сколько хочешь

      Ночь.       Олимпийская деревня в это время суток обладает каким-то особым шармом. Звенящая в ушах тишина, безлюдное пространство, никакого обилия света вокруг.       Все спят.       Просто приходят к себе в номера, откладывают в сторону спортивные сумки, мысли, эмоции, сбрасывают переживания. А потом заваливаются на кровать и засыпают, зная, что завтра их ждёт новый день.       Праздник спорта.       Кажется, так они это называют.       Смех.       Сидя здесь, на небольшой возвышенности, с которой видно крыши олимпийских домиков, я вдыхаю морозный пекинский воздух. И мне кажется, будто он является сосредоточением всего, что мы здесь проживаем. Радость побед, боль поражений, выворачивающее душу осознание того, что можно было бы сделать по-другому для достижения лучшего результата.       Мысли с бешеной скоростью вращаются в голове, хаотично, изматывающе. Сталкиваются друг с другом, пока внезапно не приходит осознание:       В погоне за этим моментом я отложила «на потом» все своё счастье.       Все вокруг говорят, что Олимпиада - лучшее, что может с нами случиться. Поздравляют. Подбадривают. Говорят, что каждая из нас имеет равный шанс на победу. А потом, даже не стараясь этого скрыть, делают свои очевидные ставки. Пишут сотни и тысячи комментариев, в которых пассивной агрессии больше, чем жидкости в Тихом океане. Все вокруг будто бы знают заранее исход, вешая золотую медаль на всеми едино признанного гения. И в этот момент все, над чем ты работал, всё, чего достиг, перестаёт иметь значение. Стирается. Исчезает. Остаётся лишь бешеное, необузданное желание доказать, что все эти ничего не значащие люди неправы, что ты лучший, что ты все ещё достоин.       Проведя столько лет в этом спорте, я поняла одну вещь наверняка:       Тебе очень быстро найдут замену.       Я была лучшей. Так они меня называли. Тренеры одобрительно похлопывали меня по плечу после каждого проката и со слезами на глазах говорили о том, что я боец, когда я преодолевала трудности. Я просто выходила на лёд и делала то, что должна. Боль. Травма. Подавленность. Тревожность. Все это недостаточные основания, чтобы проиграть. Большой спорт не терпит поражений: чтобы оставаться на вершине, нужно побеждать. И цена не имеет значения. Так меня учили. Это все, что я знаю.       Но в какой-то момент становится трудно. Травмы становятся серьезнее. А все мысли и чувства, что ты откладывал в долгий ящик, вдруг сваливаются на тебя. Разом. Болезненно. И вот ты уже сидишь у себя в номере, растерянный, заблудившийся ребёнок, которому хочется, чтобы всего этого не было. Вот так вот просто. Щёлк. И мигом не стало ни этих мыслей, ни этого номера, ни спорта вообще. И уши закрыть хочется, чтобы не слышать всего, что вокруг о тебе говорят. Не видеть ничего из того, что пишут. А не получается.       И вот ты один, оцепеневший от страха. А напротив тебя все остальные. И вспышки сотен камер. И надо доказывать, как бы ни давил на тебя груз ответственности, который на тебя, не спросив, повесили. Надо бороться.       Почему, Господи, постоянно нужно бороться?       Это убивает меня.       Внезапная боль свежих травм отдаётся резью по всему телу.       Горькая усмешка слетает с моих губ. И какое-то щемящее чувство сжимает все в груди.       Я прошла огромный, прекрасный путь в этом спорте. С падениями и взлетами. С поражениями, победами и рекордами. И из маленькой застенчивой Ани я превратилась в спортсменку с мировым именем.       И этот момент - словно квинтэссенция всего того, к чему я шла.       Осознание своей ненужности.       Пора.       Завтра я встану. Умоюсь. Улыбнусь себе в зеркало, отложив на потом все слёзы. Пойду и заберу то золото, за которым сюда приехала.       А дальше… Кто знает, что будет дальше?Знаю точно, настанет время откладывать коньки и ностальгировать о прошлом.       Все мы когда-то оставим спорт, повесив коньки на гвоздь.       Вопрос лишь в том, есть ли ещё что-то, за что мне бороться?