Несколько болезненных мнгновений

Всё началось в малонаселённой деревушке,которая довольно отдалённая от города. Предстояло пройти довольно большой путь, чтобы оказаться в городе, так как расстояние было немалое. Заселение этой деревни, было несчастным, если бы у множества не было бы автомобильных транспортов,что бы преобрести что то в городе. Но был вариант проехаться на автобусе, это, конечно, вариант похуже, чем машина ,но всё таки, как вариант .Конечно, как и в других заселённых местах, в моей деревне имелись пару магазинчиков, так что если нужно было преобрести вещи первой надобности, то можно было не ехать в город. И вот, в этой деревушке, в которой всегда тихо и спокойно, живу я. Меня зовут Кайоши, мне всего 7 лет, и я очень счастлив! Всё, о нашей деревне, мне рассказала моя чудесная мамочка, её зовут Мичи. Так же у меня есть папа, муж моей мамы, его зовут Такеши. Мои родители всегда меня поддерживают, помогают мне, и говорят, что я самый лучший ребенок на свете. Очень легко доказать то, что мои родители прекрасные и самые добрые! Они никогда не ругаются, и никогда не ругают меня, потому что для них, я готов на всё, из-за этого я пытаюсь не капризничать, как бы сложно это не было в моём возрасте. Когда я веду себя так, то они называют меня хорошим и послушным мальчиком, и с этого мне очень при очень приятно, так что я стараюсь всё больше над своим поведением. Моя мама-это самый дорогой человек мне на свете, я не хочу обижать папу, но он на втором месте по сравнению с мамой. Мама, она... Такой человек, который всегда говорит всё правильно, который никогда не ошибается. Мама твердит мне "Все совершают ошибки, все мы люди", так почему мама никогда не ошибается? Я знаю почему, потому что она очень начитанная и умная, потому что в школьные годы очень старалась всегда получать хорошие оценки, несмотря ни на что. А мой папа, он тот еще шутник,всегда навеселе. Пусть и учился он не очень, на его характере и позитиве это не отобразилось,и это очень радует. Он учил меня разному:быть самостоятельным, уметь выходить из любой ситуации, никогда не врать.. И это не вся часть его учений. То, что касается учёбы чему то, то я сразу обращаюсь к папе, кажется, что это единственный человек, которому всё не почём. По словам моих родителей, я всегда отличался добротой ко всем, и это моя положительная черта. Но есть и противоположная черта, по их словам,это невнимательность. Мама с папой всегда мне говорили, что я неосторожный и невнимательный к деталям, и это плохо. В плане того, что я легко могу упустить что то столь очевидное. Например то, что кто-то что-то взял из моих вещей, или то, что кто-то из родителей ушёл на работу, я просто могу этого не заметить и забыть. Часто, мама ругала меня за это, и конечно, мне это не нравилось. Эта плохая черта исчезла, когда мои родители стали больше уделять на меня внимания, больше гулять со мной, выезжать отдыхать куда-то, всё чаще внушали мне, что я всё смогу. Я очень благодарен своим родителям, так как они любили меня всем сердцем. И вот, мне уже 13, я уже довольно сообразительный и умный, могу быть самостоятельным и понимающим. С моих 7 лет, как родители начали меня ежедневно развивать, они развивали меня до сих пор, и меня это немного раздражало, ведь я уже не ребёнок, и сам могу постоять за себя. Нет, меня не немного раздражало, а очень даже много, потому что они постоянно беспокоятся обо мне! Бесит... На улице дождь. Вся эта слякость портит мне настроение, я просто не могу переносить плохую погоду.. - Мысленно сказал я, сидя у окна. Я смотрел в окно и видел лишь разводы на стекле, и едва видные деревья снаружи, которые были ужасно мокрыми.. Видел людей, бегущих через лес, держа портфели, накидки, футболки поверх макушки, так как по другому, они бы промокли. Ведь при этом, люди смеялись, изредка переглядываясь, улыбались в полный рот зубами. Но.. Почему люди такие счастливые в дождь? Не понимаю.. И вот, моё уединение с собой прервал мой отец, врываясь мне в комнату без стука. -Сынок! Так как на улице дождь, а ты его не любишь, я предлагаю всей семьёй сыграть в какую-то настольную игру! У нас в кладовке заволялась игра "Миллионер"... - Произнес мой отец, открывая кладовку, которая находилась в моей комнате. -Папа! Я не хочу играть в ваши бессмысленные игры! Ты разве не видишь, что я хочу побыть один? -Оу.. Ну.. - Положив игру на место, сказал отец.Хорошо,посиди тут один, приходи, если наскучает. - Сказал он, и удалился из комнаты. Нет, я не чувствовал жалости, что я слишком жесток, я считаю, у меня подростковый период, и я имею право побыть один! Я не понимаю своих родителей, которые так и хотят к чему то придраться. Вот, я продолжил сидеть у окна, злясь на весь свой дом, ведь мама тоже была не лучше,прям как отец, но только более в легкой форме, и этому я очень благодарен, как бы это не звучало, но мать раздражает меня чуть меньше, чем папа. -Что это с ним случилось... ? - Сказала Мичи, печальным тоном.Он стал... Странным и отдалённым от нас. Мы что т.. Не успев договорить Мичи, её грубо перебил Такеши. -Действительно! Почему же!Довольно возражающе вскрикнул он. -Дорогой, ты чт.. -Замолкнись уже наконец! Ты хоть понимаешь, что ты, недомать, уделяла слишком мало внимания для своего ребёнка?! -Почему ты вдруг стал таким злым? Да..-Девушка снизила тон и сказала. - Я совершила огромную ошибку, изменив тебе, я знаю, я ужасно виновата... Но не винить же меня за это сейчас, на ровном месте! - Мичи тоже перешла на крик, как свой мужчина. -Ты считаешь, что оправдываешь свои действия об измене? Ты считаешь, что тебя можно перестать винить в этом?! Мичи не знала что же ответить. Она понимала, что совершила ужасную ошибку, изменив своему мужу в молодости, то есть в самом начале отношений. Она любила его, но была, по её мнению, вынужденна так поступить. Тогда возлюбленные сильно поссорились, и так как в свои 18 лет, Мичи была еще не преспособная для таких ссор, и не знала, как ей всё это перенести и пережить,она была вынуждена изменить ему с другим парнем, переспав с ним, что бы подавить накопленную боль от ссоры с Такеши. И вот, в чём заключалась её ошибка молодости. Мичи, нечего не ответив на возражения своего мужа, замолчала, притаив дыхание, и вспомнив все подробности о том разногласии. Глаза наполнились горькими слезами, глаза расширились, позже сами потекли слезы, те самые слезы сожаления.. Такеши нечего не сдалав, и не испытав ни капли соболезнования, вышел из комнаты, и громко захлопнул дверью.Мичи чувствовала, чем больше времени с этого момента пройдёт с ним, тем будет хуже, намного хуже. Это не обычная ссора, потом будет хуже... Мы будем сгнивать, как червивое яблоко... Я сидя в комнаты, слышал крик отца, и плачь матери. Обычная ссора... - Подумал я, переманив своё внимание на музыку в наушниках, снова включив звук почти на всю, для того, что бы не слышать посторонние звуки и их крики. Обычная ссора... - Повторил я, для утверждения и спокойства самого себя. Включив свою любимую музыку в наушниках, я смотрел в окно, и понимал, что моя жизнь ужасна скучна. От моих родителей были намёки на то, что я плохо с ними общаюсь, огрызаюсь и грублю,но я так не считаю, они заслуживают того, что имеют, лучшее обращение от меня они не получат, они просто не заслуживают этого,это всё, что я могу сказать. Они даже не могут понять, что я не хочу жить в этой деревне, где почти нет людей, зачем мне это нужно? Я просто хочу общаться со своими ровесниками, хочу, как все дети, гулять вечером, а не только с родителями, ходить по заброшенным зданиям, для своего же риска, отмечать вместе с друзьями своё день рождение, которое у меня скоро будет... Но каждый раз, в своё день рождение, а день рождение у меня в канун Рождества, я провожу свой день с родителями. На протяжении уже 13 лет я терплю одно и тоже, меня это раздражает, очень раздражает... ~ Спустя небольшое время, в промежутке 3-4 месяцев, мои родители начали много ссориться, с утра, до самой ночи они кричали друг на друга, с каждым днём я всё больше начал слышать плачь мамы, но недавно она начала срываться на него, и перестала плакать, она потеряла смысл с этого? -Ты, жирная сволочь, заткнись, захлопнись удались!... -Сказала, на удивление, моя мать.В этот момент я не узнал её... Я не думал, и не ожидал слышать от неё такие слова, мне стало страшно, я не знал, что такое может со мной случится но... Я просто шёл мимо туалета, а они ругались около его, и мне стало жутко с того, что родители могут и меня ввязать в свою очередную ссору... Мне, конечно, не хотелось не в во что ввязываться, я и так боюсь своих родителей в последнее время... Я не общался, и избегал их уже около 2 месяцев. Да, это небольшое время, но оно длилось очень при очень долго, каждая секунда длилась как час, каждый час как день, каждый лень как неделя... Всё было очень долгим, я не могу это терпеть, не хочу это говорить, но я хочу, что бы они померились, ну или хоть не ругались каждый день. Ужасное чувство. Мне страшно... После этой ссоры, мама на следующий день вечером привела какого-то мне не знакомого мужчину, а сама она была пьяна. Это самое ужасное, что могло случится, и о чём я мог только подумать. В тот вечер я сидел в своей комнате, и, ожидая очередной ссоры, решил побыстрее заснуть, потому что я не хочу снова участвовать в этой суете. Да, засыпая я слышал их, снова слышал их... К этому сумасшедшему присоеденился мужчина, любовник мамы... Судя по их крикам, этот любовник существует уже год... Год, она врала мне, что мы счастливая семья? Год она предавала папу? Год она изменяла ему? Мои родители стали ужасны, и это я никак не могу отрицать, это невыносимо. За этот вечер я много чего узнал. И то, что они давно переспали, конечно же, это же величество любовник... И много чего, о чем мне очень противно говорить, меня трясет от происходящего. Я будто нахожусь не в своём доме, а в психушке, где все на друг друга орут, где все ненормальные. Я не хочу находиться в этом доме. Я думал о побеге, но всё же была малая надежда, что может быть, они померятся,но это было подсознательно, я не осозновал этого, я не верил в это. Я не хочу этого! И вот, слыша это всё, я недоумивал, мне стало... грустно? Я перестал понимать свои чувства, я чувствую к ним злость, или же грусть и разочарование?В раздумиях, я вроле бы засыпал, будто мои мысли перебивали всех, и они не давали слышать другие звуки, я слышал лишь свои мысли,со мной такого никогда не было...Снова, и это было уже не удивительно, отец ворвался в мою комнату, но уже не с пустыми руками. Я.. Сильно перепугался, потому что он был с маленьким осколком чего то, я не видел что было у него в руках , так как было очень темно, лишь свет из соседней комнаты горел, и просекался через щель моей двери. Я вскокнул с кровати от испуга, даже если я уже был очень ссоным, моя жизнь важнее. Отец издавал отчаянные звуки помощи и расстройства, которые были очень ужасны на слух,и от этого было еще страшнее. После того, как я вскокнул с кровати, пусть было и жутко, но я решил действовать. Включив свет, яраспознал что у его в руках, это ваза, которая была очень любима маме. И тут я вспомнил о ней,и подумал, может, с ней что то случилось? Раз ваза мамина то, собствено, они поссорились еще сильнее, до того, что они начали рушить все вокруг. Темнеет в глазах... Я понимаю, что нужно что то делать, но когда появились мысли о маме... Они начали крутится у меня в голове, я думал только о ней, и её безопасности. У меня началось тяжелое дыхание, как бы не было страшно, я побежал, толкнув отца на свой же риск. Неосознанно, я побежал к матери, проверить как она, и жива ли вообще. Я пытался не думать о плохих мыслях, я не хотел больше ранить себя этими мыслями. Я бежал, спотыкаясь о свои же ноги, будто передо мной есть преграда, но нечего не было, я очень взволнован на счет мамы...Я добежал до комнаты и... Увидел лишь маму, и темно коричнево-красную кровь под ней,в неё был вствлен нож, прямо в её несчастную грудь. Судя по такому большому количеству крови, ваза- это не тем, чем её бил отец. Бил он её ножом, и сделал немало ножевых ранений в области торса. -Ма.. Мама! - Вырвалось из меня, когда я увидел всё это. Она была расчленинна, её руки, ноги и остальные части тела были отделенны от неё, это очень ужасно и устрашающе выглядело. Ее тело было проткнуто ножом, и еще полностью исцарапанное тело... Я настолько ушел в свои мысли, что не услышал происходящее в соседней комнате?! Я не мог настолько уйти в свои мысли! Я заплакал, но времени делать этого не было, за мной гнался мои изъяренный отец, которого, я не уже не воспринимаю как отца. Он чекнутый псих, он ужасен, да... Да и я не лучше! Я ужасно обращался с ними, я это понимал, я ужасен, я противен сам себя. Думая об этом, я бежал со всех ног, что бы не попасться этому психу. Сам того не осознавая, я выбежал на улицу. Ночь. Было ужасно темно, и я бежал, просто бежал куда то, в неизвестное направление. Я нечтожен.