ха, ты не успела

Я никогда не могла себе представить, что все окажется именно так. Ни света. Ни чувств. Ни голосов. Туман. Вот что окружает меня. Белая густая масса окутывает мое тело настолько, что кажется, словно и тела у меня вовсе нет. Постойте... А ведь действительно его нет. Оглядываясь по сторонам, разводя руками из стороны в сторону, я пытаюсь убедить себя, что ошибаюсь, что это лишь мои повседневные глюки, что это сонный паралич в конце то концов. Жаль, что это не так. Если честно, я всегда размышляла, что будет после моей смерти. Когда я умру? Из-за чего? Что я хотела бы сделать до смерти, если знала бы дату? Как на это отреагируют близкие мне люди? Я хотела верить, что ничего не поменяется, ведь мое существование - это только относительно приятное дополнение к чему-либо. Я не тот человек, который нравился бы всем, а если и нравился, то не настолько, чтобы убиваться по мне неделю. Даже казалось, что и семья моя не стала бы горевать по мне слишком долго. Проводили и на том спасибо. Хотя не сказать, что она у меня не дружная. В ней почти (оно является ключевым словом) всегда царила гармония и поддержка, но иногда она действовала иначе, будто давила со всех сторон, слегка душила, а после снова позволяло дышать, но ненадолго. То же самое могу сказать и о друзьях. Свой среди чужих, чужой среди своих. Вот так звучит мой девиз по жизни, точнее уже звучал. Единственный близкий друг и то все меньше находил времени для общения со мной, или и не хотел этого, что придумал такую "гениальную" причину. Но впрочем это уже далеко не важно. Сейчас я представляю из себя лишь сгусток какой-то души, без материи, цели, смысла. От меня остались лишь сожаления.