, куча машин и вечные пробки на дорогах – зачем мне это? Мне было 15 лет, и почти 2/3 жизни я мечтала стать великим хирургом. Медицина была моей детской страстью, моей мечтой и слабостью. В то время, когда другие заходили в мессенджеры и листали мемы, я обожала сидеть в медицинских группах, рассматривать интересные случаи, фото операций, просто изучать работу человеческого организма. Я как-то задумалась, откуда взялась эта связь с медициной? Первой идеей было мое детство, наполненное воспоминаниями о больницах и врачах. Нет, никто из моих родственников не был связан с медициной (кроме бабушки, которая в молодости была медсестрой, но она уже давно на пенсии), просто я часто болела. Иногда так странно было писать на уроках биологии контрольные по болезням и понимать, что ты не учил материал к уроку, просто он заложен в тебе. Ох, у меня был целый букет болезней и мелких недугов, я часто простужалась, была «ребенком из ботанического сада», как называют слабеньких по здоровью детей. Несмотря на это, я жила абсолютно полноценной жизнью. Я училась в одном из лучших лицеев региона, была отличницей по знаниям и поведению, где-то находила силы и время для занятий танцами, общественной деятельностью, хобби и всей подобной ерундой. Моя многогранность резко выделяла меня из массы учеников. Меня знали почти везде, все пророчили мне великое будущее, относились ко мне, как к кому-то важному. Даже самые строгие и нелюбимые всеми учителя были со мной в хороших отношениях, что уж говорить о всеобщих любимцах. Это всегда раздражало и злило всех вокруг, мне завидовали, считали меня подлизой. Но знали бы они, что существует вторая сторона медали… Почему-то, когда все отдыхали на каникулах, я ежедневно занималась в школе. Когда все уходили домой сразу после конца уроков, в час дня, я оставалась работать до 6, а то и до 7 вечера, когда все ложились спать, я ночами готовилась к проклятым мною олимпиадам и конкурсам. На меня была невольно возложена ответственность: ответственность за результаты моей учебы, за положение школы в общем рейтинге. Но я не жаловалась, просто принимала как должное. Я могу сказать о себе еще много чего, но вернемся в тот самый день, 30 августа. К моменту, когда я дошла домой, мои плечи уже изнывали от тяжести учебников, красные полосы ярко выделялись на фоне бледной кожи. В тот день мама была дома, что было редкостью для будней. Мои родители – военные, важные люди, которые вечно заняты и редко бывают на выходных. Но сегодня, наверное, произошло какое-то чудо и их обоих отпустили с работы еще утром. Это меня не очень радовало… - Ник, обед! – крикнула мама, когда я проходила мимо кухни. - Нет, спасибо, пойду разбирать учебники. Мама была в необычно хорошем настроении, раз даже на отказ от обеда не стала разыгрывать ежедневную драму. Зайдя к себе, я бросила рюкзак на пол, а сама упала на кровать. «Как же хорошо, что все это не кончается» - подумалось мне. Я села, сложив ноги по-турецки, и уже в тысячный раз окинула взглядом комнату. Все тот же старый диванчик, компьютерный стол, кровать с ковром на стене, огромный шкаф, зеленые стены… Я обожала свой маленький уголок. Это было лучшее место на свете! Раньше я делила комнату со старшей сестрой, но потом она вышла замуж и переехала, а вся комната досталась мне. Я бы могла просидеть так еще и час, но мое внимание вновь привлекли учебники. Они были явно не новые, но запах, этот манящий запах чернил и бумаги, ох… Это был мой любимый запах, один из тех, которые я вообще могла почувствовать из-за аллергий. Так время пролетело до вечера, пока я все разбирала и пересматривала книги, оборачивала их в новые обложки и выставляла на полки. Мой внутренний перфекционист ликовал и к 7 часам я пришла на ужин в отличном настроении. - Сколько предметов в этом году? – спросил отец, едва отвлекшись от просмотра новостей. Обычно он даже не обращал на меня внимания, но сегодня меня заметили. - 16. Почти ничего не изменилось, - без особого интереса проговорила я, быстро съедая рис с кукурузой и куриные отбивные. Дожевав последний кусочек, я снова ушла к себе, читала до позднего вечера, да так и уснула с книгой в руках и мыслями о ближайшем будущем. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Последние летние выходные пролетели незаметно: я повторила немного материала из прошлых лет, купила еще тетрадок, канцелярию. В этом году 1 сентября выпало на воскресенье, поэтому торжественную линейку перенесли на следующий день. Как ни странно, меня абсолютно не было желания как-то наряжаться на День Знаний. Сколько я себя помню, я всегда делала кудри или плела косы, но в этом году как-то не хотелось. Поэтому встав на полчаса позже положенного, я наскоро выпила кофе, надела брюки, блузку с галстуком-бабочкой и пиджак, немного накрасила ресницы и вылетела пулей из дома. Родители уехали на работу рано утром, поэтому я добиралась пешком, а если быть точнее – бегом. Меня радовало то, что на этой линейке мы не выступали, и я могла не думать о том, что подведу всех своим опозданием. Когда я наконец добралась до лицея и нашла свой класс, линейка началась и выступала директриса. Она снова и снова проговаривала одни и те же напутственные слова, которые большинство из нас уже выучило наизусть. Затем по очереди выступили завучи, творческие коллективы, еще какие-то люди… «Господи, да когда же вы кончитесь» - думала я, стоя под солнцем. Было жарко и крайне неудобно, мы стояли, как шпроты в банке. Наконец, нас завели в здание и направили в класс. За лето здесь ничего не изменилось. Все те же столы, доска, периодическая система химических элементов и модели молекул на стенах. Мой класс - 9 «Б», здесь собрались в основном любители и почитатели химии и биологии. В первый день не было ничего особо интересного: все та же техника безопасности, информация об обучении и все подобное прошло мимо наших ушей. Но одно в речи нашего классного руководителя нас зацепило: в этом году нам впервые в жизни предстояло сдать экзамен и получить аттестат. Были проговорены все нюансы поступления в профиль 10 класса, все о проведении ОГЭ, и это меня встревожило. От буквы или цифры на листочке зависела дальнейшая жизнь, и как бы я не хотела, это меня пугало. Пока я сидела и прокручивала в голове ужасные картины сдачи экзаменов, классный руководитель продолжала что-то рассказывать, раздавать обязанности и задания. Из состояния ступора меня вывел Никита, мой сосед по парте. - Ник, не спи, подписывай и передавай! – шепнул он, больно толкнув меня в локоть и вручив бумажки по технике безопасности. Я быстро выполнила, что от меня требовали и вновь погрузилась в мысли. Никита был моим одноклассником уже на протяжении года, хотя мы были знакомы и ранее. Это был красивый блондин с серыми глазами, очень умный и привлекательный, как мне тогда казалось. Мы общались не очень много, в основном на тему олимпиад, где постоянно были соперниками. Я никогда не уступала ему, а он мне, и эта борьба продолжалась на протяжении долгого времени. Что-то в нем мне нравилось: то ли образованность, то ли внешность. Но как говорится: «Мы любим тех, кто нас не любит». Так было и со мной… Ну да черт с ним! От мыслей меня отвлек звонок, извещавший о конце первого в учебном году урока. Мы разошлись, зная, что завтра утром соберемся снова. Желания идти домой у меня не было, и я решила заглянуть к любимой учительнице: беседы с ней всегда поднимали мне настроение. Идя по коридору 3 этажа, я нашла в кармане рюкзачка магнитик из Крыма – подарок или скорее сувенирчик для этой прекрасной женщины. Я улыбнулась, понимая, что через несколько мгновений увижу человека, по которому скучала все лето. Зайдя в ее кабинет, я с удивлением обнаружила, что ее вещей там нет. Ни сумки, ранее стоявшей на тумбе возле доски, ни ежедневника. Сказать, что меня это смутило нельзя – возможно сегодня у нее выходной или может она на больничном. Я пошла к общему расписанию с целью увидеть ее фамилию. Внутри меня снова проснулся депрессивный таракан, который прокрутил в моей голове самые худшие картинки. И не зря… В расписании ее имени не было: уволилась по состоянию здоровья. Мир перевернулся. Я шла домой почти наощупь: слезы заслонили мне глаза. Я ничего не слышала и не видела, просто шла и изредка всхлипывая. Я думала, что все это сон, не могла и представить, как я буду без этого уже почти родного мне человека. Кажется, что такого: учитель ушел, что же теперь, убиваться? Но воспоминания вновь туманили мои мысли. Вспомнилось, как эта маленькая и хрупкая учительница одним словом заставила старшеклассников отпустить меня, когда меня оклеветали. Вспомнилось, как я получила 3, а она успокаивала меня, и даже помогла исправить отметку. Как мы кушали вишневый пирог поздно вечером в школе, когда готовились к конкурсу. Она, эта прекрасная особа, была моей поддержкой, осознавала плачевность моего положения и никогда не говорила, что я все выдумываю. В моей жизни и правда творился хаус, и несмотря на возраст я хлебнула много горького напитка, который уготовила мне жизнь. Но об этом чуть позже… Уже дома, немного успокоившись, я поняла, что ситуация вне моего контроля и смирилась. «Так бывает, и тут ничего не поделаешь…» - подумала я. Это был второй раз в жизни, когда я поняла, что нужно уметь отпускать людей, как больно бы это не было. Первый раз был 5 лет назад, когда умерла мою крестная. Довольно грустная история: смерть от болезни, но зато быстро, без лишних мучений… хотя, как потом оказалось, даже в ее смерти были нюансы. Но сейчас не о них…