Богом стать просто

-

Богом стать просто, если ты уже не бог Думаю, начало этой истории было положено еще в самом детстве. Благо у меня хорошая память. Очень хорошая, правда! Я могу вспомнить даже некоторые моменты, которые происходили, когда мне было 4 года, а то и меньше. Но мы о другом... Меня зовут Адам Уильямс, на данный момент мне двадцать один год. Хотя что вообще значат твои имя и возраст, когда ты бог? Да, я бог. Как жаль, что я не понял этого тогда... Тогда, когда был мальчиком... Может быть Кимми ожила и была бы со мной? Может быть тогда я был бы счастлив? К слову, речь идёт именно о Кимми из "Чизлэнда". Да-да, это девчушка-мышка, героиня мультфильма, покорившая моё сердце в детстве. Это глупо, но я всё время думал о ней, представлял, что я тоже мышь и мы гуляем вместе под руку. У нее были такие по-мультяшному большие, но красивые глаза, изящная фигура и манеры. Я не пропускал ни одной серии этого мультика в детстве. Помню до сих пор: как только слышал музыку из заставки, уже в следующую секунду сидел как штык перед "ящиком" и жадно вылавливал каждую сцену с Кимми. Помню, у моей старшей сестры была тетрадь, на обложке которой изображались все герои "Чизлэнда". Я вырезал свою Кимми и приклеил её на обои около кровати, за что потом получил от сестры и матери. Но я был болен ей. И как ребенок в дошкольном возрасте может быть так одержим кем-то? Не знаю. Но понимаю, что именно тогда во мне проснулось это желание. Быть любимым. И как бог, я понимаю, что именно это желание никакое всемогушество не может исполнить. Сейчас уже не припомню, когда именно я переболел этим. Может быть в начальной школе? Может позже? А может быть моя одержимость быть любимым переключилась с Кимми на кое-кого другого? Ну, я расскажу вам. Когда мне исполнилось 7, и я пошел в первый класс, у нас дома появилась домработница Алиса. Она была молодой девушкой, а в её обязанности входило встречать нас со школьного автобуса, кормить обедом, делать с нами уроки и прибираться, укладывать нас спать. Алиса все успевала, но при этом сохраняла любовь и нежность ко мне и моей сестре. Она очень нас любила, да. А ведь именно Алиса смогла меня заставить есть супы. Ну не мог я не есть, когда готовила такая девушка. О боже, она была старше меня лет на... Пятнадцать? Двадцать? И я всё равно полюбил её. Помню, Алиса целовала меня в щечку на ночь.... Какое же тепло разливалось по телу... Иногда давала поцеловать её и я до сих пор не помню ничего милее, чем прикоснуться губами к её ароматной белой щеке. Сейчас, будучи богом, я думаю, а смогли бы мы быть вместе, если бы я понял это тогда? Самое интересное, что я не скрывал своих чувств от Алисы. Может быть меня просто не воспринимали? Я говорил, что люблю её, и просил выйти за меня замуж. Она улыбалась и говорила, что мне нужно подрасти, и мы обязательно поженимся. Все свои школьные подделки, апликации, рисунки я приносил не маме и не папе. Я дарил их Алисе. Постоянно крутился вокруг неё, разговаривал с ней. Однажды, за обедом, я всё же отказался есть макароны. Я не мог есть макароны без сахара, но на тот момент у меня были проблемы с зубами и мать запретила Алисе давать мне много сладкого. Я уже стало быть хотел демонстративно обидеться на неё, сказал, что не буду её мужем, но вдруг произошло потрясающее... Алиса поцеловала меня прямо в губки и сказала, что я должен быть сильным и большим мужем, и чем быстрее я вырасту, тем быстрее мы поженимся. Так счастливо я ещё никогда не давился едой. Когда родители были дома, я рассказал им, что мы поцеловались с Алисой прямо в губы , и что она хочет, чтобы я стал её мужем. Мама как-то странно на меня посмотрела и сказала, что мне ещё нельзя так целоваться, а-то я заболею. Вечером я слышал, как мама очень холодным и членоразлельным голосом разговаривала с кем-то по телефону. Я знаю этот голос. Так мама злится... Больше я никогда не видел Алису. Каждый день, возвращаясь со школы, я бежал к дому и надеялся её там увидеть, но нет. Тогда я ревел и кричал, однажды даже получил за это пощечину от мамы. Было очень больно. Не от пощечины... От чувства потери... Знаете, здесь я даже не могу сказать, что всё забылось и прошло. До сих пор тоскливо это вспоминать. Я очень сильно любил Алису. Но теперь я точно уверен, что её нет в живых. И почему я не вспомнил о ней, когда устроил "Марш божества"? Стоит ли рассказывать о моих школьных романтических приключениях? Ну, все они одинаковые, поэтому пройдемся о них бегло. Но замечу, что я не умаляю их важность. Все эти отношения оставили во мне отпечаток и сделали меня тем, кто я есть. Чтож, я был влюбчивым как мальчишка что в третьем, что в девятом классе. Я был влюбчивым как мальчишка, но верным, как рыцарь. В третьем классе я полюбил девочку Кэтрин, она была в первом. Помню, я защищал её, ценил каждое наше прикосновение на уроках танцев. Я боялся кому-то об этом рассказать. Мне казалось, что в третьем классе стыдно любить первоклассницу. У неё были русые волосы и красивый носик, голубые глаза. Однажды я поделился с ней ластиком, это было на продленке, и уже от этого контакта внутри меня всё горело. Помню, переживания были очень болезненными. Я даже шел домой и представлял, что она моя жена и уже ждёт меня там с ужином. Было больно от того, что я не мог ей признаться. Следующие чувства я испытал, когда был в пятом. И вторую девушку тоже звали Кэтрин, и она тоже была в первом классе. Иронично, да? Кстати, а ведь я всё ещё теплился чувствами к первой, но это не помешало появиться вторым. И теперь всё стало куда более горячо. Нам даже удалось подружиться с этой девочкой. В то время мы с друзьями разбивались на враждующие между собой "команды", и Кэтрин с подругами как-то попала к нам. Я очень хорошо рисовал и любил это демонстрировать. Кэтрин просила меня что-то ей нарисовать и я всё делал. В душе была радость и каждый день в школе я искал встречи с ней. Но позже мы поссорились и не общались больше никогда. Хоть я и любил её, почему-то она не шла на контакт для примирения, и от этого было больно. Знаете, может даже я сам был организатором ссоры. Я не помню. Но я знаю, что во мне есть склонность к саморазрушению. Может так я набивал себе цену? Или хотел услышать слово "прости"? Почувствовать себя важным? Сейчас, со своими возможностями я могу вытянуть эти слова из кого угодно. Даже не так... Сейчас мне эти слова и вовсе не нужны. В седьмом классе я влюбился в девочку из шестого. Её звали Вэл. Давайте расскажу самое главное об этих отношениях. Это мои первые раскрытые чувства. Я признался ей. И хотите узнать, что я получил в ответ? "Мне надо делать уроки, ладно"? Я боготворил её. Наверное, Вэл была самой красивой из всех девушек, в которых я влюблялся. Она была стройной блондинкой с выраженными голубыми глазами и яркими губами. В неё был влюблен ещё ряд парней. И тут я поступил слишком эгоистично и подло. Я рассказывал Вэл о всём, что о ней говорят за спиной мои друзья и парни, влюбленные в неё. Да, она продолжала со мной общаться после моего признания. Возможно даже пользовалась этим. А я пользовался её женской натурой и желанием всё знать. Я добился того, что у неё не было вариантов, с кем бы дружить, кроме меня. Я добился её внимания и дружбы. Я даже побывал у неё в гостях, смешил её. Но увы, за 2 года так ничего и не вышло. Может быть я слишком рано сдался? Наверное, вам не интересно всё это слушать, поэтому я ускорюсь. В 9 классе я полюбил девушку Стэйси. Она была худой, но с очень красивыми губами и опять же голубыми глазами. Несколько раз я провожал её до дома, я плакал, что она меня ни во что не держит и не ставит, но мечтал о ней. В итоге она стала встречаться с моим более богатым одноклассником. Было больно. Давайте подведем итог? Заметили, что общего между всеми моими отношениями? Все они безответны. Все. Я мечтал о том, чтобы утром взять два велосипеда, поехать с девушкой на пикник, а зимой жаться друг к другу в куртках. Я мечтал о том, как она будет называть меня "придурок... но придурок мой" и трепать мои волосы, а я тонуть в её волосах. Мы будем вместе ходить под закатом, луной, рассветом и радоваться каждой секунде, проведенной друг с другом. Слышите? Не секс, не понты перед друзьями, не жизнь на вилле с модельной красоткой... Я просто хотел... Хотел... Чего-то до сказки романтичного? Но девушки меня не любили... Ладно, теперь, когда вы знаете начало истории, перейдем к тому, как я стал богом. А точнее, как я понял, что я бог. Я встречался со студенткой своего колледжа, её звали Элис. Если вы подумали, что "так вот же оно", то это не так. Я не любил её, но некоторые черты находил привлекательными. То есть в душе я осознавал, что Элис не тот самый порог моих мечтаний. Скорее она была спасением от безысходности. Но меня самого начало пугать, когда Элис стала всё больше и больше требовать от меня внимания. Целый час мы просидели у меня дома, её голова была на моем плече. Она всюду ходила за мной и обнимала. Говорила, что я знаю всё и при мне она чувствует себя жалкой и глупой. Да, я думал, что больше меня никто не любит так сильно, но... Двери открывались так же, как и ранее. Их скрип ничем не изменился. На улице шел дождь, погода никак не вторила нашим отношениям. Будто ничто вокруг их не замечает. И мне от этого было тяжело. И вот наступил день, который я обозначил для себя, как "инцидент 1". Я сидел дома и плакал. Плакал от того, что наши чувства с Элис странные. Будто чего-то внутри меня не хватает для этих чувств. А вечером мы договорились встретиться и погулять. Мы с Элис шли по парку и я тогда думал, что надо поцеловать её. Как-то доказать самому себе, что у меня есть эти чувства. Тогда я бросился к ней чтобы её поцеловать в губы, но она резко спросила: "что ты делаешь?", и оттолкнула меня. До этого мы не целовались. Я был в шоке. Я не понимал её теперь вообще. Вроде её тянет ко мне с чудовищной силой, но тогда почему?... Мы стояли молча друг напротив друга и молчали. Я и так весь день был на взводе, а сейчас она окончательно вывела меня из себя. Я смотрел на неё. Я ненавидел её за этот поступок. Когда я особенно упорно вцепился взглядом в Элис, она издала какой-то странный писк, а из её носа побежала струйка крови. И она лопнула. Лопнула, как шарик, наполненный кровью. Её ошметки разлетелись в разные стороны, словно торжественный праздничный салют. У меня были сложные чувства. Да, страх, непонимание, испуг, но.. Было и что-то другое. Я смотрел на части ее внутренностей, на желто-белый пузырчатый жир, на пористые и слизкие органы, на какие-то сросшиеся грозди, похожие на фасоль, что-то пульсировало, что-то сдувалось, издавая визг, что-то булькало. Но.. Я подумал, неужели всю жизнь я влюблялся в это? В мешок с этими странными, противными и вонючими штуковинами? И ведь даже у самой красивой девушки внутри есть вон та бордовая, с белой пузырчатой пеной, слизкая противная хрень, валяющаяся у меня под ногой. С подобными мыслями я пошёл домой, даже не обратив внимания, что на мне нет и капли её крови, хотя лопнула она чуть ли не взрывом. Сейчас вы ждёте описания, как я прибежал домой, трясся и не понимал, что происходит, метался между вызовом полиции и побегом из города, но... Но... Но знаете, на самом деле всё не так. Эти чувства сложно описать, но я попробую. Я понял, что это я заставил Элис лопнуть. Я пробовал воспринять это как какое-то психически-биологическое воздействие на организм другого человека, и так могут все, но это сложный процесс воздействия. И нет, тогда у меня не было мысли пойти и попробовать это повторить, я считал, что это какой-то сложный случайный трюк организма. Мне не было жаль Элис, я даже чувствовал какую-то свободу и... Власть? "Инцидент 2" произошел в следующем месяце. Тогда я познакомился с девушкой в интернете и мы мило общались. Звали её Керри, она была младше, но мои фотографии ей понравились и у нас завязался диалог. Правда спустя какое-то время она перестала отвечать мне, и я получал по два сообщения в день. Тогда я предложил ей встретиться, и она вообще заблокировала меня. В это время я ехал в автобусе. Была толкучка, какая-то женщина громко ругала дочку по телефону, меня все бесило. Пиком стал мужчина, который через всё это решил выбраться поближе к выходу и, задев меня, уронил мой телефон. Вспышка. Я услышал ряд хлопков и звук бьющихся стекол, когда всё окрасилось в красный цвет. Потом произошел толчек и я упал во что-то мокрое и мягкое. Это были человеческие останки. В автобусе не осталось ни одного пассажира. Я понял, что все они лопнули. Я встал и подошел к двери. Не знал, как открыть её. Но она открылась сама по себе, как перед принцем. Вокруг автобуса стелилась красная дымка из крови, а за ним жел кровавый след. Из окон свисали органы и текла кровь. Ну а я радовался. Радовался, что нет толкучки и женщины, которая орет на кого-то по телефону. Вскоре в новостной ленте можно было прочитать о взрыве в автобусе, из-за которого умерли все люди, но другая новость удивила меня больше. В одном из домов нашли останки молодой девушки Керри, разбросанные по комнате. Значит я могу делать это откуда угодно, даже ни разу не увидев человека... "Инцидент 3" стал завершающим, перед кульминацией моего становления богом. В баре, где мы сидели с другом, я познакомился с девушкой 30-ти лет. Её звали Эмма. Там я быстро переключился на неё и у нас завязался диалог. Уже вечером мы были у неё дома, пили вино, как вдруг она сняла кофту и сидела передо мной в одном лифчике. Удержаться я не смог. С Эммой я лишился своей девственности и получил впечатляющие ощущения. От радости я даже решил, что ВОТ ОНА. Но, как оказалось, для Эммы это был просто секс и ощущение, которое меня отправило в небеса, для неё было уже давно не разовой акцией. "Скоро придёт муж, тебе бы убраться." - разбудила меня она утром, просто снеся землю у меня из под ног. И знаете, большинство парней меня не поймут. Они бы вышли из ситуации довольными со словами: "трахнул мамку", а для меня это просто ещё одна потеря и предательство. В мыслях я хотел предложить ей сбежать со мной, но понял, на сколько по детски и неуклюже для неё бы прозвучали эти слова. Вместе с тем, как букет органов Эммы разлетелся по комнате, я сделал для себя ещё два вывода: - Я слишком литературен для этого мира. Мои мечты слишком близки к хрустальной фантазии - Но я не отступлю, и буду искать ту, которая поверит со мной в чудо. Ведь если в чудо верить вдвоем, почему же ему не существовать? Посмотрев на (в прямом смысле) внутренний мир Эммы ещё раз, я решил, что секс переоцененная штука. Совокупляться с мешком органов не так уж и изящно, если посмотреть на этот мешок с другой стороны. Далее я вышел на улицу, и принялся творить идеальный мир для моей мечты. Не описать следующее я не могу, это было слишком прекрасно. По королевски прекрасно: Я вышел на середину большой уличной площади и сосредоточился на всех людях, звуках и движениях. Я погрузил весь мир в свою душу, и погрузился душой во весь мир. И начал созидать! Раздались взрывы. Кишки, сердца, почки, печень, легкие, осколки костей и брызги крови- все это торжественным фонтаном взмыло в воздух. Я разом убил всех мужчин на земле. Далее, я подумал, что нельзя оставлять в живых детей и стариков. Первые будут грустить из-за отцов и братьев, а вторым никто не будет помогать. Раздались ещё взрывы, кровь текла по земле рекой, вытекала из окон домов, из машин, всюду были крики. Но тогда я решил, что нужно оставить только девушек от 16 до 30 лет и искать среди них. Я буду единственным парнем на земле, и я буду просто выбирать, пока не найду ту самую. Некрасивых буду также лопать, злых и вредных буду уничтожать. Я знал, что я добьюсь своей цели, и как подтверждение этому, раздался третий, сочный взрыв. На следующий день моя нога ступила в новый, божественный мир. На земле запекались слои крови, всюду летали мухи. Деревья, столбы, провода, все было украшено внутренностями людей. Я шел по улицам, и видел висящих на петлях девушек, повесившихся от горя. Их было много, как на витринах, я любовался ими. В этом новом мире... Моем мире... По алым королевским улицам я наконец отправился божественным маршем на поиски своей мечты. И вот явилась первая дева. Это была темная девченочка лет семнадцати. Она бежала, спотыкалась, и вроде бы плакала. Но бежала четко в мою сторону. Остановившись в нескольких метрах, она какое-то время осматривала меня. Будто не верила, что я существую. Мне показалось, что слишком это опрометчиво, вот так смотреть на бога. Но все же я решил разбить её сомнения: - У тебя что-то случилось? - спросил я. - А вы... А вы не видите? Что.. Что.. Ну... - она разревелась и упала коленями в густую бурую массу. - Все хорошо, солнце. Я с тобой... - прошептал я ей, подойдя и обняв её. - Что за нахуй происходит? Я сплю? Почему... Что.... - ревела она. Меня смутило, что девица назвала мой прекрасный мир чем-то вроде "что за нахуй", и я решил вычеркнуть её из списка. - Все хорошо, солнышко. Я с тобой, золотце ты моё, не бойся... - успокоил я её, прислонив её голову к своей голове, - Посмотри мне в глаза, все хорошо, правда? - убедительно проговорил я. И она посмотрела. Я улыбнулся и подарил ей свободу. Мои руки откинуло от того, как она взорвалась... И никакой печали. Никаких проблем и боли. Теперь, если у меня что-то не получается, я могу вычеркнуть это из моего идеального мира. Дальше я встречал ряд девушек, но так и не смог остановиться ни на одной из них. Мне приходилось выгонять их из моего Эдема. Так, например, у одной девушки были слишком опущенны веки, а это совсем не подходит для моей мечты. И я взорвал её. Другая была очень красивая, но я сразу узнал в ней ту шкуру, которая в обычный день катается у видных парней в тачке, слушает музыку, и извлекает из отношений выгоду в свое удовольствие. Она даже бы не заметила меня в прошлом мире, ведь я не тусовался на всех этих модных вечеринках, не знал современную музыку да и не был из числа альфа-самцов. Она видела во мне единственного живого парня и решила занять местечко раньше остальных. И я наказал её. Не так, как остальных. Я сконцентрировался на ней и вот, из её носа потекла струйка крови. Я замедлил процесс. Её злаза выпучились, лицо посинело, и вот, она стала вздуваться и как-то странно икать. На коже проступили вены. И я не взорвал её. Я оставил её такой. Пускай ползает без единственного своего достоинства- красоты. Целый день я то и дело находил девушек и следом находил их недостатки... Я взрывал их. Путь к мечте был всё ещё не близок. К вечеру я присел отдохнуть в одном парке. Я думал о пикнике, об идеальном мире где только я и она. Бог и богиня. Но в мои раздумья вмешалась девушка лет двадцати семи. Я услышал хруст запекшейся крови и обернулся в её сторону. Она шла босиком, в каком-то широком дождевике. Ее каштановые волнистые волосы сразу понравились мне, но вдруг я увидел её лицо... Оно было чудесным. Карие глаза с красивыми ресницами, тонкие, но объемные губы, острые черты лица. Девушка подошла и молча села ко мне, и некоторое время мы провели молча. Но она нарушила тишину первой. - Классно, правда? - спросила она, каким-то грубоватым, будто осипшим голосом, но даже это мне показалось привлекательным. - Ты о чём? - удивился я - Ну... Что всё вот так вышло... - Да как "так"? - я делал вид, что ничего не произошло. - Ну, что все взяли и исчезли. - как-то даже радостно протянула она. - Тебе нравится? - опешил я. - Конечно. Я теперь как в раю... - сказала она с каким-то мечтательным голосом. Оказалось, что эту девушку украл какой-то мужчина и она два года провела в подвале офисного здания, которое принадлежало этому мужчине. Тот постоянно насиловал её, и несколько раз то же самое с ней делали его знакомые. Кормил он её сырой картошкой. В подвале не было ни телевизора, ни кровати, ни душа. Спала она в куче старого белья, а мылась, когда тот ублюдок приносил ей ведро воды. Даже куска мыла не давал. Спустя полтора года мужчина разрешил ей выходить на улицу, а та и не думала сбегать или обращаться в полицию. Так сильно он её запугал... По её словам, она мыла обувь этого мужчины, когда он вдруг взял и разлетелся ошметками по всей комнате. - И я поняла, что это бог... - закончила она рассказ. Некоторое время мы сидели молча. Но я решил, что теперь моя очередь нарушить тишину: - А что если я скажу тебе, что это всё я? - Что ты? - Ну, что это я убил всех этих людей? - Тогда я скажу тебе спасибо... - усмехнулась она. Я растерялся. В душе загорелось тепло, а на глаза стали наворачиваться слезы. - Как тебя зовут то? - поинтересовался я, спрятав свой взгляд. - Да как назовешь, так и будут звать... Я улыбнулся. - Кимми? - Ну, Кимми так Кимми. Красивое имя... - ответила она. Я не удержался и обнял её, а она в ответ прижала меня ещё крепче. Так мы и сидели вдвоём, в парке, увешенном людскими органами и костями. Она начала потихоньку сопеть, а я тихо плакал. Но мечта ещё не достигнута. Остался один шаг. Я сконцентрировался, и со всех сторон раздались взрывы, полетели брызки, сочились внутренности. Теперь всё. Теперь только я и моя Кимми. Бог и богиня.