Гыгыгы
Вот о таком уровне я и говорю. Полет мысли настолько высок, что задевает небесные тела. Надену-ка я, пожалуй, наушники. Это чувство невозможно описать словом, ведь такого слова, пожалуй, и нет вовсе: я скучаю по тем песням, что появятся в будущем. И ничего поделать с этим не могу. Их придется просто ждать, ждать песни и снова взрослеть. А пока что остается наслаждаться только тем, что дают! А дают нам совсем немного… ну, как вы там, потомки, хочу вам загадку от Жака Фреско загадать: как в 2010 году можно было раздобыть музыку человеку, у которого нет компьютера, а слово «интернет» в доме является словом заморским? На ответ дается 3 секунды. Ну, а теперь ловите правильные варианты: для тех, у кого были друзья более продвинутые всегда была возможность «напроситься» в гости и часами ждать скачку двух-трех песен в формате mp3. Еще был вариант просто попросить друга загрузить эти песни ему на телефон, а в школе долго и мучительно передавать два несчастных трека по «блютусу» нескончаемое количество времени, стабильно теряя соединение и нервные клетки вместе с ним. Но, знаете ли, иногда друг может оказаться вдруг нифига и не друг, а так: то песни он забыл скачать, то телефон у него сел, то он сейчас занят… так можно было прождать свои несколько треков месяц. Прогрессивное было время!***
Когда я слушаю трип хоп все мысли уходят на второй план. Столько лет прошло, теперь я знаю все их тексты, а музыка захватывает, как в первый раз. В такие моменты перед глазами невольно начинают всплывать сцены из прошлого, тесно переплетаясь с «новыми» моментами, и мне кажется я пропадаю, просто проваливаюсь, а куда – сама ответить не могу. Я помню, что должно было произойти месяц назад, но я смогла избежать этого ада. Я не стала изгоем, не стала козлом отпущения для всех и каждого. Визги и порицания людей, который должны были быть «мудрее» в силу своей профессии… всего этого не вырезать из головы, и теперь в моей памяти все события крепко переплетаются, начинают путаться и путать меня, а это ничем хорошим не закончится. В подобном гадюшнике раз плюнуть прослыть странной. Вот почему мне хорошо на моем четвертом этаже и вот почему я решила вести дневник – он поможет мне не запутаться, он станет маяком и моим «триггером». Я решила, что буду записывать сцены прошлого с пометкой «так было ранее». Если мне будет слишком больно и тяжело полностью описать событие, я дам ему краткий очерк. А далее уже опишу событие нынешнее, которое заменило «оригинальное» с пометкой «теперь». Так, мой дневник открывало небольшое предисловие, в котором говорилось, что все описанное ниже ничего общего с реальностью не имеет. Не считайте меня поехавшей :) Далее дневник открывала дата. Дата, с которой все началось; день, в котором я «очнулась» снова, а все события начались заново. 13 декабря, 2010 Так было ранее: … Я просто не могла этого написать, внутри все свернулось от смеси отвращения и ужаса. Это событие стало решающим в моем прошлом, оно раздавило меня, и я не смогла его описать. Я была не готова. Тогда я разрешила себе поблажку. Под датой 13 декабря, 2010 года в моем дневнике появилась следующая запись:Ты помнишь это. Ты видела некое дерьмо, оно тебя изменило. Они любят брать на понт, а ты, как маленький ребенок… но ты и была ребенком. Мне правда жаль. Было выпито много. Чересчур много, неприлично много. Ты была в сознании примерно до 16 часов, после этого времени ты помнишь только отрывки. Вновь ты очнулась уже в реанимации. Там время будто остановилось. Не было даже часов на стене, полный сюр.
Остаток ночи ты смотрела в окно, пейзаж был холодный: вдалеке виднелся фонарь и ветвь дерева. Ветер играл со снегом под фонарем, а по щекам у тебя текли слезы, но ты не плакала, они просто текли. Ты чувствовала только болючий катетер в руке. Тебе здорово повредили вены в руке, пытаясь поставить тебе капельницу, но это неудивительно, у тебя «плохие» вены.
Так закончилось 13 декабря 2010 года. Но все мерзкое только начиналось. Ты была в полном неведении до самого утра.
13 декабря, 2010 Теперь: Жуткая головная боль и тошнота – такое состояние знакомо каждому, кто хоть раз позволял себе «хлебнуть лишнего», но в этот раз оно побило все рекорды, меня будто грузовиком переехало. Еще и смех вокруг стоит в ушах, не помню, когда в последний раз я так напивалась, и кто это в моей компании такой «веселый»… Как сейчас помню, как подняла глаза и осмотрелась, как закружилась моя голова и мысли спутывались паутиной все сильнее и сильнее. Я почувствовала, что теряю сознание, состояние ухудшалось с каждой секундой. Тогда, собрав всю свою волю в кулак я решила, что приму случившееся сейчас, а позже разберусь в чем же тут дело. Сейчас мне нужно было спасать себя. - Мне как-то плохо, девочки… За моими словами последовал ответ: - А я ведь говорила, ты слабачка, тебе такое не осилить. Я почти не слушала, точнее, я не погружалась в сказанное. Мне было не до этого. Тогда я решила вести себя так, чтобы быстрее слинять из этого места. - Ты знаешь, наверное, ты была права. Я лучше пойду и умоюсь. Я слишком быстро вспомнила это место – знаете, это ужасно чувство: когда всеми силами пытаешься вырезаться из своей памяти какое-то место, спустя десятки лет оно уже стало тенью в твоих самых темных уголках памяти, но по воле случая ты вновь оказываешься там. Это ужасно, это пытка, и я почувствовала лишь одно: хочу сбежать. Я сделала правильный выбор, самый правильный из всех возможных. Я знала, что, если бы продолжила строить из себя «одну из них» все закончилось бы трагично для настоящей меня. Я точно знала, что после кошмара, который мне придется перенести начнется другой, и обвинят во всем лишь меня саму. Именно благодаря этому «событию» я стала отстраненной, перестала верить окружающим, перестала открываться людям, ведь все это… слишком дорого обходится. Доверие нужно заслужить. Подойдя к раковине в школьном туалете, я открыла кран, а выбор, как всегда был невелик: холодная или холодная. Я умылась и почувствовала рвотные позывы: лучше пусть все выйдет, мне больше не нужно заставлять себя глотать эту дрянь с улыбкой на лице. И тогда я хорошенько прочистила желудок, прямо на глазах у шайки «популярных девчонок школы». Но сделала я все аккуратно, признаюсь честно и без хвастовства: я не из тех, кто считает, что мою блевотину должна убирать несчастная работница школы на пол ставки. Я в состоянии позаботится о себе, а теперь уж тем более. Еще раз охлаждающий «душ» для лица, и вуаля! Как хорошо, что выпито было не так-то много, как следствие голова стала светлеть. Но по мере того, как начинало светлеть в голове, начали всплывать и вопросы. Вопросов было слишком много и мне хотелось побыстрее сбежать от этих глупых взглядов. Хорошенько и быстро прибрав за собой я поспешила откланяться и из «дамской комнаты» стрелой устремилась прямо в столовую, где избежала обезвоживания с помощью обычной магии: кипяченной воды из граненного стакана, изысканно выполненного из старого доброго толстенного стекла. Когда бились эти стаканы звон стоял на всю школу. Меня поразило одно: насколько идеально я помнила схему этого места. Я его ненавидела, как теперь ненавидела факт, что помнила и знала о нем все. Я провела здесь шесть лет, а хороших воспоминаний кот наплакал. Всегда чувствовала себя неловко в новой компании, когда речь заходила о школе; постепенно, чтобы ужасные картины не всплывали при каждом упоминании этого мета я выбрала тактику «не помню». Когда долго повторяешь это, проходит время, и ты действительно перестаешь помнить. Это банальное самовнушение, которое работало на меня отлично долгие годы. Но вот, когда меня от этого места отделяли уже пятнадцать лет и жизнь била ключом, внезапно меня ударило серпом по яйцам. А ибо нехер расслабляться, видимо. В тот день я не сбежала с последних уроков. Я круто налегла на воду и крепкий чай с сахаром, что вернуло меня в тонус. Вот она я: крепко стою на ногах, смело иду к расписанию, а в голове трёхступенчатый мат. Думаю судьба, увидев мое лицо тогда, решила помочь провести остаток дня в покое: мне выпала возможность не обосраться на уроках – учителя были заняты теми, кто сбежал из нашей альма-матер, решив избежать участи стать умным и успешным. Я помню, как ехала домой в автобусе, в котором не ездила уже с десяток лет. Меня охватила ностальгия, а силы были на исходе, чтобы тратить их на злобу. Я вышла, как тогда, как раньше, на 2 остановки раньше, чтобы остаток пути пройти пешком, через небольшой лес (который принято называть «посадка», и я знаю, вам тоже знакомо это слово).***
Вечером я все-таки решила, что тайм-аут будет необходим. Состояние само по себе оставляло желать лучшего, так что «больничный» был обеспечен. В последующие дни, перечитывая свои «мемуары», под знаменательной датой 13 сентября мне захотелось добавить небольшую заметку. Для себя? Не уверена. А возможно, именно для себя. «Когда тебя убеждают, что все – только твоя вина, не верь! Уметь нести ответственность за себя – ценная и редкая черта. Но она не подразумевает того, что все и каждый может вешать на тебя ответственность за абсолютно все происходящее. Не давай себя в обиду. И не давай в обиду то, что дорого тебе.» Таким было первое событие в этот раз. И оно, как и следовало, дало возможность свернуть на новую дорогу... но какой будет новая дорога?