Ты снег в моей комнате

Я долго шла к этому монологу. Дольше, чем ретроградный меркурий бьёт по вискам. Ты появился в моей жизни так внезапно, разнёс все мои убеждения насчёт некоторых вещей, буквально вытянул из моей удушающей апатии. Наверное, ты - первый, кто смог заставить меня думать оптимистично. Неужели нужно было прожить столько боли, чтобы найти тебя? Я не знаю. Не знаю что держит нас рядом друг с другом, ведь мы совершенно разные. Я помню, как боялась тебя, не знала как заговорить да и о чём говорить в целом. Наше знакомство - сплошное стечение обстоятельств. Незаметно наши бесконечные подколы переросли во что-то большее. Ты стал показывать отношение, которое я не видела никогда .Наверное, именно тогда я стала испытывать к тебе симпатию. Да, понадобилось совсем немного, что бы я поняла, что начинаю растворяться в тебе. Наше общение стало занимать практически всё свободное время : ты провожал меня на пары, встречал с них, а летом каждая ночь была бессонной. Ты был моей самой настоящей поддержкой и опорой. Тем, кто всегда найдет слова, чтоб мне помочь. Незамысловатые, но самые искренние и настоящие. Да, таким же был и ты. Всё то время, пока я была влюблена (а это замечательных и одновременно жутких полгода), я таскала тебя абсолютно везде собой. По всем дорогам, где ходила сама, по кинотеатрам, которые посещала, чтобы отвлечь себя и своё сердце. Я была настолько счастлива, что не верила в это и искала спасение. Искала его везде. Я пыталась понять тебя, твои слова и намерения, но у меня никогда этого не выходило. Мне были неясны твои слова, а тебе - мои действия. Может быть именно из-за этого мы ругались и кидали друг другу обидные слова. Я так привязалась и боялась потерять тебя, что доводила себя до истерик. Ничего не ела, никого не хотела слушать и отрекалась порой даже от воды. Когда ты разбил моё сердце? Наверное тогда, когда решился рассказать о ней. Ты дурачил мою голову, а может дурой изначально была я. Наверное, чем чаще мы говорили о том, что мы - лучшие друзья и никогда не сможем быть вместе - моё сердце всё больше леденело. Вот, то, о чём я и говорила. За все те семь месяцев пришлось платить. Ты никогда не догадывался о моей боли или чувствах, ведь я умело это скрывала. Ты никогда не знал сколько раз доводил меня до слёз. Прежде, чем я снова пожелала полюбить кого-то, я нашла в пустоте - жизнь, а в своей жизни - пустоту. Ты заполнил её своим присутствием. Сейчас я отпустила тебя, ничего не испытывая. Ты говоришь мне о всех тех девчонках, которых ищешь на "что-то несерьёзное" или же тех, кто пытаются с тобой познакомиться, а я смеюсь. Смеюсь, потому что рада, что не оказалась одной из них. На Новый Год я написала тебе сообщение, где сказала : " надо жить так, как говорит сердце, а моё сердце говорит, что любит тебя". Возможно я пытаюсь себя обмануть и мастерски заглушила все свои чувства, но сейчас я свободна. Ни один из тех, кто пытался со мной познакомиться - не интересовал меня. Может от того, что я сравнивала их с тобой, мой лучший друг. Пока мы рядом - я чувствую себя сильнее.