Я пытался.

Ненавижу свою привязчивость. Сколько раз я твердил себе, закройся, не позволяй, не доверяй, но нет. Нахожу утешение в сигаретах и алкоголе, ведь больше выхода нет. Иногда срываюсь на себя или окружающие предметы, бью стены, тарелки а потом сижу и просто вспоминаю тебя… Ты лучшее, что было со мной. Сейчас ты бы сказал, что хуевая у меня жизнь, раз ты лучшее, и я согласен, хуевая. Но, не скажешь… Не сможешь. Знаешь, я правда рад, что общался с тобой, услышал твой голос, увидел тебя, слышал твой флирт, флиртовал в ответ и после ухода оставил частичку себя, ведь из-за меня ты начал курить. В начала нашего общения я думал ты обычный. Как же я ошибся… Золотое правило — не ассоциировать человека ни с чем. Я, как обычно, его нарушил. Синий цвет теперь твой, Квакити из Лас-Невадаса. Наши переписки… Я до сих пор их не удалил, хаха. смешно, правда? Даже после стольких лет я помню и тоскую по тебе. Перечитываю иногда. ты был такой забавный и милый. Вспоминал, как я играл тебе песню, название которой я уже и не вспомню, а ты подпевал. У тебя чудесный голос, ты знал? Но, было в тебе то, чего я не понимал и чему не верил. . . . Ты говорил, что не можешь чувствовать. Ничего, абсолютно. Я не верил, и не верю. Просто не верю. Хотя, зря, наверное, ведь поэтому мы и разошлись. На протяжении этой «передружбы» я пытался заставить тебя чувствовать хоть что-то, будь то грусть, волнение, забота или любовь. Наверное, у меня почти получилось!      Наверное… По крайней мере, я надеюсь, именно поэтому мы перестали общаться. Но знаешь, я никогда не забуду твоих слов. «Ты самый настоящий эгоист». До сих пор не могу понять, почему я эгоист. Разве, не появляться в сети несколько дней и удалить всё что только можно не предупредив является эгоизмом? Но, пытаясь подарить чувства тебе, я совсем забыл, что сам их имею. День перед концом. Я пытаюсь понять, почему заходя в нашу переписку у меня дрожат руки и перехватывает дыхание. Осознание приходит мгновенно, но я до последнего надеялся, что это не оно. Только не влюблённость. Сожаление, отчаяние, злость, опустошённость. Ужасно. Начал курить больше, выпивать. И тут, твоё сообщение. «Знаешь, нам стоит прекратить общение." Пустота, неверие, осознание, горечь, отчаяние. Отчаяние отчаяние отчаяние отчаяние отчаяние отчаяние, горе и море алкоголя. Около трёх дней только пил и спал. Не мог смириться. Не заходил в сеть неделю. А смысл? Ты не напишешь, никому я больше не нужен. Снова удалился отовсюду - больше ничего не держит. Сбил режим и просыпался прямо к закату, провожая его с сигаретой в руках и с надеждой на то, что забуду тебя.