***
Кажется, это было осенью. Мне тогда было всего пятнадцать лет, как мы познакомились с тобой. Тогда, я помню, сидела в обычном чате знакомств, сидела там ради интереса, и ради забавы, чтобы посмеяться потом с подругой. Со многими я общалась, со многими я ссорилась и в конечном итоге, наше общение с ними сходилось к нулю, но только не с тобой. Я тогда была безумно рада, что нашла человека с общими интересами, была просто готова прыгать от счастья. Было приятно читать о том, как ты «заботился», даже было немного неловко с моей стороны, ведь я не привыкла к поддержке и заботы, от… Друга. Помнится мне, как я, как-то раз спросила тебя о твоём дне рождении, ты написал дату, а ещё ты добавил, что ты не любишь его праздновать, а я не подумав написала тебе: «…Когда я приеду, мы обязательно пойдем праздновать твой день рождения!...». Тогда ты просто прочитал сообщение, а мне стало как-то стыдно, даже неловко, а все потому, у меня появился некий стах, что написала что-то не правильное, или даже обидное. Честно признаться, я до сих пор помню дату твоего дня рождения. После пошёл такой период, что ты всё чаще оставлял мои сообщения прочитанными, но безответными. Конечно меня это обижало и огорчало, но я почему-то к такому привыкла. Хах, ещё мне припоминается, как ты давал мне задание. Я должна была отвыкнуть от того, что меня люди игнорировали. Было смешно… Я помню как написала тебе сообщение, и помню до сих пор каждое слово: «...Как ты понял, я хочу пока взять время, ну, не общаться совсем, как мы делали это раньше. Я уверена, что тебе будет легче, ведь наш разговор держался благодаря мне...». И помню твоё последние сообщение: «…Но, раз ты уже решила, то всего тебе хорошего…» Мне было сложно отпускать друзей… Именно друзей… Помню, как после твоего сообщения, я всю ночь проплакала, а потом ещё несколько дней проходила сама не своя. Моя мама думала, что я рассталась с парнем, на что я ей только ответила: «...Уж лучше расстаться с парнем, чем потерять друга, из-за своего эгоизма и невнимательности...» Проходило время, я пыталась связаться с тобой, но ты только удалял наш чат. Я понимала, что поступила неправильно, понимала, что сделала неприятно тебе и я хотела извиниться за это и мне чудом удалось. Ты даже и представить себе не мог, насколько я была счастлива, когда ты заговорил со мной. Я светилась от счастья, когда наше общение возобновилось. Ты всё по-прежнему игнорировал мои сообщения, но уже не было обидно как тогда. Я вообще боялась сказать что-то неправильное, боялась, что наше общение снова оборвётся и ты больше не простишь меня. Я просто дорожу тобой. Но ты перестал отвечать мне, видеть мои сообщения. Я жаловалась подруге, а она только и говорила мне, чтобы я забила на тебя. Она пыталась доказать мне, что ты пофигист, и как ещё можно назвать тебя, когда человек который хочет помочь, а ты только ноль эмоций, ноль реакций. Хах, помочь… Я действительно пыталась помочь тебе, но вместо помощи у нас происходила ссора. Да, было тогда обидно, я надеялась, что и ты поймёшь свою вину, но я писала первая и просила прощение. Я боялась, что после этого наше общение пойдет к нулю, но даже если бы и так и случилось, я бы старалась его возобновлять. Подруга отговаривала меня, но я только говорила ей одно и тоже: «...Я не сдамся. Не смотря на то, каким бы он ни был — он останется моим другом. Пусть будет хуже мне, но в будущем, я добьюсь того, что мы станем друзьями...», а подруга только вздыхала. То, чего я больше всего боялась, случилось. Наше общение сошлось на ноль и как бы я не старалась разговорить тебя, ты просто читал, а после и вовсе перестал. Сейчас, мы с тобой выросли. Возможно ты и уже и позабыл меня, но я до сих пор помню тебя. Если бы у меня была возможность вернуться в подростковую жизнь, я бы вернулась, чтобы уловить тот момент, где я общаюсь с тобой…***
Я уверена, что когда нибудь ты напишешь мне. Я все равно буду ждать твоего сообщения, не смотря ни на что. Я буду помнить тебя столько, сколько буду помнить себя. Ты — мой друг.