До рассвета

Стоя в объятиях отца, я продолжала заливаться фальшивыми слезами. С такими способностями, наверняка могла бы стать лучшей актрисой телевидения. Сниматься в не щадящей душу драме, роняя слезы на камеру при разлуке с любимым.. кажется не самой плохой перспективой. Но сейчас мне это было совсем не нужно. Единственное, в чем я нуждалась на данный момент - вера в подлинность моих слов. Мечты и перспективы быстро ушли на второй план, расплываясь в задворках моих мыслей. — Пап.. Мне не хорошо.. Сказала я, чуть отстранившись от него. Одна моя рука лежала на его каменном от напряжения плече, другую я демонстративно медленно приложила к своему виску. Картина в самом деле складывалась весьма правдоподобно. Нежная, хрупкая слово фарфоровая кукла - девушка, оскорблённая такими грубыми словами, со слезами на глазах стояла в объятиях папеньки. Семейная идиллия, казалось бы.. — Иди к матери. Она найдёт чем тебе помочь. Сухо выдал отец в ответ на жалобу. С этими словами он оттолкнул меня от себя, бросил презрительрый взгляд и скрылся среди толпы. — Как же удобно ты устроился, ублюдок.. Прошептала я себе под нос, провожая его взглядом. И как только «это» может быть моим отцом. Где искать мать - я не имела ни малейшего понятия. Могла лишь предположить, что она чём-то занимается в окружении других мамочек, пока их дети носятся вокруг, создавая балаган на который все благополучно закрывают глаза, потому что «они маленькие». Мои предположения оказались верны. Среди пары чужих и незнакомых мне женщин, показалось родное лицо мамы. Морщинки под глазами, мимические складки на лбу. Родинка на щеке, почти скрытая за тональником, который не особо подходил ей по тону. Уж слишком он был бледный. Но хотя бы румяна перекрывали еë чуть-ли не совсем белое лицо. Вероятно, эта женщина совсем не умеет краситься.Но несмотря на это, в еë макияже действительно было что-то неуловимое, так цепляющее взгляд. — Мам, мне тут как-то нехорошо.. Я могу с тобой побыть? Она быстро окинула меня вопросительным взглядом, когда я начала разговор. Мы, разумеется, не были сильно рады видеть друг друга.. Тут нечего скрывать, это больная, но настоящая правда. И несмотря на это, обстоятельства и семейная связь вынуждали нас пересекаться. Вновь и вновь. Снова и снова. Словно бесконечный, замкнутый круг. — Несса, ты конечно можешь присесть рядом, но я вряд ли могу тебе чем-то помочь Отводя взгляд беззаботно проговорила мать, просто отмахнувшись от меня. — Ты же таскаешь с собой таблетки в сумке.. Желание матери чтобы я от неë отцепилась, и моя настойчивость снова столкнулись. Хотя в целом мне было безразлично как еë настроение, так и еë нежелание меня видеть. Мать проигнорировала мои слова, ведь сама наверняка знала что я права и у неë есть таблетки. Пусть они совершенно мне были не нужны, для правдоподобности я всё-таки затронула эту тему. Но безуспешно. Присев на соседнюю скамейку, я лишь наблюдала за тем, как мама выпивала и болтала в компании каких-то женщин. Вряд-ли мама давно была с ними знакома, по идее у неë нет ни друзей, ни подруг. Но сейчас она общается с ними так, как будто они знакомы с сотню лет, или вовсе не первую жизнь. Смеëтся, активно жестикулирует и улыбается во все зубы. Даже непривычно видеть еë такой.. Светлой? Обычно она такая мрачная, занимается домашней рутиной, выпивает и стабильно ругается с батей по вечерам. Как-будто в ней совершенно нет жизни, а она - лишь оболочка чего-то человекоподобного. Сейчас она совершенно другая. Очень необычное ощущение видеть эту еë сторону, «живую». А может она просто под градусом из-за алкоголя, кто еë знает? Исходя из моих наблюдений, в груди созрел вопрос как к самой себе, так и к этой женщине - моей матери. «Как она пришла к такой жизни..?» Нет, даже не «как» она это сделала, а «почему» она это допустила.. Ведь перед мной не страшная, не никчёмная старая карга... А достаточно молодая, сильная и способная женщина. Даже красивая.. Если не учитывать еë странноватый макияж. И почему она пустила свою жизнь по этому сценарию, не пытаясь ничего исправить?.. Хотя, когда-то она пыталась, если память мне не изменяет. Но в какой именно момент что-то пошло не так - мне было неизвестно. Смотреть на счастливую в моменте маму, и вспоминать какая она дома - как-будто сравнивать два мира. Или как сравнивать детские сказки и военные ужасы. Даже как-то тоскливо от этой мысли. Но моя задача - не пустить свою жизнь по этому сценарию. От Даниэля я избавилась, по крайней мере я на это надеюсь. Осталось смотаться из этого дряхлого города. А лучше в целом выбраться из страны куда-нибудь, в Азию например. Слишком много дыр оставили во мне эти места. Не хочу видеть их снова. Поодаль скамейки где сидела мать, была небольшая беседка, заставленная сумками. Среди них я заметила небольшую белую сумочку мамы, она лежала на самой верхушке этой кучи. Моментально в моей голове всплыл план. Ужасный - с точки зрения морали, и не такой уж и плохой - если смотреть на жизнь моими глазами. «Выкрасть деньги из еë сумки» Мой созревающий план действий мешался с собственными сомнениями. — Грабить собственную мать.. До чего ты дожила, Несса. Мысленно ругалась я сама на себя, отчитывая как маленького ребенка за кражу жвачки. А как будто у меня есть вариант получше?.. Работать меня точно никто никуда не пустит, а скрывать это долго я не смогу. Если хочу смотаться - нужны деньги. С неба они точно на мою голову не свалятся, к сожалению.. — Это твоя вина, что родила меня «такой». Холодной лгуньей. Долго думать не пришлось. Спустя некоторое время к компании женщин присоединились пара мужчин, и все куда-то ушли. Лавочка опустела мгновенно. Походу шашлык был готов, и нажираться мясом в перемешку с алкоголем они будут в другом месте. Как свиньи, ей-богу. Ещё какое-то время собираясь с мыслями, я сжала кулаки, и убедившись что рядом никого нет - забежала в беседку. Стены еë заслонили меня, когда я оказалась внутри. Так что по идее никто не должен был меня видеть. Быстро пробежавшись глазами по сумкам, я увидела нужную мне. Размышляя о том, какая я дряная дочь, стала искать в этой сумке материнские деньги, оправдывая себя тем, что вариантов получше у меня нет, и в таком раскладе виноваты мои родители. — Есть! Тихо воскликнула я себе, нарыв в сумке заветные купюры. Их было не много, да и считать их не было времени. Поэтому в попыхах деньги были спрятаны в бюстгальтер. Если мать вдруг обнаружит пропажу, а она рано или поздно всё равно еë обнаружит - первое подозрение упадёт на меня в любом случае. Проверять будут все мои карманы, но залезть в грудь вряд ли кто додумается или захочет. Неожиданно моë тело как-будто сковало что-то «из вне». Оцепенение, бьющее током. Так проявляется стыд за кражу? Как-то не похоже. Голову быстро заполнили самые разные мысли. Дикое чувство вины, огромная обида на родителей, желание сбежать отсюда как можно дальше. Но среди всего этого барахла, которое уже корнями вросло в мою голову, где-то в подкорке памяти всплыл очень далёкий фрагмент. Два доллара. Именно такую сумму мама когда-то дала мне. Ещё очень много лет назад. Как только это воспоминание проникло в голову, оцепенение как рукой сняло, и я быстро покинула беседку, направляясь туда, куда глаза глядят. Ещё не хватало, чтобы меня поймали с поличным. Но это видение из прошлого никуда не уходило из моей головы. Те два доллара.. Чëртовы два доллара. Мама получила зарплату с какой-то подработки. С какой точно - я уже точно не помню, давно это было. Может доставка, уборщица.. или няня.. Не знаю. Но домой она пришла такая довольная, будто выйграла в лотерее такую сумму, что до конца жизни можно не работать, и при этом ни в чем себе не отказывать. Зайдя домой, мамочка похвасталась получкой, и среди множества купюр вытащила пару мне. Две купюры по одному доллару. Я вернулась в настоящее. Смотря по сторонам, моё внимание снова привлекло озеро. Уже стояла на его берегу ранее, но оно снова манило меня.. Такое большое, тёмное, по берегам которого росли ивы. Не самые высокие, метров десять в высоту. Но как их ветки тянулись к воде.. Зелёные листья, размером примерно с палец, покрывали ветки целиком и полностью. Кривые стебли закручивались совершенно случайным образом. Как будто кто-то намеренно слепил это дерево таким «не идеально-притягательным» Именно в его тени я спряталась. Сомневаюсь, что какое-то дерево способно уберечь меня от всех невзгод этого мира, но в моменте, мне здесь хорошо. И я даже чувствую себя спокойнее.. Успокоившись и присев под ивой, снова тот же фрагмент вернулся ко мне. Никак я не могла отложить его в глубину своего сознания. В коробочку "Отложенное", где хранятся самые прекрасные и страшные, не отсортированные мысли и воспоминания, о которых мне бы не хотелось вспоминать ещё много и много лет. Тогда та сумма казалась мне такой огромной. А главное - полностью моей. Мама сказала, я могу потратить их на всë что хочу, но предупредила: « — Деньги зарабатываются с трудом. Поэтому их лучше не тратить на безделушки, о которых забудешь через пару дней. Или на мимолётные удовольствия. Оно того точно не стоит» Это были мои первые карманные деньги. Уже не помню, на что я их потратила. Вроде.. Нет, не вспомню. Слишком это было давно, я тогда даже в школе не училась ещё. Но как я была рада этой сумме.. Чувствовала себя такой взрослой, ведь сама могла распоряжаться деньгами. Своими деньгами. И это было незабываемо для меня в тот момент.. А что сейчас? Спустя десяток лет я краду у матери деньги как ни в чëм не бывало. Справедливости ради, мне до безумия стыдно. Но я в самом деле не вижу вариантов лучше, чем это. Понемногу наворую, на первое время хватит. И уеду отсюда как только появится возможность. Куда? Разберусь позже, Азия все еще не самый плохой вариант. А может как сейчас, рвану куда глаза глядят. Первое время буду подрабатывать где придётся, жить на съемных комнатах в каких-то глубинках.. Зато подальше от них, и подальше отсюда. Да, пожалуй это лучший вариант. Я этого не хотела, правда не хотела. Но кто меня спрашивает? Никто. Плевать им всем на меня хотелось, пока вдруг что-то не понадобится. « — Пожалуй, меня вообще не стоило рожать на этот прокля́тый свет. Ненавижу. Всех ненавижу. » непроизвольно пронеслась тягучая мысль в моей голове, унося мое внимание вслед за ней. Глаза мои покраснели, а по щекам покатились слезы. Это всë казалось мне таким глупым, таким невозможным. Такое ощущение будто весь мир настроен против меня.. Или все-таки не весь?.. В голове всплыл образ Майкла. Высокий парень, с короткими тёмными волосами и васильковыми глазами. Ещё совсем недавно мы стояли на берегу этого озера, связывая сорванные цветы в прекрасные венки. А теперь я здесь совершенно одна-одинешенька, молча плачу сидя на земле, как одна во всей вселенной. Мысли сплетались в один огромный комок. Как старая пряжа бабушки. Лежала себе в коробке, и каждый раз когда в коробке что-то перебирали, спутывалась всё больше и больше. Прижавшись спиной к дереву, я закрыла глаза и позволила этим мыслям поглотить себя. Даже не смотря на то, что я нахожусь на земле, ощущения были такие, будто меня засасывает болото. Все звуки превратились в бесконечный гул в ушах. Особенный звук, который слышится только в полной тишине. Это были не звуки с улицы. Это был шум «Внутренного я». Каждый человек живёт со своим шумом внутри, но услышать его удаётся крайне редко. Не знаю, сколько времени я провела в этом состоянии. В нëм не существует времени. Я погрузилась в иной мир? Как-будто моё сознание не в моём теле, или в моём теле не моё сознание. Приоткрыв глаза, мне показалось что мир вокруг слегка изменился.. Вроде всё то же самое, но что-то явно было не так.. Свисающие листья ивы, цветы вокруг, мерное колыхание воды в озере.. Всё это казалось неуловимо искажённым. Искривлённым и деформированным, потерявшим былые пропорции и правильный масштаб. Шум в ушах сменился громким биением сердца.. Потребовалось несколько глубоких вздохов, чтобы придти в себя. — Я уеду отсюда.. Вот увидите, уеду. Отчаянно тараторила я, говоря с самой собой. Через некоторое время я вернулась в нормальное состояние. Приподнявшись, и подойдя к озеру, в его отражении увидела себя. Опухшие красные глаза, от любимой помады на губах не осталось ни следа. И на кого я только стала похожа..

Истеричка. Ну как тебя занесло сюда, в эту бездонную яму собственных забвений?