Проблемный~

у меня начались трудности в общении ещё в садике, была там только одна подруга. я всегда была немного асоциальна. но в 5 классе я познала что такое дружба, я общалась, гуляла, весело проводила время. но всему хорошему есть свойство заканчиваться. я стала слишком много отдавать своим друзьям, но почти ничего не получала взамен. и в течении этих обстоятельств у меня было эмоциональное выгорание. я стала часто выглядеть довольно депрессивно, из-за этого от меня отвернулись друзья. им нужно было только веселье, которое, я в течении обстоятельств не могла им дать. и так я опять стала асоциальной. новые знакомства у меня заводить не было сил. я уже думала что это конец, и я останусь одна на всю свою жизнь, и от одиночества покончу жизнь самоубийством. но в один незаурядный вечер, как всегда листая тикток я наткнулась на видео про тульп. я не знала что это и загуглив поняла (для тех кто не знает — это стабильная самовнушенная осознанная визуализация, способная к самостоятельным мыслям и действиям, обладающая собственным сознанием) — это то что мне нужно. я начала искать способы «как сделать тульпу» найдя парочку я начала проверять их но у меня ничего не получалось. я разочаровавшись в себе решила, что не видать мне даже воображаемых друзей. так как мать у меня была в командировке, а отец вообще как я родилась за хлебом ушел, я сполна загрузив себя тоской и разочарованием в этом мире, совершенно не хотела видеть эти рожи бессердечных одноклассников, решила не ходить в школу какое-то время. в силу того что меня очень интересовала психология, я решила что так не может продолжаться, и решила найти себе интернет-друзей в анонимном чате. этот план был не сильно хорошим. всё началось с того что мне писали мужики с предлогом: обмен интимками, стать их рабыней, но потом начались люди что просто заканчивали диалог на середине диалога (может дело и во мне), или после того как узнали: возраст или пол. в общем не вышло ничего. я опять стала думать что я ничтожна, но в этот раз я быстро отошла от этого состояния и решила: раз я не могу найти друзей, буду общаться в тиктоке, может подписчики будут. начала я с липсингов (подпевание под музыку и кривлянье) это набирало от 50 до 100 просмотров и примерно половина просмотров лайки. набрав 100 подписчиков (мне казалось это большой цифрой) я решила перейти на формат разговорных видео. они набирали не сильно, но больше лайков и просмотров. но это не избавило меня от чувства одиночества. я решила опять попробовать сделать тульпу. в этот раз у меня получилось… я создала тульпу Дазая. после этого рассказывала в тиктоке про то что у нас с ним происходит. с ним было достаточно весело и интересно. но временами у него случались: переключения на депрессивные эмоции и суицидальные мысли. иногда это пугало. мой тикток набрал 10 к и мне стали приходить агрессивные комментарии. мне писали и что я вру, и что я ничтожество, и уродина, и такие как ты не должны жить. я сломалась. но на моё удивление, я не стала винить себя. я винила во всём Дазая. я хотела чтобы он пропал, но как пишут в интернете: избавиться из тульпы не получиться/не так просто. я пыталась избавиться от него, но увы ничего не вышло. я смотрела как всё больше таких комментариев пишут под моими видео… я решила включить прямую трансляцию. на трансляции я пыталась объяснить, что не надо так писать. но на трансляции почти не было добрых комментаторов. тогда то я окончательно сломалась. я не выключив трансляцию, сделала петлю, привязала её к люстре. тогда Дазай хотел меня остановить, но я его не слышала. я взяла нож с кухни, поставила табуретку под люстру, надела петлю на шею. и одновременно пырнув себя ножом сдвинула ногой табуретку так, чтобы оказаться подвешенной. и естественно я умела. тогда мама была в ещё одной командировке и вернулась только спустя неделю. обнаружив свою дочь подвешенную с ножом в животе и огромное кровавое пятно на когда-то безупречно белом паласе. ей наверное будет больше жалко из-за ковра, чем из-за моей смерти, — это была моя последняя мысль перед смертью. конец.