Забыть нельзя, помнить.

Знаете... Меня всегда окружали люди с мечтами об абсолютной памяти. Многим очень хотелось помнить все. Это же так удобно, исполнять все обещания вовремя, учиться, не проводя вечеров за зубрежкой. Замечательная способность, не правда ли? Но я так не считаю. Ведь я так самая обладательница абсолютной памяти. Наверняка вам интересно, как же мне живется, насколько замечательно? Если кто-то об этом узнает и спросит подобное, я рассмеюсь. Мой смех будет злым, острым как осколки стекла, больным. Замечательно? Серьезно? Не вижу ничего хорошего. Помнит все это страшно. Начиная с пяти лет, я помню все, что когда-либо увидела, услышала, почувствовала. Все, до мельчайших подробностей. Я запоминаю любую информацию, не зависимо от того, фокусировала я на ней внимание, или нет. Я помню абсолютно все. Сколько ромашек подарил мне Коля Масленников в семь лет? Это же просто, тридцать три, а еще семь он обронил в подъезде. Но это не важно. Намного хуже от других воспоминаний. Болезненных, острых как лезвие, которые рвут душу на тысячи кусочков. Первая серьезная ссора с мамой. Я помню все слова, сказанные в запале, помню все эмоции, что отображались на ее лице, помню страх и слезы. Сколько в тот день их пролилось? Я не считала. Но помню. Развод родителей. Это разъедающий душу страх, липкий и черный как смола, обволакивал меня в тот день. Как жить дальше? Что будет со мной, еще совсем маленькой, мне ведь было всего девять. Но я все помню. И морщинки у маминых глаз, и сухую как пергамент кожу, и жуткие, пустые глаза, где не было ничего кроме страха. Страха одиночества и много чего еще. Я мечтаю это забыть, но ее могу. Также, как не могу забыть первое предательство. Мой самый любимый человек, мой парень, предал меня. Ушел с легкой улыбкой на губах, под руку с новой пассией. Как же это было больно. Больно от его безразличного взгляда, когда-то самого родного и любимого человека. От насмешки незнакомой мне девушки. От сюрреалистичности происходящего. А сейчас страшно. Я ведь помню все это. Зачем? Я никогда не хотела этого. Чем я заслужила? Я просто хочу жить. Хочу забывать обиды и искренне прощать. Но я не могу, не умею. Я обречена помнить все до конца. Все эти глупости, что никому не нужны и лишь понапрасну засоряют мою больную голову. Мне порой кажется, что это не дар и даже не проклятие, это болезнь. Где мои лекарства? Где толпа врачей, пытающихся облегчить мои страдания? Почему я одна в этом дерьме?! Почему я не могу забыть?..