Зейн на сайте борьбы с онанизмом

1 Всем привет. Зарегистрировался как Z. Мне почти 17 лет, заканчиваю школу. О зависимости от онанизма раньше встречал информацию, но считал, что это всё сомнительно. Сейчас пробую воздерживаться. По мере воздержания появляются дополнительные вопросы, нашёл этот сайт как источник ответов на вопросы, и подумал, что можно и дневник завести. Если это не проблема, прошу дать мне статус участника. 2 Воздерживаюсь примерно месяц. Заняться воздержанием решил из-за одной крупной неудачи. Кому-то это может показаться мелочью, но для меня всё серьёзно. В один момент я стал посмешищем для всей школы, хотя впрочем с этим обошлось, но вот отец, который и так не в восторге от меня, смотрел на меня как на полное ничтожество. На самом деле я попал в опасную ситуацию и звал на помощь, но так как тот, кто прибежал на крик не увидел ничего опасного, меня посчитали просто трусом. Я давно заметил, что люди как-то не склонны мне верить, ни взрослые, ни даже друзья, но к этому я уже привык, и как говорит мой отец, «рассчитывать можно только не себя», поэтому для меня особенно важно делать всё возможное чтобы не попадать в такие идиотские ситуации. Не скажу, что в моей неудаче я виню онанизм. Я виню в общем себя, свою рассеяность и невнимательность, разбросанность. Воздержание для меня – это более взрослое отношение к своему телу. Здесь нужны и концентрация, и сила воли, и собранность, и терпение. Я кое-что читал раньше о медитациях и упражнениях буддистов и сейчас снова стал этим интересоваться, и общее моё мнение – что воздержание даёт много пользы для развития личностных качеств. А так как я никогда не был сопляком и не собираюсь им быть, воздержание – это как раз то, что мне нужно. 3 Вчера произошло кое-что очень странное. Взволнован и озадачен. 4 В очередной раз попал в ситуацию, когда мне не верят и насмехаются над моими словами. Я бы отступил, если бы не был уверен в важности того, о чём говорю. Я упрямый но не дурак, чтобы искать дверь в сплошной кирпичной стене. Но в этом случае дверь есть, она приоткрылась и я увидел нечто особенное. Папа мне тоже не верит, хотя и не тычет упрямством, будто чем-то позорным, как другие. Он тоже упрямый и именно благодаря этому упрямству достигает многих успехов в своих делах. Этим я в него, хотя это его, кажется, не особенно радует, ему вообще малоинтересно всё, что касается меня, если только это не то, что может быть лично ему выгодно или вредно. 5 Сегодня пробовал завязать отношения с одной девушкой. Давно обращаю на неё внимание. Вчера мы поцеловались, а сегодня она делает вид, будто еле со мной знакома. Честно скажу, ведёт она себя странно. То подходит поговорить, шутит в мою сторону, а то будто обдаёт холодом. Но вчера она меня обдала жаром, при чём в буквальном смысле. Мы с ней поцеловались, поцелуй был горячий, её губы как расплавленный металл прикоснулись к моим, и я забыл обо всём. При чём я действительно не помню, что было после этого поцелуя, сразу скажу, что я не пил и не принимал ничего наркотического. Просто как-то всё закружилось, а на утро я проснулся уже один, при чём сильно обгоревший на солнце, и меня это даже позабавило – будто это она меня так обожгла. А поцелуй мне запомнился как один долгий ожёг, длинной в ночь, который она оставила на моём сердце. 6 Завтра будем с папой работать, будут встречи, доклады. Я по большей части у отца на посыльных, но успеваю услышать обрывки фраз и чувствую себя вполне «в теме». Думаю, если бы отец доверил мне начать какие-то переговоры, обсудить общие положения договора, я бы вполне с этим справился. Пока я об этом не говорю, продолжаю присматриваться и прислушиваться, но со временем, думаю, смогу участвовать в папином бизнесе. Как сын я ему конечно малоинтересен, а как правая рука могу быть полезен. И я вообще уважаю его деловую хватку и умение налаживать контакты. А его бизнес стремительно развивается, и всё чаще требуется его присутствие одновременно в нескольких местах. Меня он привык игнорировать, но в последнее время, когда внешне я уже всё меньше похож на мальчика и всё больше на мужчину, особенно когда одеваюсь официально, он явно посматривает на меня как на помощника в его делах, пусть пока что и в самых простых. 7 Вчерашний день прошёл и лажево и круто. Девушка, о которой я говорил, тоже пришла на мероприятие, которое устроил отец. Она не знала, что я там буду, но когда я к ней подошёл, я чувствовал, что ей хотелось со мной поговорить подольше. Думаю это в том числе из-за официального вида, в костюме я выгляжу солидно. Она пробежала меня несколько раз с ног до головы, и ей явно понравилось. Она по правде сказать тоже порадовала мой глаз своим нарядом. И эта встреча,.. в совершенно другой обстановке и совершенно другой одежде… я снова почувствовал как мир закружился, как тогда, в ночь, когда она меня поцеловала. Выброс из реальности. В общем, не буду по понятным причинам описывать в подробностях, но встреча и разговор с ней перекрыли все лажевые моменты, которые в этот день случились. К лаже я привык, а она это новый интересный человек для меня, и я ей без сомнений нравлюсь. 8 Она согласилась со мной встречаться, но с одним условием. Та ещё сучка, но ей идёт:))))) По воздержанию всё хорошо. 9 Чуть не сорвался пару дней назад. Не заходил, настроения не было. Всё как-то запуталось. В общем проблемы с отцом, по своей теме в тупике, девушка кажется ещё более закрытая чем я, и временами её понять не так легко, а кроме проблем с ней других косяков тоже хватает. Как-то думал уже разойтись вообще, она всё равно не понимает меня, и то, что мне важнее всего для неё пустая выдумка. И потом она уж тем более не поймёт, почему мне это так важно, посчитает меня больным или извращенцем. Раньше я не понимал себя, да и знал очень мало, ребёнок ещё, сейчас уже кое-как разобрался в себе, уяснил что к чему, и она первая, с кем хочется раскрыться, и первая с кем это сделать особенно не по себе. Бывшая моя была другой, более поверхностной, ей что не скажи, что не сделай, она в общем всё принимала как есть, ей было лишь бы картинка была красивая, что мы вместе. Статус себе рисовала. С ней я просто удовлетворял свои желания, особенно когда понял, что она «ни против чего не против», в постели в смысле. Так-то у неё характер как у гиены, стерва она. Но тело её мне нравилось и в постели была безотказная, иногда даже я уставал. И в том числе вот с ней с первой пробовал разные штуки, которые мне интересны. Один раз пришёл, а она готовила костюм на конкурс какой-то. Меня сначала как током ударило, дар речи даже потерял, а через секунду был на ней. Но не потому что именно она, а костюм как раз был «прямым попаданием», в общем это мой фетиш, она так ничего и не поняла, подумала наверное, что просто захотелось, но я её просил оставить этот костюм. Не знаю, может и догадается о чём-то. Но с девушкой всерьёз расставаться не хочу, как в общем и заниматься онанизмом, просто устал, достало всё, и как-то всё хотелось бросить и самому куда-то броситься. Сейчас в общем нормально. 10 Срыв. Опять на этот фетиш. Бывшая, хитрая лиса, вынудила её поцеловать, и вроде ничего, но я потом вечером вспомнил её в том костюме и у меня крышу сорвало, а все эти проблемы ещё, из-за бывшей чуть с девушкой не поругался, и с отцом всё лажево, и в школе какой-то кавардак. Все как с ума посходили. Сейчас попустило. Думаю держаться дальше. 11 Наконец-то я нашёл доказательства. То, о чём я говорил скоро станет известно всем. Я чувствую, что я вплотную подошёл к тайне и чувствую как меня обволакивает прохлада, которая обволакивает и эту тайну, храня её в дали ото всех. Не могу думать ни о чём другом. 12 ….. 13 Давно не заходил. Всё как-то закрутилось-завертелось, много было происшествий, много эмоций, не хотелось это всё выплёскивать. Пока отходил от потрясений, снова начал смотреть мультики, с теми элементами, которые как раз меня больше всего затрагивают по тематике этого сайта. Оно как-то ещё лет с пяти так сложилось, не знаю, может какие-то якоря создал сам себе, может ещё что, но привязка к этой теме очень сильная. Я даже с девушкой расстался именно потому, что она меня могла понять, и я подумал, что пока не готов это открывать. Тем более я её очень сильно подставил, не нарочно конечно, но ситуация была крайне сложная, даже катастрофическая. Но какие-то силы, какие-то боги видимо нас хранят, и всё обошлось с наименьшими потерями, поэтому решил не дразнить судьбу и пока что оставить всё как есть. В какой-то период «оставить всё как есть» коснулось и онанизма. Решил забыть о своих претензиях на духовный рост и «жить как все». Но когда успокоился, стало ясно, что это уже называется «из крайности в крайность». Неудачи не должны восприниматься с суеверной боязливостью любых перемен. Сейчас снова активно занялся мотоспортом. Получается намного увереннее чем раньше. Не скажу, что я наркоман быстрой езды, но скорость мне, по меньшей мере, приятна. 14 «И встретишь ты, когда не ждёшь и обретёшь не там, где ищешь» - весь день эти слова прокручиваются в мыслях. Утром был на мотокроссе, и на нашу площадку пришла моя девушка, с которой мы пока не встречаемся. Говорю «пока», потому что чувствую, что вот-вот это снова может поменяться. Не знаю, на что она могла рассчитывать кроме моего вежливого молчания, когда сказала, что пришла туда просто прогуливаясь. За три километра от городка, - «прогуливаясь», как же. Пару дней назад налетел на неё, мягко подрезав на своём байке, она сначала резко что-то крикнула мне в след, а когда я снял шлем и улыбнулся в ответ на её недовольство, широко открыла глаза и не могла сказать ни слова. А теперь её потянуло гулять. Ну, скажем так, я её понимаю :) 15 Как же всё не просто. Скажу так, у девушки с которой мы снова сошлись как бы такой же фетиш, что и у меня, и каждый из нас с этим уживается по-своему, но как ужиться с этим, будучи вместе, пока не знаю. Она по этому поводу очень переживает, хотя пока что вроде бы мне удалось её успокоить, но, думаю, к этому вопросу ещё придётся возвращаться. И всё-таки мы снова вместе. Я рад, и ничто это не омрачит. Её подруги не одобряют наши отношения, поэтому пока что храним это в тайне, и это даже интереснее, будто два тайных агента, играем свои роли и встречаемся только там, где нас никто не рассекретит. 16 Снова эти выяснения отношений, как же мне они надоели! Она хорошая, но как с ней бывает не просто. До того всё это утомительно, и до того раздражает, что хочется временами освободиться ото всех этих пререканий, пожелать ей удачи в жизни и больше не вступать ни в какие отношения, ни с ней, ни с кем бы то ни было. Мало того, если бы она хоть могла толком объяснить, что её не устраивает, так она просто ходит с озабоченным видом, выскакивает ото всюду, куда я захожу, так, будто я какой-то прокажённый или опасный преступник, сбежавший из тюрьмы, и на все вопросы требует оставить её в покое. Кто бы мне дал покоя ото всего от этого! 17 Я-таки дурак. Друг ещё тоже, получилось, что подставил, но потом я тоже сам виноват, наговорил лишнего отцу девушки, правда не зная, что это её отец, но всё равно некрасиво получилось. Хотя и он на меня сходу набросился, не выслушав мою позицию, всё-таки диковат он нравами, но и я за словом в карман не полез, но это был тот случай, когда можно было бы и промолчать. Сейчас исправил положение, и так чисто внешне мы даже сдружились, но кто его знает, что он там обо мне думает на самом деле. Хотя, в общем, классный человек, и дочь у него не глупая. Хотя иногда слишком эмоциональная. По теме сайта как-то даже и не думаю. Других дел хватает. 18 Я уже начинаю связывать события в своей жизни с онанизмом. Бредовая идея конечно, но вот как-то сразу, как только срываюсь, что-то такое происходит, что в корень ломает планы, и единственное что приходит в голову – что сам виноват, потому что мир не прощает ошибок и одновременно учит быть лучше, чем ты есть. С неделю назад произошёл срыв. Я как-то гулял с друзьями, мы разговорились на ту тему, что меня волнует, они-то этого не знают толком, но даже само упоминание об этом меня будоражит, тем более, что теперь девушка так близко, ну и все эти мысли я не сдержал, о чём теперь приходится жалеть. Но это ещё не всё. Потом как-то решил не переживать по поводу срыва, сделать вид будто его не было, не акцентироваться, и настроение было хорошее. Я придумал одну авантюру как заработать денег и рассказал девушке, чтобы она мне помогла, и мы вместе взялись за это дело, всё шло хорошо. Её подруги сначала болтались возле нас, вроде как помогали, но потом на каких-то своих капризах решили уйти, и это даже лучше, они особо, как мне кажется, не старались, а их присутствие по правде меня чуть раздражает. И тут так сложилось, что я остался один, девушка скоро должна была вернуться, и снова мысль заняться о. как-то вдруг меня захватила, вся эта весёлость от работы и девушка всё время мелькала перед глазами, и я легко как-то сдался. Теперь я думаю, что это из-за того, что первый срыв пропустил как-бы мимо и не сделал выводов, может надо было как-то себя наказать за первый срыв, чтобы напомнить себе что я решил от этого отказаться.. Ну, в общем, опять сделал это. Девушке ничего понятно не сказал, просто продолжили работать. А вечером с ней случился несчастный случай. Спасти её удалось, но я очень перепугался, и как только она пришла в себя, я решил, что с о. пора кончать. Сейчас вроде всё нормально уже, но играть с судьбой и с энергиями лучше не стоит. В остальном всё по-прежнему, учусь, общаюсь, с отцом работаю, вот с девушкой гуляем. 19 Вообще паранойя мне не свойственна, и я начинаю подумывать, насколько моя девушка ценит меня и дорожит мной. Без лишней скромности честно скажу, что недостатка внимания у девушек я не испытывал никогда, ну во всяком случае с тех пор, когда они меня самого стали интересовать. Но та девушка, с которой я сейчас, она не похожа на других. И это не излишняя лирика, это действительно проявляется во многих ситуациях, и в общении с другими, и в наших отношениях. Мне с ней легко находить общий язык (за исключением тех случаев, когда она становиться невыносимой :) ). Нам весело вместе, мы встречаемся как-то как играючи. Но я начал задумываться, а не играет ли она в самом деле? Иногда я наблюдаю за ней со стороны, и вижу, что она с удовольствием общается с другими парнями, одаривая их не менее искренними улыбками, чем меня. Она будто красуется собой, и с одной стороны это приятно, что она чувствует себя привлекательной и ведёт себя уверенно, но с другой стороны, в таком поведении есть свои адекватные риски, которых, если отношения серьёзные, хотелось бы избежать. Вот думаю обо всём об этом. По теме сайта нормально. Тот случай, который недавно произошёл, хорошо меня отрезвил. 20 Появилась идея на счёт исключения рисков с девушкой, о которых писал. Немного сомнительный, но если бы он сработал, всё бы было решено. Что-то вроде эликсира или приворотного зелья. Я сам в такое никогда не верил, но я раньше много во что не верил, что, оказалось, существует в действительности. 21 С приворотным зельем не вышло. No comments. 22 Умотался. В школе заданий накидали. Еле справился с одними, появляются новые. К концу года они как-то забывают, что у нас не по одному предмету, а по десять, а то и по двадцать. И задания в основном – макулатура одна. Ну пусть бы сделали уже сразу экзамены, чтобы хоть сдал - и можно готовиться к следующему, а так месяц беспробудно всё равно что экзамен по всем предметам одновременно. Уже даже начали возникать мысли о срыве, но как-то встречаю когда свою девушку, сразу это уходит. И не за чем, и вспоминаю тот случай. С другом договорились сходить в биллиард поиграть. Надо расслабляться, иначе можно как пороховая бочка взлететь. 23 Даже расслабиться спокойно не дают. Одна не смотрит куда идёт, носиться как на батарейках, другой показывает свою власть, лишь бы поприменять где-то. И виноват в результате я. А когда для них же стараешься, никто это и не заметит и не оценит. Лучше уж быть полным отморозком, чтобы их предположения совпадали с действительностью. И связываться не хочется, на какую-то шавку внимание обращать даже жалко, и обидно всё равно. Хотя толку от этого никакого. Просто испортили настроение. Думал, поиграю – отпустит, а теперь вообще всех послать хочется. Так ведь и по жизни будет, и толку и с этого образования, и с моей решимости, когда найдётся вот такая заноза и на ровном месте добьёт, когда и так еле на плаву держишься. Я понимаю, просто всё вместе, я тоже мог как-то спокойнее отреагировать, но человек человеку волк, меня не спрашивают, как я себя чувствую, я не спрашиваю, как они себя чувствуют, и гнобим друг друга по честному закону джунглей. И по-другому не будет. Этот мир не перепишешь. Раз так – пусть так. Сяду уже за занятия, может отвлекусь, да и настроение такое, что сделаю по быстрому, лишь бы отстали. Всё равно идеально не будет, тоже найдут к чему пристать, так хоть времени особо не буду тратить на это. Скорее бы уже закончить эту учёбу и уйти в свободное плаванье. 24 Давно я не дрался, но чувствую скоро можно и вспомнить, как оно. Моя девушка говорит, что тот парень, что ко мне пристал, не унимается. Ходит, нос задрав, почувствовал силу, думает, что заткнул меня. А мне как-то,.. даже и забываю об этом случае, мало ли идиотов встречается. Чисто из принципа разве что показать, что он тут не главный. Но для себя я это и так знаю, а его мнение по боку как-то. Но если встретится, я конечно сразу в драку не полезу, но если снова начнёт доставать, молчать тоже не стану. Я просто и чувствую, что это и зависть тоже какая-то. Такие люди бывают, которым хорошо только когда кому-то плохо, или ещё случай, сами не умеют наслаждаться жизнью и другим не дают, и строят при этом из себя святош. В общем как бы там ни было, я устал ото всех и хочу тишины. 25 Драка была близко, но всё-таки разошлись. Стал на меня напирать, оскорбления какие-то свои плебейские выдумал, чем, в общем, показал свою недалёкость, но с таким типом людей, которые дальше своего носа не видят, самый действенный аргумент – физическая сила. Вообще чисто физически не исключаю, что он сильнее меня. Я бы решил ситуацию как-то и по-другому, но он такой туповатый лоб какой-то. Нет страха, что побьёт, просто какой смысл в этом? Если он победит, то будет считаться, что прав, и для меня ничего не изменится. А то, что он в ситуации ошибся, для меня и так очевидно и побеждать его совершенно не за чем для этого. В общем, драка так драка, лишь бы уже отстал. 26 Сдал сегодня все задания, и как-то легко всё приняли. Делал не стараясь, но, или они не читали, или я такой гений, но всех всё устроило. И захотелось после школы снова в биллиард поиграть, отпраздновать, так сказать. И вспомнил, что там этот парень околачивается. И как-то всё равно решил пойти, надо уже кончать с этим затянувшимся бредом, думаю, тем более я действительно захотел поиграть. Ну так и оказалось, он там был, я даже сразу на вызов пошёл, мол ну вот он я, чтобы не тянуть. Он отреагировал, но вроде как-то пыл поутих, скорее всего уже чисто из принципа не отступал. Поспорили на игру, до победы. Девушки ещё наши сидели тоже, - все всех раззадоривали. И при этом было понятно, что всё это чистая показуха. В общем, мы даже не доиграли. Девушки ушли. Мы увлеклись сначала словесной перепалкой на остроумие, а потом, когда увидели, что остались, по сути, мы одни, спокойно договорились. Не такой уж он и лоб, хотя мне он, всё равно, мало интересен. В общем сегодня удачный день. Разобрался со всем, что на этой неделе нависло, сейчас лежу и смотрю в потолок и ничего не хочется. Наконец-то можно спокойно просто полежать. 27 Пока всё благополучно. Заканчиваю учебный год, занимаюсь своими делами. Параллельно думаю о том, как переходить на уровень выше в плане устройства в жизни. Отцовские дела это хорошо, но пока что он не намерен всерьёз меня в них посвящать. Не то чтобы он не хотел, просто, мне кажется, у него сейчас и нет на это времени, - он увлечён работой, всё время в движении, и постоянно возникают какие-то проблемы, которые нужно решать. Не смотря на все мои надежды и обиды, я понимаю, что сейчас не тот момент, когда можно вводить нового человека в бизнес на серьёзных правах, и знакомить со всеми деталями. Поэтому вот и думаю о том, что можно сделать «своё». Если у кого есть какие идеи, пишите в личку. Или может кто-то уже начинал тоже сам, - будет здорово, если поделитесь опытом. Пока вот так. По теме нашего сайта, честно говоря, тяга есть. Особенно бывает, что с девушкой увидится никак не получается, или наоборот, поссоримся и плюс какие-то проблемы нависают, - и всё вместе давит, и тогда хочется хоть как-то расслабиться независимо ни от кого. В такие моменты даже активный отдых не только не помогает, а даже, кажется, ещё и подливает масла в огонь. Чуть больше помогает общение с друзьями. Разговариваешь с ними, и с одной стороны чувствуешь себя чуть ребёнком, забывая о проблемах и общаясь с теми, кто тебя, знает и понимает. А с другой стороны, глядя на них, вижу себя со стороны, и их нытьё какое-то, суетливые движения, попытки казаться лучше, чем есть на самом деле – всё это выглядит немного коряво, и я понимаю, что и моё вот это «расслабление» - такая же корявость, пережитки подросткового сознания, которые мешают идти дальше. 28 Период подведения итогов продолжается. Второй вопрос после «личного дела» - отношения с девушкой. В целом меня всё устраивает, но для того чтобы работать на перспективу, нужно понимать, к чему стремиться. Мне наши с ней отношения нравятся, и её некоторая своевольность – это скорее даже плюс, чем минус, потому что пока она отстаивает свои права, она не посягает на мои. Девушка, с которой я встречался раньше, была может даже больше занята собой, чем эта, но всё равно требовала удвоенного внимания. Я шёл на уступки, когда она по-женски обидчиво просила с ней проводить больше времени или навязывала мне вечеринки, на которых я изначально не планировал быть. Ещё часто на наши свидания брала свою подругу или приглашала кого-то из компании... В целом всё было хорошо и даже весело, но ещё и потому, что я привык к её капризам и как-то незаметно для себя даже стал похож на подкаблучника. Это я сейчас уже понимаю, а тогда я этого не осознавал, просто всё текло как текло, а я неосознанно перенимал её взгляды на людей, её вкусы и её привычки. Нет, она не имела надо мной такой власти чтобы я делал то, чего совсем не хочу, но сейчас, анализируя тот период, я понимаю, насколько сильно она влияла на меня именно в эмоциональном плане. Особенно это проявлялось в раздражительности, высокомерии, вспыльчивости и перепадах настроения. Но, конечно, она не завладела моим сердцем, иначе я бы не обратил внимание на ту девушку, с которой теперь. Ну и вот она свободолюбивая, благодаря чему я тоже часто предоставлен сам себе, и я не перенимаю её эмоциональный фон, а чувствую, что живу именно своими собственными чувствами и мыслями. Мы встречаемся, но это почти не заметно. Большую часть времени мы проводим порознь, каждый занимаясь тем, что нам приятно и интересно. Если бы так продолжалось и дальше, это здорово, но если о себе я могу сказать, что моё свободолюбие сочетается со стабильностью в отношениях, то - что у неё на уме, понять пока не могу. Да, она не изменяет мне, это очевидно, но, во-первых, она очень много общается со своими подругами, и это часто становится преградой для наших встреч. А во-вторых, я не могу быть уверен, что в какой-то момент ей не захочется вообще уйти, что ей не придёт в голову к кому-то переметнуться, и тогда её свободолюбие сыграет против меня. Ну и эти подруги. Пока мы живём отдельно, такая увлечённость общением терпима, но если бы мы решили жить вместе, то разделять общество тех, кто мне безынтересен, как-то глупо, тем более пускать их в свой дом. Поэтому надо её готовить к тому, чтобы она всё-таки слушалась моего мнения и ставила его на первое место. Но, с другой стороны, я и сам пока не определился, чего хочу – чтобы она имела своё независимое мнение или чтобы слушалась меня, или может и то и другое, только как это грамотно соединить и донести до неё? Вот такие мысли. Пишите своё мнение, может в дискуссии родится истина. 29 Анализ и синтез – великие двигатели прогресса и генераторы идей. В ходе размышлений над этими двумя основными вопросами, о которых я упоминал – личное дело и отношения с девушкой – пришла в голову мысль, что можно попробовать решить их одновременно. Я организую дело, в котором сможет участвовать и девушка. Я даже уже знаю, что именно я хочу. Таким образом, мы сможем больше общаться и сотрудничать. Это позволит мне узнать её лучше, а так же и самому понять, что меня в ней устраивает, а что мешает. И потом уже можно будет пробовать её переделывать под себя. Если это будет нужно. И если она будет готова к этому. Или находить компромиссы какие-то. В любом случае будет положено начало в бизнесе, а так же я определюсь, чего вообще хочу от девушки. Стартовый капитал возьму у отца. У меня уже есть конкретные идеи. Сегодня же этим и займусь. 30 Всё получается. Отец дал согласие на помощь, плюс даже его постоянная занятость не помешала оценить мою идею по достоинству. Он не говорит, но я вижу, что он доволен моей активностью. Долго не писал как раз потому, что занимался всеми этими делами, и ещё много всего нужно закончить, так что редко буду появляться пока что. Про онанизм даже и не думаю, не до него. Тем более, если он действительно имеет мистическое воздействие через энергетические каналы, то сейчас как раз самое время обеспечить стабильность энергетических потоков вокруг себя. Девушке не говорил. Будет сюрприз. Ну и всё-таки я пока не до конца в ней уверен и не хочу, чтобы в случае чего возникли претензии на счёт прав собственности на это дело. Организую всё сам, а её приглашу как партнёра, но на статусе работника. Можете считать меня слишком прагматичным, но думаю, что это правильно. Тем более, в отношении этого дела я знаю, чего хочу, знаю, как это должно выглядеть, а если на этапе организации её подключить, могут возникнуть разногласия и всё пойдёт наперекосяк. В общем, как решил, так решил, и думаю правильно. Много деталей осталось ещё уладить, но основа уже есть. Осталось полмесяца, думаю, с началом учебного года как раз всё заработает. В учёбе тоже, кстати, договорился: этот год почти не буду посещать занятия, главное сдавать все нормативы. По большей части благодаря отцовским связям получилось выбить такие льготы, но иначе никак. Тем более в учёбе у меня пока не было существенных проблем. В крайнем случае, буду нанимать репетиторов и в сжатые сроки осваивать то, на что другим требуется корпеть на парах в течение месяца. Всё должно получится в общем. Всем удачи. 31 Прошло уже около месяца, как я открыл своё кафе. Были мысли написать, но всё время что-то отвлекало, поэтому так долго не появлялся. Вообще, честно говоря, утомительное это занятие, но интересное. Я стал спать по четыре часа, а то бывает и меньше, но при этом весь день чувствую себя на подъёме. Сейчас, правда, чувствую, что надо взять небольшой тайм-аут и хотя бы день-два отдохнуть нормально, полностью отойдя от дел, от всей этой суеты и всех вопросов, связанных с кафе. И в этом случае как раз хорошо, что у меня есть надёжный партнёр, которому действительно можно доверить управление. Она тоже не всегда поступает идеально правильно, но в целом ошибается не намного больше, чем я сам. С самого начала, конечно, было много моментов, каких-то «косяков», которые было невозможно предвидеть, но пока справляемся. В каких-то аспектах уверенно держимся, в каких-то балансируем на грани, но ежедневная работа сохраняет постоянный ритм. Прибыль пока не очевидна, много что уходит на погашение долгов, которые возникли во время ремонта, оформления, первых дней работы. В первые дни я не мог точно рассчитать необходимое количество продуктов на день и к вечеру, когда фрукты заканчивались, приходилось срочно заказывать ещё, с доплатой за доставку вне графика. Но сейчас мы уже вышли на более-менее стабильную работу. Про онанизм мыслей за всё это время кажется не возникало. Хотя время было настолько насыщенно событиями, что я бы может даже если бы сорвался, не вспомнил бы. Шучу, конечно. Мысли может и были, но скорее как воспоминания прошлого, реальных же желаний в этом плане не было, и срывов тоже. Сейчас вот разбираюсь с учёбой как раз, готовлю тот объём материала, который должен сдать в ближайшую встречу с учителем. Ещё через минут тридцать придёт мой репетитор, который меня обучает основам экономики и ведения бизнеса. Папа настоял, и договорился с ним. Я чуть сопротивлялся для приличия, всё-таки хочется переходить на более самостоятельный уровень, для этого ведь я и затеял всё то с кафе. Но мне кажется, что такое обучение действительно будет полезным и как раз позволит лучше понять систему работы рынка и узнать как то, с чем я ещё не сталкивался, так и то, с чем я непосредственно работаю каждый день. Может там есть какие-то тонкости, о которых я не догадываюсь, а они могли бы облегчить или оптимизировать работу. Ладно. Не буду утомлять своими мыслями по работе и узкоспециальными беседами, и так уже много написал. В целом в общем всё хорошо, всем доволен, и всем желаю того же. 32 Ребята, всем привет. Маленький опрос. Кто как относится ко Дню Всех Влюблённых? С девушкой-то у нас в этом плане согласие и мы оба его не особо любим, но в том-то и дело, что личные взгляды – это одно, а общественное мнение – это другое. И как управляющий кафе мне нужно должным образом подготовиться к празднику. Что скажете, какие идеи? Может какие-то конкурсы устроить или шариков надуть? Всем кто ответит, заранее благодарен. 33 Всем спасибо за ответы. Конкурсы решил пока не организовывать, хотя много кто высказывался именно в их пользу. Просто у меня нет опыта в этом и кроме того я не уверен, что это будет уместно. Всё-таки у нас молодёжное кафе и парам хочется просто побыть вместе, пообщаться, и не думаю, что им будет настолько скучно, что они захотят участвовать в каких-то глупых конкурсах. А они будут однозначно глупыми, потому что умных на эту тему я придумать не могу. Ну или получается уже что-то слишком серьёзное и обременительное. Да и так быстро это не подготовить. Так что пока решил остановиться на цветах и шариках, а ещё добавлю несколько праздничных напитков и блюд. Думаю всё пройдёт как надо. Всем удачи, я побежал всем этим заниматься. 34 Неделя прошла напряжённо, после праздника посетителей стало вдвое больше. Думаю потому, что те, кто был у нас на праздник захотели снова вернуться в ту же атмосферу, ведь многие именно в нашем кафе и познакомились. В общем работы сейчас очень много. Если честно я как-то на этих мыслях снова стал подумывать об этой подло-возвращающейся привычке... Может ещё и потому, что все эти целующиеся пары, все вокруг обнимаются, а у нас с девушкой график напряжённый, мы как-то всё время на ногах, и стрессы тоже постоянно какие-то есть, и всё это вместе с усталостью начало накапливаться и хочется сбросить напряжение. Раньше я катался на мотоцикле и меня это отвлекало, - впечатления от скорости, эмоции от победы в гонках, - всё это вполне заменяет онанизм в хорошем смысле. То есть помогает перезагрузиться как-то. А сейчас я всё время или на работе, или занимаюсь учёбой, или сплю. И больше ничего. Я не занимаюсь самооправданием, наоборот хочу избежать возможных соблазнов, но чувствую, что в корме моей уверенности появилась брешь.