Иллюзорная надежда

– Утро этого дня было для меня особенно трудным. Подняться с кровати - каждый раз как большая победа. Но сегодня было слишком трудно. Слишком трудно открыть глаза. И каждый раз, когда это все-таки получается, хочется только заплакать. Но и на это нет сил. Сил нет больше ни на что. Всю жизнь мне говорили, что проблем у таких как я быть не может. Не может. Их просто не может существовать. Да, точно. Просто не может. Всю жизнь мне говорили, что я преувеличиваю, что мне просто кажется. А может и правда, мне просто грустно?Может, я действительно лишь лгал самому себе? Это точно рано или поздно пройдет. Я оглядываю быстрым взглядом свою комнату, когда мне наконец-то удается встать: все та же помятая грязная постель, разбросанные упаковки от конфет, несколько пустых кружек с застывшей субстанцией, которая когда-то была горячим кофе, но сейчас уже превратилась в один большой кусок плесени. Я мог бы сказать, что мне очень стыдно за это, если бы я, конечно, действительно что-то чувствовал.Все дни смешались в один большой ком, я не помню что делал вчера, позавчера, неделю назад. Да и не хочется вспоминать. Каждый день похож на другой: встаю, когда уже темно, и зачастую просто лежу в кровати, глупо смотря в потолок, будто там я найду свое спасение. Будто я тонущий человек, что уже теряя сознание пытается изо всех сил на поверхности водной глади рассмотреть заветный спасательный круг, что вытащит его из этого безумия. Но каждый раз этого не происходит, Каждый раз я день за днем тону все глубже, иногда посматривая вверх, надеясь найти спасение, но видимо, никто особо не торопится. Да и самому мне уже некуда торопиться. За последние пару недель я скинул около 10 кг из-за своей же глупости. Последние дни мне еще тяжелее даются простые вещи, чем было до этого. Вот и сейчас, я еле заставляю себя выйти попить воды. Это уже стало своеобразным достижением для меня, ведь если я за день могу хотя-бы раз встать с кровати - это уже результат.Это уже прогресс. И каждый раз, когда так происходит я уверяю себя, что вот: наконец-то я смог сделать это! Значит, в моих руках еще все исправить. Я каждый раз думаю, что вот же, - все налаживается! А потом весь последующий день не в силах даже приподняться на кровати - глянуть погоду на улице. Я безнадежен. У меня точно нет никаких шансов на то, чтобы выбраться. Я будто всю свою жизнь кручусь в бесконечном танце безумия. Танец, где сначала чувствуешь свободу и счастье, но под конец ты падаешь замертво, без сил даже на то,чтобы открыть глаза, находясь в собственной рвоте, и скоро ты поймешь, что на самом деле умер еще тогда, когда вступил в этот танец, но уже будет поздно. Теперь ты один, теперь ты ничего не чувствуешь. Теперь ты тут навсегда. Отсюда не выбраться, тут некого позвать на помощь, тут только ты. Только один ты сражаешься в поединке со своим разумом. И никто никогда не узнает, что ты проиграл. Проиграл с самого начала. С самого начала все было предрешено, но тебе не сказали. С самого начала ты уже был мертв, тобой двигали лишь физические рефлексы, ты был словно кукла в руках фокусника. И в один прекрасный день,когда тебе удастся нанести смертельный удар своему разуму, и тогда окажется, что ты победитель. Тогда ты почувствуешь счастье и расслабление, ведь ты смог, ты победил. И вот, все действительно налаживается, силы возвращаются к тебе, ты полон эмоций, и слезы счастья льются по твоим щекам, руки начинают дрожать от предвкушения новой жизни, в которую ты вступишь совершенно другим человеком. Перед глазами пролетает вся жизнь, все моменты радости и грусти, страхов и опасений, все это несется перед глазами безудержным потоком эмоций. Он смог, он победил. И вот, он ступает ногой один шаг, второй.. И никогда он не поймет, что боролся сам с собой, и никогда не осознает, что у него не выло выбора. Он проиграл себе, и сейчас он все так же не понимает, почему его тело окутывает холод. Почему он дрожит всем телом, и почему же так больно. Почему его рука так саднит, и почему вся его ванна окровавлена. Он никогда не узнает ответ на этот вопрос, но когда он слышит долгий гул в своей голове, когда все расслабляется, и он уже не в силах держать голову на весу - вот тогда, кажется, он и понимает. Его голова касается холодного облупленного бортика ванной, когда все тело пронзает дикая боль, но закричать уже не получается. Слишком поздно он осознал, слишком поздно спохватился. Но слишком рано понял, что такое смерть. Когда лампочка начинает предательски моргать - он уже ничего не видит. Он уже ничего не слышит. Он наконец ничего не чувствует.