Тайна шаурмы

      Как-то раз вся компания шла мимо шаурмечной. Дио должен был отослать к ним Стили Дэна, но в самый не подходящий момент у него начался запор и он пытался посрать в туалете особняка. Туалет состоял из дырки в полу и бутылки со слезами, чтоб смывать говно и мочу (раньше там была жидкая боль из закулисья, но ее однажды выпил какой-то додик и сдох. Rape ой то есть RIP). Так что Стили Дэн срал и плакал — и от боли в очке, и от своего плачевного положения. А ещё ему надо было стирать обоссанные покрывала Пиздио. Пиздец короче. Тем временем у Дио был план Б (лять). Солнышко светило, коты орали, рожали и срали. Джозеф говорил своему внуку, как правильно разводить продавцов шавухи на бабки. Вот как раз из-за поворота показался ларёк с шаурмой. — Смари как надо блять! — заорал дед голосом Глада Валакаса и пошел к продавцу. Им оказался какой-то мужик лет двадцати. На вывеске было написано «САНЕНА ШАВУХА ИЗ БАРСИКА». «Хммммм, интересно, что такое барсик?» — подумал Джозеф, но ничего не сказал продавцу. Вместо этого он посмотрел на прилавок. Там была шаурма, шашлыки, конфеты и чебуреки. — Добрый день! Расскажите, что вы тут продаете, — попросил Джозеф. — И кто вы? — Меня зовут Саня и я охуенный повар, я изобрел шавуху из Барсика и теперь я ее всем продаю, потому что она очень вкусная. Ещё у меня есть конфеты с ее вкусом, шашлык из Шарика и чебурек из голубятины. — Почём шаурма? — оценивающе спросил пердед. — 300 bucks — Хули так дорого? Мне ещё платить за средство для роста хуя, между прочим! Куплю за 100 — Да я за такую цену даже не могу купить себе новый ингридиент! Я как-то даже ходил в зоопарк под названием Пездатый Зоопарк за новым ингредиентом, потому что у меня ничего не было… И бабки здесь перестали выпускать на улицу своих Барсиков! — Что такое Барсик??? — Это секрет… Короче платите 200 и идите нахуй ой то есть удачи вам — Только за 150, у моей жены инсульт поноса и мне надо ее лечить! — заорал Джозеф. — 170, мне надо купить билет на самолёт в Россию и наконец улететь отсюда! Они так спорили где-то полчаса. Наконец Джозеф заплатил за несколько шавух из Барсика и съебал нахуй от Сани. Он отдал шаурму всем стардастам. — На вкус как пизда милфы! — сказал Какёин, откусывая кусок. — А лучше пизды милфы я ничего не пробовал… — Я как будто опять сосу хуй негра! — расплакался Польнарефф. — А мне кажется хуйня, — прокомментировал Сротаро. — Как будто ем говно. — Откуда ты знаешь вкус говна? — удивился дед. — И вообще шаурма крутая. Но похуй на шавуху. Нам надо скорее добраться до Дио!       Они шли где-то полчаса, и тут Джозеф почувствовал, что у него пиздец болит живот. Как будто в нем была термоядерная реакция. Он уже чувствовал, как его коричневые агенты Смиты ломают анальную Матрицу. — ПОДОЖДИТЕ БЛЧЬЬ! Я ЩАС УСРУСЬ СУКА УЕБКИ ПТДОРЫ!!! У МЕНЯ ЖОПА БОЛИТ ДАЖЖАЖВЖВ — Успокойся, старпер нахуй, — милым ласковым тоном сказал Джотаро. — У тебя опять геморрой блять и опухоль лезет наружу. Успокойся блять. — Но Джостар-сан прав, — почесал яйца Кокаин. — У меня тоже болит жопа. — Потому что вчера Стар Платинум делал ораораора твоей сраке и порвал ее. Я же говорил блять что надо покупать смазку… — Джотаро достат сигу и закурил, забыв про слова Тесака о том, что курение — это скрытое желание сосать хуй. — Мне кажется, это связано с шавухтй. Потому что я начинаю пиздец как сильно пердеть, а у всех болит срака, — подал плечами Польнарефф. — Так что продавец пидар. Но он не успел договорить: реакция в жопе пердеда закончилась и наружу вырвался огромный поток говна. Он окатил стоящую рядом бабку, которая им захлебнулась. Этой бабкой был Альберт Эйнштейн (не верьте тем, кто говорит, что он умер по-другому). Все заорали. Бабка от того, что умирала. Джозеф от того, что убил невинную (во всех смыслах слова) бабку. Какёин от того, что запах говна разъедал ему ноздри. Джотаро от ебанутости своего деда. А Польнарефф от того, что просто любил орать. — Это точно стенд! — орнул Джозеф, когда всем остальным надоело кричать, как будто их ебут в жопу. — Я помнб, как жёстко дристал, когда практиковал хамон, но блять, такими потоками я никогда не срал! Шавкха — точно стенд! Джотаро под эпичную музыку из опенинга направился в сторону Сани, но тут Польнарефф что-то услышал. Это был пиздец знакомый звук для него… И РЕАЛЬНО опасный для всех. — К НАМ МЕНТЫ СУКА ЕДУТ!!! — заорал он, но было уже поздно. Возле стардастов остановился побитый синий фургон с надписью «ПОЛИЦИЯ». Из него вышел мужик в помятой фуражке и заблеванном костюме. — Полиция обосрания! — объявил он. — Кто-то обосрался и я это расследую! — Вы ошиблись, — сказал Джотаро с лицом, как у статуй на острове Пасхи. — Это не говно. Это шеклад. — Но тут пахнет говном… — он почесал очко. — Ладно, придется вызывать учёных. — Каких нахуй учёных? — не выдержал Какёин. — Это просто шоколад! — Но все равно я попрошу вас остаться на месте обосрания, — сказал мент голосом из старых ебанутых переводов фильмов. — Разделимся, — шепотом сказал дед (инсайд). — Сротаро останется тут. Я пойду звонить фонду СПИДа в вагоне, чтоб они прислали нам учёных, которые нас защитят. А Кокаин и Польнахуй пойдут к продавцу шаурмы. Все согласились и начали. Скоро на суперскоростнлм самолёте авиалиний АНУС ТВ с пилотом Валерием Жмышенко прилетела команда учёных (та самая, которая расследовала тайну говна на горе). Они начали анализировать говно и попробовали его. Джотаро волновался. Нахуя дед не послал его искать Саню? А если все проебутсч? Он не знал, что делать, поэтому начал дрочить.       Тем временем Какёин и Польнарефф синхронно обосрались от шавухи. На запах прилетело пиздец много мух. — АААААААААААААААААААААААААААААААААААКААКА МОЯ ЖЛРППППППААААА ПОТУШИТЕ МОЮ ЖОПУУУУУ — орал Польнарефф. — СУУУУУУУЦК Какёин тем временем смотрел на мух и понял, что делать. Он распространил свои щупальца Хиерофанта по всему миллипиздрическому, как его хуй, городу со словами " Я ЗНАЮ ШО ДЕЛАТЬ», которые он сказал голосом Финеаса. А Польнарефф продолжал орать, как будто его ебало в очко пять негров. Вскоре щупальцами он вытащил Саню. Саня как раз ловил очередного Барсика с помощью своей пушки. — Ээээ бля чувак шо не так? — охуел Саня. — От твоей шавухи вся наша команда обосралась! Ты сука шо туда ложишь? — Ну… — Саня почесал голову. — Там в составе есть: два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов. После этой речи Полька и Кака пару секунд стояли в ахуе. Саня продолжил: — А вообще мне дали приказ убитт вас и пообещали сделать самым крутым бизнесменом ебать. Поэтому я положил в шавуху несколько ЦЕНЗУРА, вдвое больше, чем надо ЦЕНЗУРА, смешал это с ЦЕНЗУРА и ЦЕНЗУРА и заправил своей ЦЕНЗУРА. Почему вы ещё не сдохли блять? Накачанные опять стояли в ахуе. А тем временем Саня попытался обстрелять их из пушки, но Польнарефф вовремя отразил атаку стендом. Саня не сдавался и выпустил из клетки дикого Барсика. Какёин скрутил его своим Хиерофантом и завернул в покрывало на киоске Сани, как в лаваш. Получилась огромная шавуха. От такого Саня вообще охуел, но не остановился и решил применить главную атаку. Он научился ей на острове Диких Залуп. Он скрутил руки и ноги в позу хуя и атаковал обеих сразу — Кокаина ударом, а Польнареффа ядерным барсиковым пердежом. Оба сразу же заржали: — ПХПЭПХЗПЗХПЗПЗЗ НАС НАДО НАОБОРОТ АТАКОВАТЬ ЕБЛАН -Ой сори! — извинился Саня и атаковал Польнареффа ударом, а Кокаина пердежом. Теперь он все сделал правильно. Какёину стало тяжело дышать и на глазах выступили слезы. Польнарефф согнулся надвое, как бумажка в 4 сезоне ой бля спойлер ой бляяяя. — Скажи, — из последних сил сказал Какёин, — зачем ты это делаешь? Ты можешь стать бизнесменом и без этой хуйни… — Все началось с того, что я открыл новый бизнес тут… Но мне не хватило денег на обратный билет. С простой продажи шавухи я получил только хуй на блюде, который у меня сразу же спиздили. А за вашу смертт Дио пообещал мне очень много бабла. — ЧУВАК У НАС СВЯЗИ В ФОНДЕ СПИДОВ В ВАГОНЕ! Мы можем дать тебе столько бабла, что ты поедешь в Вайс Сити Отсосите и построишь рестораны там! — орнул Полька. — ШО РЕАЛЬНО??? УРРРРРРРРАААААА БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕТСЯ СТРАДАТЬ ТУТ ХУЙНЕЙ Как раз приехали учёные из фонда. Они провели фейковое исследование, которое показало, что говно — это шеклад, и обрыганный мент (это, кстати, был Абаккио) вернулся в участок. Саня купил себе личный вертолет и улетел в Вайс Сити Отсосите, где стал готовить ядерную шавуху своим стендом GOVNO и продал свою самую большую шаурму из дикого Барсика и покрывала, а Дио от злости обосрался. КАЛнец.