Счастье, такое хрупкое слово.

Я правда не думал, что ты так просто отпустишь меня. Во мне была надежда, где-то в глубине сердца, она была. Но ты уничтожил её. Ты вырвал её с корнями, по которым стекала кровь, столь живая и горячая; ты убил её, а с ней и моё сердце. А с ним и меня. Ты же помнишь нашу первую встречу? Какими глазами я тогда смотрел на тебя. Мы познакомились на общей посиделке наших друзей. Ты смотрел на меня улыбаясь своими маленькими белыми зубками. Твоё лицо сияло, а голос был таким приятным. Твои тёмные, длинные, вечно путающиеся волосы, казались такими мягкими. Цвет глаз, которого я никогда раньше не видел, густые ресницы и брови. Прямой, чуть вздёрнутый нос и тонкие, но такие красивые губы, что не переставали улыбаться. Моё сердце начало биться, впервые в жизни. Ладонь была тёплой от твоей руки в момент рукопожатия. Кажется, всё вокруг стихло и я слышал лишь тебя, лишь твой смех. Мы долго общались в компании наших общих друзей, я слушал лишь тебя. Я следил за каждым твоим движением, каждым взглядом, улыбаясь твоей детской натуре, даже понимая, что ты старше меня. Той ночью я не спал, как и следующей. Я не понимал, что со мной; почему возле сердца так тепло, почему низ живота был переполнен крылатыми насекомыми, а мысли были только о тебе. Улыбка сама появлялась, когда я вспоминал твои глаза или голос. Мне было страшно. Почему это происходит, может, я болен? Да, определённо, если бы не ты, я бы точно, не «заболел». Я так ждал нашей встречи, мне хотелось говорить с тобой часами, нет, сутками. Мы стали друзьями. Мой каждый день, я начинал с мыслью о тебе; что мы будем делать, как будем убивать то время, что отведено нам на жизнь. Никто не понимал наших шуток, когда мы гуляли с кем-то, они косясь на нас шептали что-то друг другу, но нам было всё равно. Я узнал о тебе много, поверь, ты даже представить не сможешь на сколько. Я обращал внимания на каждую мелочь, но ты этого не замечал. Мы гуляли ночью, смотрели на звёзды, куря одну сигарету на двоих и нам этого хватало. Мы были у меня дома, не спали всю ночь и делали фотографии, такие смазанные и нечёткие, что навсегда запечатлели наше счастья в тот момент. Счастье, такое хрупкое слово, да Джерард? Моя «болезнь» не проходила, она только усиливалась с каждым днём, с каждой минутой проведённой с тобой. Мне всё ещё было страшно. Я не знал, когда это пройдёт и пройдёт ли вообще. Ты вспомнил про мой день рождения, это правда удивило меня. Странно, мы же были друзьями, верно? Ты даже сделал мне подарок, помнишь? Я услышал, как кто-то кидает камни мне в окно, конечно, это был ты. На часах уже почти было двенадцать, но ты не дождался, крикнул от волнения раньше времени, поздравив меня с семнадцатилетием. Я смеялся, так искренне. Ты поднялся ко мне в комнату и вручил, то, что я никогда не забуду. Гитару. Слёзы слишком быстро начали скатываться по моим щекам; это были чистые слёзы счастья. И ты обнял меня. Я не двигался, но тело начало предательски дрожать. Я чувствовал твоё тепло, твой запах, твоё дыхание где-то за спиной. Я чувствовал, как моё лицо начинает гореть, когда я сильнее вдыхал твой запах, у меня начала кружиться голова, но я не подал виду. Ты улыбался, смотрел на меня, твоя рука коснулась моих волос, ты растрепал их. Да, я помню каждый твой шаг, можешь не сомневаться. Я не мог уснуть. Я просто физически не мог закрыть глаза и не увидеть твоё лицо. Твой запах прилип к стенкам моих лёгких, но мне было мало. Мне хотелось обнять тебя, опять чувствуя тепло, запах, биение сердца, мне хотелось подержать тебя за руку, провести пальцами по твоим волосам, заглянуть в зелёные глаза. Я хотел поцеловать тебя. Я не дышал, не мог пошевелиться. Я понял, чем я «болею». Я был болен тобой, Джерард Уэй и похоже, смертельно. Мы стали лучшими друзьями. Наверно мы и были ими с самого начала, но мы дали этому статусу официальное освещение. Мы провели Рождество вместе, подарили друг другу самые нелепые, но такие важные вещи. Ты подарил мне перчатки, с изображением костяшек, что мы носили на двоих. Ты же хранишь мои подарки, или ты выкинул их так же, как и меня из своей жизни? Я помню каждый твой подарок, как и когда ты дарил его мне и что говорил с ним. Иногда, я смотрю на них, но не слишком долго, иначе я опять буду плакать и меня опять будет пожирать боль, такая чёрная и липкая. Весна. Твой день рождения. Я знал, что подарю, ведь выбирал подарок за месяц, до нужной даты. Ты так сиял, когда мы гуляли в ночь, на девятое апреля, ты не сидел на месте. Я пытался успокоить тебя, но ты только улыбался, а в твоих глазах был огонь, столь яркий и кажется вечный. Я не мог оторвать взгляд от тебя, мне так хотелось подойти, взять тебя за руки и сжать, чтобы передать всё тепло твоей бледной коже, что сияла при лунном свете; провести рукой по твоей скуле, щеке, губам. Но я лишь улыбался, смотря как ты, уже девятнадцатилетний, кричишь от счастья. Я надеюсь, ты помнишь, что было дальше ведь это стало переломным моментом. А может, наше знакомство уже было этим моментом. Я подошёл к тебе, поздравил с днём рождения и поцеловал в щёку. Когда это уже произошло, я понял, что не осознавал, что делал. Всё было по другому, кажется сердце просто как-то заставило меня сделать это. Я думал, что ты убежишь или вообще, побьешь меня, но нет. Я заметил, как ты покраснел, как не мог сказать ни слово, смотря на меня и я увидел, его, блеск в твоих глазах. Ты думал я не замечу, что это не так важно, но я заметил и меня это напугало не меньше, чем тебя. Мы пошли к твоему дому, где я уже припрятал твой подарок, можешь сказать спасибо за это Майки, если ты с ним всё ещё общаешься. И я подарил его тебе, те самые комиксы, которые ты искал, о которых ты говорил часами, о которых, я слушал часами. Я видел, как ты уже кусал губы от смущения, твоя бледная кожа выдала любой румянец на лице, что-то случилось, да? Ты одарил меня коротким спасибо, сказал, что тебе нехорошо и закрыл дверь своей комнаты. Я прижал ладонь к светлой двери напротив себя, грустно улыбнувшись, уже собираясь уходить, сказал, что люблю тебя. На следующий день мы не встретились, как и через день. Майки сказал, что ты всё время сидишь в комнате. Я стал переживать, да что там, я бы в панике. Я думал, что ты ненавидишь меня, что нашей дружбе конец, что моей любви к тебе конец. Через неделю, ты позвал меня к себе. Я что сил было бежал к тебе, думая о твоих волосах, что уже отросли до плеч, о твоём запахе, что отдавал кофе и сигаретами. Твоя кожа, что сияла ночью, она завораживала меня, хотелось прикоснуться к ней. Дверь комнаты была открыта, ты сидел на кровати, показывая жестом, чтобы я сел рядом. Твой голос был печальным и дрожащим, я не понимал почему, но потом я почувствовал тепло около руки, ты коснулся моего мизинца. Ты не смотрел на меня, зато я смотрел на тебя. Ты сказал, что я нравлюсь тебе. Я слышал, как моё сердце делает удары всё быстрее и сильнее, пытаясь достучаться до человека, что сейчас сидит возле меня. Я взял твою руку и сжал её, сплетая пальцы. И ты повернулся, я чувствовал, как наш пульс становится единым, смотря в твои глаза и я признался в том, что таил с нашей первой встречи, о той «болезни», чью руку сейчас держу, смотря прямо в глаза. Ты начала моргать, твой рот был приоткрыт и я слышал твоё дыхание, такое сбивчивое и тихое. Я смотрел на твои губы, глаза, на наши руки и казалось, всё было идеально в тот момент или не казалось. Тогда я вспомнил нашу первую встречу, сумеречные прогулки, мысли и воспоминания, которые заполняли меня бессонными ночами на протяжении года. Я взял тебя рукой за подбородок, и повернул к себе, смотря на твои красивые зелёные глаза, в которых был тот самый блеск и я чувствовал, что моё сердце кричит, оно просто орёт в надежде, что я послушаю его. Ну, я и послушал. Моя улыбка была такой счастливой, такой искренней и ты кивнул мне, ты сказал, что я могу это сделать. И я поцеловал тебя. Я чувствовал их, твои губы, на которые я смотрел, когда мы гуляли, которые я так сильно хотел поцеловать, отдать всё своё тепло тебе, всю любовь к тебе. Они были такие нежные, такие мягкие; ты не представляешь как я ждал этого, как я мечтал об этом. Мы целовались недолго, но мне хватило этого, чтобы моё сердце просто взорвалось. Наши руки всё ещё были замкнуты и я чувствовал твой бешеный пульс, что был так похож на мой. Ты отстранился и смотрел в мои глаза так глубоко, как никто ещё не смотрел, ты улыбался, ты был счастлив. Это и стало началом конца, которого могло и не быть. Мы стали встречаться. Ты не представляешь, насколько я был счастлив. Мы проводили каждый день вместе, нам даже этого было мало. Я любил тебя всем сердцем, каждое твоё прикосновение, взгляд, поцелуй, заставлял чувствовать меня живым. Я не понимал, почему удача повернулась в мою сторону, чем я заслужил тебя, но я старался не думать об этом, я просто наслаждался жизнью. Наши отношения были идеальными, я каждый день говорил, что люблю тебя. Ты так сильно смущался, когда я говорил тебе, что ты красивый. Моё тело всегда покрывалась мурашками, когда ты касался меня, лёгкие переставали наполниться воздухом, когда ты смотрел на меня, а мозг отключался, когда ты целовал меня. И наш первый раз. Это было так романтично. Я надеюсь, ты помнишь это. Хотя как такое можно забыть? Мы сделали всё, как в этих сопливых фильмах для девочек, со свечками и лепестками роз, но знаешь что, это было прекрасно. Я запомнил этот день навсегда, каждое твоё прикосновение к моей кожи, каждый поцелуй, вздох, стон, биение твоего сердца, запах свечей, пот на наших телах, последний толчок. И когда ты первый раз сказал те самые три слова, я чуть не заплакал от счастья. Я думал, что попал в рай, думал что ты– моя жизнь. Три года, мы были вместе три грёбаных года. Я каждый день благодарил Бога, хотя сам в него не верил, за то, что ты рядом, что ты делаешь меня счастливым. Мы через многое прошли за это время: твоё поступление в художественный колледж, моё окончание школы, наше знакомство с родителями, совместное путешествие, мои первые выступление перед публикой и твои первые шедевры на холстах. Мы всё так же любили друг друга, постоянно были вместе, но случилось то, что всё это разрушило. Я часто замечал, как ты не берёшь меня за руку на улице, ты не целуешь меня при людях, ты всегда говоришь незнакомым, что я твой друг. И я не понимал этого, если ты любишь меня, то почему не сказать правду всем? Это так трудно? Как ты будешь жить свободно, если боишься собственной ориентации?! Ты боялся понять, что на самом деле гей?! Ха, не смеши меня. И мы говорили на этот счёт, ох сколько раз мы обсуждали эту тему. Сколько ссор у нас из-за этого было. А потом произошла самая сильная, после которой ты ушёл. Я не знал что делать, я плакал, бился в истерике и надеялся, что всё наладится. А потом, я подумал, что пора. Тогда я взял себя в руки и направился туда, где купил то, что должно было сделать нас счастливыми. Кольцо. Да, я правда был готов сделать тебе предложение, показать тебе, насколько сильно ты важен для меня и ни один человек в этом ебаном мире не поменяет моё решение. Я готовился, не одну неделю, купил себе костюм, выбрал место для венчания- Собор Святого Патрика. Тот самый, на который ты постоянно смотрел, когда мы гуляли в парке. Мы всё ещё не разговаривали, поэтому я попросил Рея помочь мне. Да, ты узнаёшь об этом только сейчас, когда читаешь всё это, прости. Ты ведь понимаешь, к чему я клоню? Когда я уже подъехал к парку, внутри меня всё сжалось, мои лёгкие не наполнялись воздухом, а руки были в карманах, держа бархатную коробочку. Рей стоял возле Собора, я вышел из такси и направился к нему. Он был грустный, но больше в нём было разочарования. Он поднял на меня взгляд и сказал мне правду. Ты женился. Кажется я почувствовал, как моё сердце разбилось. Я не верил, я не хотел верить. На моих глазах слишком быстро появились слёзы, а ноги стали трястись. Тогда я повернул голову на здание — Собор. Да ты блять издеваешься. Я начал истерично смеяться. Неужели ты забыл, как хорошо нам было вместе? Неужели ты так и не понял, насколько сильно я тебя люблю? Неужели ты не любил меня… хотя нет, любил. Я знаю, что любил, иначе мне не было так больно в тот момент. У меня была истерика, кажется каждый в этом проклятом городе слышал, как я кричал. Все, кроме тебя. Прошла неделя. Я не выходил из дома, не ел, не вставал с кровати. Ты звонил мне, приходил ко мне, но я не хотел тебя видеть. Больше никогда в жизни. Мне было слишком больно, я плакал, кричал мне кажется ещё чуть-чуть и я бы просто покончил с собой. Ты уничтожил меня. Ты убил меня. Но тебе ведь должно быть плевать на меня, разве нет? У тебя есть жена, ты счастлив. Хотя, кого я обманываю. Ты сделал это специально, ты не любил её. Ты хотя бы знал как её зовут, сколько вы были знакомы, месяц?! Ты хотя бы думал, что будет со мной, что будет с нами? Я задаю слишком много вопросов, на которые не услышу ответ, но я надеюсь, ты дашь его нам обоим у себя в голове. Спустя месяц, я всё-таки пустил тебя. Ты стал выглядеть по другому. Ты был несчастлив. Я видел это, за эти три года я успел слишком хорошо изучить тебя, каждое твоё движение, взгляд — я знал всё. Ты пытался объясниться, что не хотел, чтобы так вышло, что ты всё ещё любишь меня. Но ты врал. Лжец. Я понял, что больше не смогу. Я стал слишком слаб, у меня почти не осталось эмоций, кроме грусти и ненависти. Это убивало меня изнутри, хотя, я уже был мёртв. Я смотрел на тебя тогда, ты плакал и пытался достучаться до меня, но у меня уже просто не осталось сил и слёз, я всё выплакал. Тогда я подошёл к тебе, целуя последний раз. Я знал, что это наш последний поцелуй, поэтому я хотел запомнить его надолго: твои губы были холодные и обветренные, а мои были мертвы. Я прижимал тебя к себе, вытирая твои слёзы большим пальцем, в надежде почувствовать хоть что-то, но сердце уже не билось, от него осталась только дыра, а всё самое живое было у тебя. Я отдал тебе своё сердце ещё слишком давно. Тогда я понял — это конец. Я должен был уехать, забыть про тебя, забыть всё, что было между нами. Но я уже никогда не забуду твой запах, который до сих пор находится в лёгких, твои волосы, тёмные и мягкие, твои зелёные глаза, которые блестели изумрудным цветом на солнце, твой маленький носик, который я целовал по утрам, твоя улыбка, которую я обожаю, губы, которые были сладкими, своего парня, Джерарда Уэя, которого я никогда не забуду. Поэтому, я пишу сейчас всё это. Я просто хочу, чтобы у нас не осталось недосказанностей. Моя жена и дети не понимают, что их папа каждый день пишет на бумаге вот уже вторую неделю, а потом уходит в комнату, а на его глазах появляются слёзы. Скоро я переезжаю с семьей в другой город, ещё дальше от нашего родного Нью-Джерси. Скорее всего, я больше никогда тебя не увижу. От тебя у меня остались воспоминания, боль, твой адрес и любовь. Мой сын носит перчатки, которые ты подарил мне, моя младшая дочь играет на твоей гитаре, а старшая всё время смотрит на нашу совместную фотографию, спрашивая кто это. Я отвечаю ей с улыбкой на лице, что это — человек, сделавший меня счастливым, которого я люблю и всегда буду любить, сколько бы времени не прошло, я никогда его не забуду. Она всё прекрасно понимает, она умная девочка. Я правда надеюсь, что ты счастлив сейчас, что у тебя есть дети, которых я никогда не увижу, что твоё искусство нашло достойных ценителей. Я правда не думал, что всё закончится так, но с другой стороны, может, нам с самого начала не суждено было быть вместе. Я безумно люблю тебя, Джерард Артур Уэй, всё ещё болен тобой и кажется смертельно. Твой Фрэнк Айеро.