Точка

      Мне больно. Совсем недавно я рассталась с парнем, хотя, по сути, мы и не встречались, у нас были не то, свободные отношения, не то не было даже и их. За пару месяцев, что мы были знакомы с тобой, ты мне стал очень дорог, но, к сожалению, я не смогла добиться от тебя того, что же. И от этого мне очень грустно.       Сколько слез я пролила из-за тебя, сколько нервничала по той же причине, просто потому что ты мне не пишешь, когда мне так нужно твое внимание, хотя бы банальный набор фраз, по типу: «Доброе утро», «Как дела?», «Что делаешь?». Даже такой мелочи мне бы хватило, чтобы понять, что ты еще есть в моей жизни. Но я старалась работать над отношениями, у которых даже не было шанса. Работала я одна, старалась, делать тебе приятное, дарила подарки, сделать так, что бы тебе было комфортно со мной, чтобы в будущем я могла стать твоей девушкой, чего так хотела, но этого не произошло.       Некоторые люди из моего окружения, говорили мне, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, и они оказались правы. Ты даже не смог дать мне ответ, кто я для тебя, что ты ко мне чувствуешь, хотя я несколько раз у тебя об этом спрашивала. За все время, что мы знакомы, можно было понять, что ты чувствуешь ко мне, но тебе видимо просто это было не надо. В наш последний разговор, хотя это было больше похоже на выяснение отношений, ты мне ясно дал понять, что не чувствуешь ко мне тоже, что и я к тебе. Мои чувства, которые теплились в моем сердце, готовясь выпорхнуть на свободу, как только ты дашь мне шанс, просто рухнули. Я тебе сказала, что ты мне нравишься, очень сильно, и в ответ услышала, я к тебе ничего не чувствую, если я тебя обидел, прости.       Да, ты меня обидел, очень сильно. Сколько слез я из-за тебя пролила. Ночью, когда сидела с друзьями, которые меня успокаивали, потом утром, когда мы выясняли отношения, я записывала тебе голосовые и плакала, я давала тебе последний шанс, остановить меня, прежде чем я навсегда уйду из твоей жизни. Даже в такой момент, когда я понимала, что все это конец, я дала тебе шанс остановить меня, ведь ранее ты говорил, что я нужна тебе в твоей жизни. И я ведь правда верила, что это так. Господи, какой же наивной дурой, я была, что поверила тебе. Но ты решил, не пользоваться этим шансом, видимо не так уж и сильно я была тебе нужна, как ты говорил ранее. А ведь, если бы ты написал мне останься, давай будем стараться, работать над нашими отношениями, я бы плюнула на все, что я тебе писала ранее и, скорее всего, сорвалась к тебе, плюнув на свою гордость.       Сейчас тебя, больше нет в моей жизни, но это, наверное, даже к лучшему, как не крути, но все, что я переживала за эти четыре с половиной месяца, это опыт, пусть и очень горький. Не смотря, на то, что мы больше не общаемся, это не мешает продолжать мне страдать по тебе, вспоминать совместные моменты, причиняя себе еще большую боль. Когда-нибудь мне станет легче и если когда-нибудь так произойдет, что мы с тобой встретимся, я улыбнусь тебе в лицо, покажу, что у меня в жизни все прекрасно, что твой поступок меня не только сильно ранил, но и сделал сильнее. Все, что не убивает, делает нас сильнее, так ведь говорят, я очень надеюсь, что это произойдет и со мной. Время лечит, пусть оно вылечит и мое разбитое сердце, потому, что я не такой человек, что может в один момент вычеркнуть из своей жизни человека, что был так важен, да и продолжает быть важным, не смотря на произошедшее.       Я очень надеюсь, что ты прочтешь эту работу и поймешь все, что я чувствовала. Но даже если эта работа не вызовет в тебе какие-либо эмоции, мне наверное будет уже все равно, либо я просто буду делать вид, что так и есть. Внушая себе, что я еще молодая и найду себе парня, получше, что будет ценить меня и давать мне то, чего мне так не хватало в отношении с тобой, мне становиться легче. Вчера такое самовнушение помогло мне на полтора часа подумать, что мне плевать на тебя, но потом я снова начала вспоминать о тебе и оно ушло, я снова разревелась, как маленькая девочка.       Но знаешь, я пообещала самой себе, что забуду тебя, во чтобы это не стало. И если ты опомнишься, через некоторое время, как я тебе и писала в переписке, второго шанса, начать общение, у тебя уже не будет. Написав все это, буквально вывалив все свои эмоции на бумагу, мне стало легче и, надеюсь уже через некоторое время, я окончательно тебя забуду.