Уродливая бутафория

      Просыпаюсь в ужасном настроении и холодном поту, яко всю ночь переваривал вчерашнее посещение гинеколога и услышал ошеломительные слова. Можно сказать, не спал толком, понеже мысли превратились в сновидение из воспоминаний. Множество нелестных слов и перешёптываний слышал в адрес, но вчерашний день — другая реальность. Это новый врач, который удивлялся моему появлению и то, с каким недугом пришёл. Прошёл впервые трансвагинальное ультразвуковое исследование, и было крайне неприятно, больно и стыдно, понеже ощущал себя как во время изнасилования: ничего нельзя сделать, кроме как испытывать муки и ожидать, когда отпустят. В связи с тем, что это первый приём у нового врача — было вновь гинекологическое и трансабдоминальное обследование.       Встаю с кровати, беру стакан воды со стола, что рядом находится со вчерашнего вечера, и испиваю до дна. Холодная жидкость замораживает голову, а в груди прохладно. Успокаиваюсь. Ставлю стакан на место и заправляю постель. Всё бы ничего, если бы не стыд и отвращение к себе снова не переросли в ненависть. Заправляя одеяло под матрац, в голове производится сравнение, как пальцы врача больно входили в меня. Бесит! Не хочу вспоминать, а всё крутится в голове! Из-за этого взбиваю подушку, ибо душевные терзания некуда выплеснуть силой, кроме как по мягкой постели. Глаза наполняются слезами, то ли кровью, ведь очень сильно напряжён, вся шея горит, вены и артерии торчат.       Направляюсь в ванную комнату. Зайдя и глядя в зеркало, вижу несчастного человека, но в то же время, рассматривая фигуру и большие мышцы, сильного даже морально. Маленькая улыбка не заставляет себя долго ждать, и проводя пальцами по бицепсам, становится легко на душе, ведь годы тренировок оправдали результат, и даже показали, что способен на большее.       Нет, всё плохо. Сев на унитаз, справляя нужду по-маленькому и подтираясь — чувствую себя уродцем. Вся жизнь испорчена и пошла наперекосяк ещё с утробы. Никогда не смогу встречаться и влюбляться, а секс ради удовлетворения и надежды, что желаем — сомнительное дело. Никто мне не друг. Не люблю ни мужчин, ни женщин, не смотрю как на сексуальный объект. И что могу дать взамен? Я не могу иметь детей, ибо органов нет. Будь было что-то внутри — давно бы стал мужчиной, либо женщиной. Но этого никогда не случится. Главное не иметь детей, а быть здоровым.       Выхожу из ванной комнаты и лежу на кровати, смотря на потолок. Хотелось бы, чтобы изрезали, и хоть какой-то орган был найден. Пусть это даже будет матка, скрытая в кишечнике, или яичник за почкой. Пусть! Пусть уйдёт час операции, чтобы опустить семенник в сформированное яичко! Будь был с мужскими гениталиями, сформированными хирургами — легче бы жилось, и можно было говорить, что являюсь импотентом, сделавшего вазэктомию, нежели прятаться от людей.       Закрываю глаза и держусь за живот, пытаюсь медленно дышать и очистить разум. Не выходит. Опускаю руку ниже и испытываю отвращение. В утробе не реагировал на тестостерон, из-за чего стал внизу женщиной. Проводили хромосомный микроматричный анализ, и, ожидая результат, говорил врач, пытаясь успокоить, что если есть мужские гениталии — не делает мальчиком, ведь есть две женские хромосомы, и во всём виноват повышенный тестостерон. Сейчас-то понимаю, что отзеркалил ситуацию, но тогда жутко боялся, что вероятно всего обнаружили женские хромосомы, и весь путь, пройденный с пубертатного периода по сегодняшний день, был напрасный.       Хватит тосковать! Встаю с кровати, беру коврик и расстилаю, встав в планку. Сразу мысли о недуге улетучиваются и в голове только восхищение с гордостью, что тренируюсь и становлюсь всё сильнее. Мышцы не так быстро растут, как раньше, но главное держать себя в форме и тонусе.       Двести девяносто шесть, двести девяносто семь, двести девяносто восемь, двести девяносто девять… Триста! Встаю на карачки, а потом на колени, пытаясь отдышаться. Руки напряжены, горят, а живот словно упал внутрь. Время перекусить и идти на тренировку.       Холодильник практически пуст, но есть хотя бы творог и молоко. Этого достаточно для завтрака, и мысленно составляю список, что нужно купить и в каком количестве. Не хочется лишний раз светиться.       Творог и молоко… Люблю коровок. Прекрасные создания, молокопродуктом дающие энергию, восстанавливают кости с кровью, хорошо усваиваются и защищают от заболеваний щитовидной железы.       Железа. У меня она мала, из-за чего выступа гортани не видно. Глотая молоко и творог, двумя пальцами притрагиваюсь к шее, и не чувствую сильных изменений, лишь потекло всё вниз. Не сильно беспокоюсь насчёт этого, у других тоже незаметно-маленькие, но хотя бы есть, в отличии от меня.       Позавтракав и помыв посуду, иду одеваться, но перед этим кладу в спортивную сумку всё необходимое для тренировки, кошелёк и пакеты. После этого надеваю белую растянутую майку, широкие тёмно-серые шорты, белые носки и чёрную спортивную обувь. Перед выходом ещё расчёсываюсь, несмотря на короткую стрижку, чтобы выглядеть цивильно, как только можно.       Перед выходом из дома захожу в ванную комнату и стою там без света, включаю воду и прохладной водой протираю голые участки тела. Хочется рыдать. Нужно тренироваться, уже вошло в привычку, только так можно прилюдно выражать эмоции. После осмотра врача, кажется, что все знают, какое место вчера посещал, и можно встретиться с ним. Терзает, что у него есть семья, родственники и друзья, которым мог рассказать про меня. Зачем только давать шанс выжить ошибке природы?       Я смогу. Я сильный. Не стоит бояться. Всё будет хорошо. В другие дни занимался и никто ничего не сделал и не говорил.       Беру спортивную сумку и выхожу за порог дома. Всё и правда хорошо.       Подойдя к спортплощадке, всё плохое из головы улетучивается и нахваливаю себя. На самом деле, нечего стыдиться, раз ничего не могу поделать с тем, чем наделила природа. Не сильно мешает жить, ведь практически ни с кем не разговариваю, а заниматься на улице — одно удовольствие. Дышу свежим воздухом и могу стать для кого-то кумиром, чтобы прийти к такому же телосложению. Может быть не вижу сейчас знакомые лица не потому что спят, а в спортзале?       Никого практически нет рядом, кроме молодых мам с колясками, выгуливающих малышей. А может наоборот. В любом случае, тишина — залог успеха. Начинаю делать упражнения на пресс со скручиваниями.       Но тишины нет в голове. Хочется мусолить вновь тему, связанную с организмом, из-за вчерашнего дня. Пускай. Обсужу и буду с трезвой головой заниматься. А может быть тренировка пройдёт быстрее, и, когда закончу говорить с собой о интересующей и ненавистной теме — уже окажусь в магазине.       Прошлый день — страшная дата. Предыдущие специалисты предупреждали и рассказывали, что будут делать, что ищут и задавали спокойно вопросы, какие жалобы и бывали ли когда-то выделения красного или бордового оттенка, как часто веду половую жизнь и есть ли планы на этот счёт в будущем. Тот не церемонился. Два пальца намазал кремом и входил во влагалище с задним проходом, даже не предупреждая. Я дёргался, сжимал кулаки и напрягал шею, но тот просил, в грубом тоне, чтобы успокоился, ибо веду себя хуже настоящей женщины.       Чем отличаюсь от женщины, помимо того, что внизу косметически схож? За всё время узнал, что генетически — по хромосомам — являюсь представителем мужского пола. Гонадный пол никак не узнается, ибо не имею ни яичников, ни семенников. При таком раскладе, и гаметный под вопросом, ведь яйцеклетки и сперматозоиды не вырабатываются. Гормональный пол зародыша — загадка, ведь, получается, что доминировал эстроген, но со временем андроген решил разгуляться. Понеже не хотели уступать, внутренний и внешний морфологический сделали так, что ни то, ни другое сформировалось.       Заканчиваю упражнения на пресс, и начинаю отжиматься. Сто раз на ладонях и пятьдесят на кулаках.       Больше всего удивлён, что под воздействием гормонов сформировались в головном мозге отделы, отвевающие за половое поведение. А как выражается? Походкой? Манерой речи? Телодвижениями, когда скучаешь? Лишь пубертатный гормональный пол смог показаться, из-за чего мир в моей голове и окружение поменялось. Не знаю, к сожалению это или к счастью. В какой-то степени, счастлив, ведь вторичные половые признаки слабо, но всё-таки показывали маскулинность. Спасибо, пубертатная морфология! Но, к несчастью, прилипли позже заразы. Сначала эротические переживания пубертатного эротизма, затем психологическое самосознание сформировало половую и сексуальную идентичность. Но последний шаг, когда стал нынешним собой — общественное восприятие и документальная фиксация гражданского пола — социальный и паспортный.       Сорок пять, сорок шесть, сорок семь, сорок восемь, сорок девять, пятьдесят! Ах, какая приятная боль! Какая сила! Сажусь на коврик, достаю из спортивной сумки бутылку с водой и испиваю, получая наслаждение. Живот, чувствую, бурчит, хочет есть. Тихо. Скоро всё будет. Осталось ещё два упражнения и можно сходить за продуктами. Что можно пожевать? Может, куриное филе? Или лучше сварить овощей? Всё кажется таким вкусным! Ладно, сегодня побалую, разрешаю: куплю чёрный шоколад. Нет! Молочный! Да! Как давно его не ел!       Ненавижу себя очень сильно. Испытываю отвращение к тому, что имею, и ни разу не мастурбировал. Была проба засунуть палец вовнутрь, но тут же вытаскивал и держался за паховую область, ибо зудело и было ощущение, что порвалось что-то. «Все оргазмы клиторальные, ибо клитор — не пимпочка сверху, а покрывает всю вагину». При таком раскладе, не понимаю, как девушки могут любить секс, если приносит дискомфорт? Что за мазохистическая наклонность, чтобы просить довести до оргазма? У мужчин так же работает?       Кладу бутылку в сумку и встаю на ноги, чтобы затем сесть на корточки. Сто тридцать приседаний — и можно потом ещё больше отдохнуть. Так боялся выходить на улицу, считая, что будут тыкать пальцами. Чего стесняться? Люди лишь оборачиваться могут, чтобы увидеть, кто перед ними находится и идёт своей дорогой или задеть. Я молодец.       Являюсь мужчиной, но в медицинских учреждениях называют интерсексом. Из-за одной ошибки вся нормальная жизнь пошла коту под хвост. У меня скелет мужской, тело мужское, но нет члена. И будь бы только половая принадлежность отличалась, но из-за неё другие функции организма по-другому работают. Волосы на голове есть, на лице время от времени пушок тёмный вырастает, но это тонкие волосы, особенно на других участках тела. К тому же, из-за отсутствия нормального прилива гормонов, из-за неразвитой щитовидной железы, голос слишком груб как для женщины — слишком тонкий для мужчины. Боже, кто я? Почему такой уродливый? Ни яичников, ни фаллопиевых труб, ни матки. Лишь маленькая дыра, которую очень больно растягивают при осмотре, и половые губы с недоразвитым клитором. Это мог бы быть член. Увы, показывали, как выглядит у здоровых женщин, и даже у них больше. Позор! Хорошо, что хоть мочевой канал работает без осложнений. Даже рассказывали про случай, когда у одной девочки моча немного попадала в матку, из-за чего пришлось удалять. Твою мать, а ещё эта чёртова мысль, мотивация с юношеских лет на занятие спортом, плотно засела в голове. Мышцы груди — молочные железы, которые боялся увидеть на себе. Ничего не выделяют, не округлились — и это радует. Хотя это неправильно, но поддерживаю операции по смене пола, но только у тех, у кого аномалия строения гениталий. Хотел бы сменить пол, имея член? Да! Чёрт, возьми, да! Но хочу настоящий, биологический, а не тот, что нарастили бы из хрен пойми чего. К тому же, при операции возможно повредить сфинктер уретры, из-за чего буду страдать от недержания, и начнут ковыряться внутри, обследуя уретру и наличие простаты. Стать девушкой? Нет! Вы рехнулись? Всё тело перестраивать из-за наличия вагины? Пошли к чёрту!       Чёрт побери на тёмный лес! Не заметил, как перешёл на турник и подтягиваюсь. Ещё, очухавшись, вижу пришедшую урлу с девчонками, смотрящую на меня, показывающую пальцами и что-то обсуждающую. Сжимаю челюсть, продолжая тренироваться, считая заново, ибо моментально забыл, сколько раз успел сделать. Но они продолжают смеяться, особенно девчонки. Остановившись и став висеть, вижу, что один недоброжелатель подходит. Почему злой? Из-за своего телосложения заставляю ревновать перед девушкой?       Нет! Прикасается, заставляя опуститься, и толкает в грудь, из-за чего делаю шаги назад. Спрашивает, я бородатая тёлка или яички так странно облегают шорты? Чёрт! Трусы с шортами вошли вглубь, из-за чего видны маленькие женские очертания! Вот, почему смеялись и показывали пальцами! Боюсь отвечать и поправить низ, но поджимаю кулаки, приподнимаю голову и вытягиваю шею. Оппонент воспринимает как угрозу и бьёт ногой между ног.       Нет! Пожалуйста, только не это! Сразу после этого замираем, только я не шевелюсь, чтобы лишний раз не провоцировать, а он, судя по глазам, догадывается, что что-то не так. Смотрит на лицо, то на низ, и так несколько раз, после чего тоже сжимает кулаки и, крича, ударяет в правую щеку. Больно, лишь оступаюсь, но не падаю. Поджимаю губы и челюсть, чтобы не издать ни разу и писка. И быстро получаю ещё удар в то же место, и повторяет вопрос громче, кем являюсь. Это не тот человек, которому можно объяснить, что со мной и почему. Никто не поймёт.       Подошло ещё двое ребят, разминают кулаки и спрашивают, глухонемой ли. Один из его приятелей ударяет меня в солнечное сплетение, из-за чего ненадолго кричу, после чего падаю на колени и тяжело кашляю, пытаясь дышать. В глазах темнеет и всё плывёт. Боже, за что? Что за молодёжь пошла? И слышу, как девушки прекращают смеяться ненадолго, прося оставить меня, но потом тут же хихикают.       Получалось оклематься и стою на коленях, смотря на них. Протягивает недруг руку, словно хочет помочь встать. К чёрту! Сам, хоть и пошатываясь, встаю на ноги и начинаю собирать вещи. Спрашивают, куда собрался — и всё равно молчу. Кашель — тоже голос, и слышали, что с хрипотой у меня. Могут подумать, что это из-за недостатка воздуха и боли, но на деле истинный. Слишком много знают!       Твари! Суки! Мудаки! Снова с позором собираю вещи и быстро убегаю вдаль, сдерживая слёзы и обиду. Достаточно отойдя от буйных, достаю полотенце и протираю лицо. Не чувствую слёз, но хочу убедиться, что выгляжу подобающе, ведь направляюсь в магазин.       И, зайдя внутрь, получаю умиротворение, настроение появилось и практически забыл про недавний инцидент. Практически наравне с остальными, и могут лишь видеть приятного здоровяка, который первым делом мчится в отдел со сладостями. Понеже имел плохую ситуацию и вышел победителем, никому не причинив вреда, а лишь гордо уйдя — заслужил две плитки молочного шоколада. Сегодня можно.       Ох, как приятно понимать и знать, что выполненные дела заслуживают неожиданного поощрения. Хотелось бы только выйти из магазина и начать жевать сладкое, но стоит терпеть до дома, в тихом и спокойном мирке. Могу нести два пакета в одной руке, но предпочитаю баланс, нежели криво-косо больше десяти минут находиться в не очень приятном положении.       Заслужил ли поощрение? Разложив продукты по местам, приняв быстро душ и одевшись, можно начать есть шоколад? Или ждать до вечера? Но буду же хотеть и ночью пожевать, а откажусь и утром захочу. И замкнутый круг на тренировках и правильном питании. К тому же, наказан. Нужно было находиться в реальности, не думать о чём-то. Знал же, что не надо было идти на тренировку! Зачем скрещивал ноги? Видно было же так лучше, в чём отличаюсь от других. И как болит внизу, горячо. Зачем терпел издёвку? А если кровь прильёт к половым губам, будут осложнения?       Ставлю подушку на кровати, чтобы одновременно и лежать, и сидеть, покусывая шоколад, хныча. Как вкусно… И как незаслуженно! Я так больше не могу! Вчера тыкали, а сегодня бьют! И почему сентиментальный? Являюсь же спортсменом! Не видел ни разу, чтобы тот, кто занимался плотно спортом, ревел из-за пустяка. Долгие годы живу с этим недугом, стыд должен был приутихнуть. Как только успокаиваюсь и хочу начать жить счастливо — получаю напоминание, что расслабляться не стоит.       Облизываю шоколад, нет сил жевать и даже обсасывать. Лишь вожу языком и не чувствую особо вкуса. Мысли и воспоминания не отступают. Что мог сделать? Избить и бояться потом выходить на улицу, ибо мало ли полиция обнаружит подозреваемого, а там и суд, и будущие насмешки? Или уйти домой и вновь рыдать в подушку, разбивая и ломая всё, потому что мать родила уродцем?       Набираю номер. Мне нужна поддержка. Нужна, нужна, нужна! Вот и отвечает. Еле протираю глаза и стараюсь не шмыкать, но кричу в трубку, что ненавижу себя. Из-за меня развелась с отцом, ведь в документах была написана дочь, и должен был играть роль её, чтобы остался с нами. Корю себя, что был инфантильным и эгоистичным, раз хотел подарить себе счастье, не подозревая, какого меня видит родной человек. Прошу прощения, но спрашиваю, почему не сдала в детский дом, не удочерили там настоящую девочку. Если бы не пубертатный период — были бы счастливой семьёй, не назвал бы жену — теперь бывшую — сумасшедшей, а меня ошибкой природы. Простите!       Она молчит. Почему? Неприятен мой голос? Даже ей мерзок? Что-что? Что я хочу? Должен сам выбрать, кем хочу быть, чтобы испытать счастье? Получал ли удовольствие? Мама…       Голова жутко болит, ужасный разговор, больше похожий на монолог, но всё-таки готов позвонить тому, кому тоже причинил боль. Отвечать не торопится. Может, не ответит? Последние гудки…       И слова не успеваю произнести — слышу, что являюсь ошибкой природы, и могу встретиться с ним, когда стану назад прекрасной доченькой, а не страшным чудищем. Передать матери, чтобы я и она сдохли в страшных муках? Папа…       Дурак. Зачем звонил, зная, что не любит? Миленькая принцесса мертва, на её месте теперь отвратительное создание. И не только отец потерял, но и у одноклассников была одноклассница, что жила, играла и общалась с ними, но с момента переезда оказалась потеряна без вести. Другое имя, не похожее на предыдущее, другая внешность и пол. Правильно ли поставили? Может, я и мама сумасшедшие? Может, отец был прав, что из-за того, что не была девственницей, родила первенца уродом, что является проклятьем за разгульный образ жизни?       Ложусь нормально на кровать, обсасываю шоколад и смотрю на потолок, закинув руки за голову, и вспоминаю школу. Спокойно заходил в женскую раздевалку, ничего не чувствовал, но как только начал формироваться и сказали, что со мной неполадки — сразу директор и учителя смотрели в последний день так, словно кого-то убил. Помню эти взгляды. Не разрешали с кем-либо сидеть за одной партой и вставать с места на перемене. Думал, это всё из-за переезда, не хотят травмировать одноклассников, что любимая подружка скоро не появится тут. Я же психически больной. Такие как я не должны учиться в одном классе с обычными детьми.       Пытаясь позавтракать варёными овощами, которые так хотел со времён тренировки, чувствую уже сытость. Живот бурлит, но голова запрещает есть, не могу и проглотить кусочек. И зачем на кухне второй стул? Покупал для гостей, но никто не заходит, лишь к матери могу съездить, чтобы поздравить и вернуться в одиночество. Как часто бывает у меня? И зачем рассказал о страданиях?       Идиот! Никому не могу доверять, даже дружеские отношения не светят, и подавляю любые чувства, из-за чего никогда не влюблюсь, ибо вижу мир так: нейтральные и агрессивные люди. Сюсюкающиеся неприятны, ибо показывают, что я — диковинка. И кто меня полюбит? Извращенцы тоже имеют стандарты качества. Не нужна наигранная любовь. Не нужен мне никто!       Еле осиливаю пару ложек, после чего ложусь в кровать спать, ожидая вечерней тренировки. Не получится заснуть — ну и пусть, книгу найду и почитаю. Не так давно заинтересовала страница про личностный кризис. Тоже ведь испытываю собственную непригодность, пустоту душевную, бессмысленность поступков и негативные эмоции.       Физически плачу. Чёрт, ещё слёзы в ухо попали, подушка мокрая и чувствую неприятный вкус во рту. Переворачиваю подушку и ложусь на другой бок, и сразу приятно, легче засыпается. Но всё же имею явный внутренний конфликт, пытаюсь побороть самовнушением. Результат есть, но слишком кратковременный. Сравнимо с разбитым окном, на которое наклеили кусочек пластыря: дует меньше, но всё же сквозит. Я сильная личность, направляю негатив в относительно здоровое русло. Но это не жизнь, а выживание, и тяну весь груз боли и разочарования. Занимаясь любимым делом, всё равно не могу освободиться от них. А любимо? Стал бы заниматься, родившись нормальным? Дошёл бы до примерно той же жизни?       Чувствую лёгкое поглаживание по голове, а затем представляю, как кто-то целует в щёку и называет героем. Ненароком улыбаюсь и плачу, но всё же засыпаю крепким сном.