Мои шаги к тебе

Город окутывает непроглядная тьма, свет уличных фонарей отражается от стекол мимолётно проезжающих автомобилей.Холодный ветер стремительным потоком дует прямо в лицо, проходя через голову и пытаясь забрать с собой все мои мысли, и плохие и, хорошие… Жаль, похоже не получится.От моей тщательно уложенной прически, на которую я потратил минут тридцать, не осталось ничего, кроме торчащих во все стороны взъерошенных фиолетовых прядей.Дым от сигареты зажатой между зубами оставляет за мной едва заметную дорожку, пока я ленивыми шагами добираюсь до машины.Завожу машину и выхожу с парковки на проезжую часть.Ветер снова проходится по лицу, создавая контраст с теплым дымом от сигареты.Уверен, будь тут мелкий, сигарета давно была бы размазана по асфальту.Не любит он дым.Ну, это он так говорит.На деле он сильно за меня беспокоится: я в последнее время от головы до пят пропах этими вишневыми сигаретами.Как всегда не умеет открыто проявлять заботу, узнаю своего братца.Честно говоря, я сам понимаю, что слишком увлекся, но сейчас это единственное что может заглушить мои мысли.Одна сигарета…две…три.Я чувствую как постепенно пустеет моя голова, пока я потягиваю струйку мягкого дыма. Хватит с меня… Я устал постоянно думать… Постоянно думать о нем, прокручивая безостановочно его образ в голове, раскладывая по мельчайшим деталям и снова собирая из них пазл.Смотрю на календарь-закончился еще один тяжелый день.Все ближе и ближе время, когда я должен перевестись в другой офис.Пока в курсе только мама и Рин.Не сказать, что у меня были плохие отношения с работниками, но не уверен, что мы с ними подружились.Ну и ладно, пофиг.Мне не до них. Интересно, Хаджиме расстроится, узнав что я больше не буду постоянно преследовать его? Еще чего, он даже бровью не поведет.Вокруг него вертится почти каждый второй из нашей компании.Точно знаю, многих отпугивал.Я даже не говорил ему об отъезде, чтобы не поднимать лишний шум.Нет, не поэтому.Быть честным, я не хотел лишний раз убеждаться в его безразличии ко мне, не хотел еще раз ставить себя перед фактом, что единственный, кого волнует наше расставание -это я.Вот бы я им не был.Вот бы вообще не встречался с тобой.Я никогда до сих пор не чувствовал себя таким слабым от своих собственных чувств.Теперь я понимаю всю трагедию безответно влюблённых.Когда тебя переполняют чувства, которыми ты не можешь поделиться, они накапливаются, и,не найдя выхода, становятся губительными для твоего сердца, разрывая его изнутри.Самое сложное-это принять свою трагедию и пытаться двигаться дальше.До сих пор не могу… Не сдвинулся даже на метр… Я много раз задавался вопросом: почему я? Что со мной не так? Почему единственный человек, которого я полюбил всем сердцем за все эти двадцать семь лет отвергает меня снова и снова? Неужели я настолько не достоин этого чувства? Пытаясь найти ответ, я проводил бессонные ночи, стоя на балконе своей небольшой квартиры и выкуривая сигарету за сигаретой.Мысли шли одна за другой, напрочь выбивая из меня желание хоть на минуту сомкнуть глаза, пока я наблюдал за кольцами дыма, мимолетно растворяющимися в тени ночного города. Почему ты не можешь полюбить меня? Почему даже не пытаешься? Почему разбиваешь снова и снова? Почему, Коко? Я так и не получил ответов.Только теперь к моему и без того не лучшему состоянию добавилась еще и бессонница. Наконец доезжаю до своего дома и плетусь по лестнице на десятый этаж не дожидаясь лифта.И плевать что я еле держусь на ногах, плевать что мои силы почти на исходе, плевать что уже на 5-м этаже вверх по ногам проходится ноющая боль… Лучше боль чем эта проклятая, переоцененная всеми любовь.Хотя…безответная она и есть боль, протыкающая сердце острым лезвием при каждом взгляде на излюбленные черты.Как я рад, что хорошо скрываю свои истинные чувства, искусно меняя маску за маской.Иначе я бы смотрел на тебя самым болезненным взглядом, вместо широкой улыбки, от которой у меня самого переворачивались все внутренности. Если бы я мог задать вопрос творцу своей судьбы, я бы спросил, почему он насмехается надо мной? Сталкивать меня лицом к лицу с этим человеком снова и снова, давать мне ложные надежды, а затем скидывать меня на землю с огромной высоты, демонстрируя, что я никогда не смогу обнять его, поцеловать, почувствовать от него тепла и взаимности.Смешно, очень смешно.Я был не лучшим ребенком, многое натворил в молодости, но сука…почему так больно? Почему так невыносимо, что я засыпаю со слезами на глазах и просыпаюсь с ними же? Почему в груди постоянно ноет что-то, о существовании чего я до сих пор даже не догадывался? Наконец мой этаж.Чувствую как мелкие капли пота стекают но лбу, а сбитое дыхание эхом отдается в и без того переполненной голове.Быстро добегаю до своей двери.Уже в коридоре начинаю скидывать с себя все вещи, отправляя их к остальной куче в углу.Вытираю грязной рубашкой подступивший пот и она летит в ту же сторону. Смотрю на себя в достаточно большое зеркало, висящее в коридоре: скулы стали совсем острыми, под глазами красуются огромные круги, лицо и все тело нездорово-бледного цвета, видны выпирающие ребра, руки стали еще тоньше, чем на прошлой неделе.Медленно поднимаю одну и, проходясь по татуировке, сильно нажимаю в районе сердца.Давлю сильнее и сильнее, затем начинаю судорожно впиваться ногтями в злосчастный кусок кожи… Хочу стереть…хочу убрать… разорвать… Пусть исчезнет, пусть уйдет… Чувствую, как по коже стекает капля чего-то теплого и липкого.В зеркале отражается оставленная каплей крови алая дорожка.Черт…походу я увлекся.Наблюдаю за каплей, пока она не падает и не разбивается о кафель, издавая неприятный звук, разрывающий на секунду тишину комнаты.Плетусь в ванную, по пути скидывая с себя оставшиеся тряпки.Чувствую как по спине стекают капли излишне горячей воды.Кожа становится красной и болезненно зудит.Кровь с груди алой струйкой стекает по полу, смешиваясь с горячей водой.Стою так минут двадцать, наблюдаяя как комнату медленно заполняет пар, не в силах даже потянуться за шампунем.В какой-то момент понимаю, что дышать уже нечем.К горлу подступает тяжесть, сковывая все тело-я начинаю задыхаться.Раздается звук судорожного кашля и я быстро выбегаю из ванной.Падаю на холодный кафель в прижожей и и жадно глотаю воздух.Холод пробегает по бедру, заставляя покрыться дрожью и тут я понимаю, что лежу на полу весь мокрый, без полотенца или халата.От чувства собственной никчёмности к горлу подступает ком.Не знаю, сколько времени прошло, пока я лежал на полу, обнимая себя за колени и тихо всхлипывая.Когда я поднимаюсь на ноги, на улице уже начинает светать.Плетусь на ватных ногах до кровати, по пути сбивая вазу на столе.Жаль, маме она так нравилась… С головой укутываюсь одеялом и через несколько минут, чувствую как мои глаза слипаются, веки становятся тяжелыми и я наконец проваливаюсь в сон. Мне так жаль… Жаль, что тем, чем стало для меня твоё существование, не стало моё существованье для тебя.