Острая зависимость

Будучи подростком я часто резала вены. Мне это помогало. Это стало зависимостью, что росла с каждым днём. Я всё больше хотела резать себя и всё больше делала это. Когда-то я прочитала в книге: «Физическая боль может вытеснить душевную». И да, это так и оказалось. Мне это помогло и меня это пугало. Я хотела большего. И меня ничего уже не останавливало. Даже ебучие антидепрессанты перестали работать. Но от порезов всё-таки была побочка. Шрамы. Много шрамов. Очень. Разных шрамов, на разных частях тела, разных размеров и форм. Они то и добивали меня, закапывая ещё сильнее. Хотелось выть от безысходности и отчаяния. И каждый вечер так и было. Истерика, лезвие, порез, кровь. И еще, и снова, и опять, больше порезов, больше крови, больше боли. И по накатаной. День за днём. Постоянно. В какой-то момент это перестало работать. Порезы не помогали. Идти лечиться тошно. Но что мне делать? Я не знаю, я ничего не хочу, и не могу. Зачем я просыпаюсь каждое утро? Более глубоки порезы помогли, стали моей отдушиной. Я потеряла много крови, но мне чертовски хотелось продолжить. Перед глазами мир плясал чечётку. А что если пырнуть себя в живот? Смысла существовать нет. Ещё порез. Кровь вытекает с такой скоростью будто ей противно находиться во мне. Подкашиваються ноги и я медленно оседаю. Пол так манит приятной прохладой к телу. Что-то растекается. А, это кровь. Хахах всё же всё не так плохо. Мои проблемы теперь такие никакие. Мысли улетают оставляя тень воспоминаний. Мой разум не подчиняется мне. На смену истеричным мыслям приходит блаженный покой. Я что умираю? Даже если так, то всё хорошо. В конце концов боли нет, только спокойствие и темнота.