Осень 2021

"Знаешь,именно тогда в сентябре я влюбился в тебя. На той стримхате. Где твои глаза блестели от того,что все шло хорошо и тебе все нравилось,от того что весь сквад вместе. Те шутки,задания от которых потом болел живот,ведь все смеялись и улыбались,ты был так рад этому...Я влюбился в эту улыбку,без которой я не могу прожить уже ни дня. Это был тот момент,когда я осознал,что ты–неотъемлемая часть меня. Я помню как тебе понравился первый лук,в который меня нарядили,по причине "Задолбал в одних и тех же штанах ходить". А сейчас многие новенькие даже не поймут эту шутку. Хотя винить мне их не за что. Просто они упустили те прекрасные 4 дня,в которые мы от души веселились. Я вспоминаю как мы проводили суд,как ты напялил на себя костюм горничной. Должен признать,он очень сильно шел тебе.Правда ты довольно быстро переоделся назад,а я всё так же оставался в костюме судьи. Помню как ты предложил это идею. "Старый,это будет разъёб" И я был полностью согласен,я не знал на что шел,хотя знал куда. Эта оперативная работа команды давала некий адреналин,волнение за качество,волнение за твое состояние. Ведь если бы все накрылось ты бы впал в тильт. Хотя я уверен, весь сквад бы тебя поддержал. Как и я. Как и Алина. Я хотел чтобы ты смотрел на меня,но понимал что это невозможно. Я хотел чтобы с нами было больше контента,но это неправильно. Я хотел,но всегда находил причину отказать самому себе. Я врал самому себе смотря в твои серые глаза которые так и манили. Тогда я ещё не понял почему и что в принципе происходит. Почему я хотел твоего внимания?Почему хотелось подойти ближе? Почему... Осознание пришло поздно. И нет это не связанно с переездом в Америку,честно. Я просто понял, что хуже чем влюбиться в парня,на тот момент когда ты думал что ты стопроцентно гетеро,не было ничего. Это было сумбурно и странно для меня. Я лежал в кровати,искал причины тому что это не так, пытался на что-то свалить. Я не признавал до последнего что ты мне нравишься. И тогда я принял решение улететь в Америку. Я решил,что это поможет отвлечься от мыслей о тебе,о том,что ты мне чертовски дорог. Я ошибся. Все ведь совершают ошибки? Но эту ошибку я не хочу повторять никогда. Это и в правду тот момент,когда ты не решишься встать на эти грабли снова. Благо был Шевцов,он хоть как-то разбавлял мою тоску. Хоть разве что всего лишь на 20%. Желание тебя обнять перерастало все границы. Нет,не то чтобы обнять,хотя бы ещё раз взглянуть в твои глаза. Когда-то я считал тебя токсичным,грубым,но по своему уютным. Сейчас же твой уют мне не знаком. Я не знаю как у тебя дела,не знаю о твоих новых эмоциях,переживаниях. Казалось я пропал из твоей жизни. Однако из моей ты уже просто так не уходил. Я пытался найти отвлечения в стримах,но мог уснуть и не просыпаться целый день,потому что во снах видел тебя. Потому что реальный мир без тебя тусклый и бренный. Потому что в моем настоящем тебя рядом нет. Меня это злило,раздражало,порождало между нами конфликт. Но ты тоже не без греха. Ты сам выводил меня на эмоции. А я подкладывал угли в костёр. Мы конечно же как всегда разобрались с этим. Я был этому рад. К сожалению я не приехал на день рождения Татьяны и на ту стримхату. Мне было бы стыдно возвращаться к тебе в Россию. Но это в любом случае нужно сделать. И вот,уже март. И я решился вернуться. Вернуться туда где есть ты. Это решение было не спонтанным,оно обдумывалось днями. И я прилетаю в Россию не зная чего от себя же ожидать. Ещё в Америке я снял в Москве квартиру. По прилёту расположился в ней. Квартиру снял на неделю,ведь на больший срок оставаться я не планировал. На следующий день моего прибывания в Москве ты звонишь мне по фейстайму в 10 утра и говоришь что едешь ко мне на хату. Мысленно и в слух обматерив тебя я пошёл в душ,после позавтракал. Ты приехал и сразу обнял меня.Моё сердце застучало с новой силой. –Эх,старый,как же я по тебе скучал. –Я тоже. И все будто бы по кругу. Отрицание в голове,но действия другие. Я обнял в ответ Вову и почувствовал его уют снова. Я готов чувствовать его вечно. Я понимал что у нас с тобой ничего не выйдет. У тебя есть Алинка,а у меня мой рис с курицей. Понимаешь? Уверен нет,но ты перечитай и поймёшь снова. Снова и снова пока не поймешь. Ты мне нравишься,но это неправильно и несправедливо по отношению к тебе и к твоим чувствам. Я не достоин такого яркого,чувственного и уютного человека." –Долбаёб ты, старый... Отложив записку, Владимир лег на кровать и уснул.Он не верит.Не верит в то,что его чувства взаимны. Были. Он и в правду любит Алину. Но он любил и Хесуса.Раньше.