Стать смыслом жизни

Иметь отношения с суицыдником… Трудно. Очень трудно. В новом поколении суицыдников все больше, мне даже иногда кажется что какой-то там бог все же существует, и из-за того что людей стало так много он не может следить за всеми, и многие просто выпиливаются. Суицыдники они как особый народ… Они сломленные. У каждого свои заморочки, свои причины, у каждого душа похожа на кровавое месиво. Никто не может оценить причины суицыдника кроме него самого и тех кому он позволит это сделать. Потому что каждый сам определяет ценность того или иного поступка. Суицыдники это люди которым нужна помощь, они безмолвно кричат, умоляя о том что бы хоть кто-то спас их из той тьмы в которую они попали. Иногда я чувствую себя единственным психологом среди кучи душевно больных людей, и совесть не позволяет мне их бросить. Думаю, это то что называют геройским комплексом — когда ты пытаешься спасти людей в ущерб себе. Просто… Всем людям нужен смысл жизни. Ведь как тогда жить, если нет ради чего?! Когда-то, давно я сам был таким же. У меня не было смысла жить, но я цеплялся за эту чёртову жизнь из последних сил. Просто я отличался от них тем что всегда был в заперти и никак не мог повлиять на ситуацию, и жил из упрямства. Когда большая часть людей все же частично принимали решения в своих проблемах, и часто винили себя. Я никогда не винил себя, только тихо ненавидел. Иногда мне всё ещё кажется что я ненавижу себя. Что я всё ещё не достоин этого мира, хоть и нашел ради чего жить. Спасти Суицыдника очень трудно. Люди такие, эмоционально нестабильные обычно и в их обычном состоянии в их сознание не проникнуть. Нудно найти тот самый момент когда человек будет на эмоциональном подъёме, когда он на время забудет о своих проблемах, или же будет думать о чем-то ещё. *** Однажды я застал такой момент. Я тихо лежал в общежитии, в голове считая овец. Очень трудно жить в помещении с тонкими стенами, когда у тебя суперслух. Особенно когда соседи наверху собираются пошалить. Бррр. В прочем, эта ночь не была бурной, было даже наоборот, мертвецки тихо. Эта тишина меня напрягала. Пока я не услышал скрип. Потом ещё. Дальше, человек видимо встал с матраса, и сделав шаг опустился на колени. Я сжал губы, прислушиваясь. Вдруг понадобится моя помощь? Дальше я услышал… Услышал громкий звук надломленного стекла. У меня у самого на секунду замерло сердце от этого чувственного всхлипа, который пытались заглушить. Потом послышался следущий, и ещё один. Человек упал на пол лицом в них, не заботясь о себе, продолжая всхлипывать. Мой полусонный мозг подставлял картинки всех из агенства, серьезно, любой из них мог чувствовать себя сломленно, на такой то роботе. Я достаточно резко встал, и в моих глазах потемнело, но это не помешало мне обуть таблички и открыть дверь что бы замереть. Тогда осознание факта привело меня в глубокий шок и лёгкую панику. Ведь с той стороны находятся апартаменты Дазай-сана. В общем… Это слишком личное даже для личного дневника. Так что, просто скажу что я помог ему пережить этот момент. С тех пор я всегда присматривался к нему, улавливая малейшие изменения на лице или даже в выражении глаз. Казалось, я узнавал его все глубже. В какой-то момент, я понял что знаю Осаму настолько хорошо, что молча исполняю все его просьбы. Тогда его слова удивили меня «Ого, Ацуши неужели ты и мысли читать можешь? А то стоит мне только о чем-то подумать, как ты пихаешь это мне под руку. Ну же, колись — в конце фразы он в своем стиле тыкнул меня в бок с его наигранной улыбкой» О, тогда я и осознал что влюбился. Я настолько хорошо знал этого человека, что предугадывал его мысли. Господи, даже делая заказы в кафе, я всегда угадывал что он хочет. Даже Ранпо с его супердедукцией не всегда был способен определить выбор этого переменчивого человека. Господи, как же я настрадался с этим Идиотом Осаму. Любящее сердце жаждало близости и признания партнёра. А не просьб в три часа ночь помочь распутатся из веревки на какой он хотел повесится, но что-то как всегда пошло не так. Я всегда не понимал как люди привыкали к этому. У меня всегда пересыхало во рту лишь об одной мысли о том что не запутайся, он мог бы не позвонить. Больше никогда. Правда, повзрослев я осознал что эти люди никогда не переставили боятся за его жизнь. Просто они смирялись что не смогут ему помочь, не смогут войти под корку, снять наигранную улыбку с лица, не смогут утешить и понять. Именно по этому они не отвечали. Однажды, Йосано призналась, что она не берет звонки от Дазая потому что боится что это будет извещение о смерти. Всего лишь немного понаблюдав, я понял что у остальных так же. Но я не здавался. Я даже не надеялся стать тем самым человеком, однако я все равно желал помочь человеку что вытащил меня из пучины тьмы, показал что даже разбитым можно продолжать жить, и сам того не осознавая стал тем самым смыслом что я так долго искал. Однажды, моя зацыкленность на Дазае стала столь очевидной, что даже Танизаки понял в чем дело. Это замечали почти все… Почти. Осаму усиленно не обращал на это внимание. Этот идиот… Он врывается в твою жизнь, занимает особое место в душе и не осознает этого. Он думал что он никому не нужен! Что никому действительно не будет дела до его смерти. Словно это не он спас многих, людей, работал в Агенстве несколько лет, не он дрался со многими бок о бок прикрывая спину… Словно не он помогал в трудные минуты не зависимо от самочувствия, что мог перевести в себя короткой фразой, или идиотской шуткой. О, тогда я громко кричал на ошарашенного Осаму. Розмахивал руками, злился, грустил и ещё раз злился. Я даже заплакал. Дазай даже признался, что подумал что сейчас я от гнева превращусь в тигра и сожру его. И вы наверное думаете что вот так вот просто он прекратил с суицыдом? Вы серьезно? Скорее всего вы совершенно не знаете Дазая Осаму. До него доходит, только на предсмертном одре. И то, не обязательно собственном. Что бы убедить его в том что он чертовки важен, я чуть не умер, и только Йосано смогла вытащить меня с того света. Ну, и тогда он все равно продолжил. Жалкий упирь, убил бы его если бы не любил. Но в целом, он прекратил делать это так часто. Все агенство словно задышало с новой силой, понимая медленное выздоровление одного из членов. Правда, не смотря на недолеченность ему вновь пришлось помогать мне. Смерть Акутогавы сильно ударила по мне. Тогда я и узнал как умер Одасаку. Честно, это не особо помогло, я всё ещё ненавидел всю свою суть, а так же верил в чужой смерти. Я всё ещё не знаю как этот укурышь это сделал, но через пару месяцев моей затяжной депрессии, он просто притащил ко мне домой живого и относительно целого Акутогаву. Серьезно, было ощущение словно он спустился в ад, побродить там в поисках нужного человека, и вернул того обратно. У Акутогавы я узнал что он точно не имитировал смерть, и действительно умер, однако он не жилеет о том как помер, только жалко что я так убивался из-за какого-то мафиози. В порыве ярости у него появился шрам от тигрвных когтей на руке, однако росказать как его воскресили, он не россказал. Честно, в тот момент я был готов росцеловать Осаму прям там. Но наши отношения всё ещё не имели нужного окраса и он мог не понять. Осаму недавно жаловался что я иногда бывал проницательным, но в основном тупым идиотом, так как он не мог просто так достать человека из ада, что бы кто-то там не грустил. Такое только для очень близких делают. Ну, мы все были глупы и молоды. О, после этого кстати наши отношения и стали развиваться в стремительной прогрессии. Ну относительно прошлых двух лет. Честно, я устал ждать и 14 марта* подсунул ему дорогой нама-шоколад. Я хотел сделать это и на день святого Валентина, но меня смутило что девушки обычно дарят в этот день подарки. Так что подождал месяц и наконец решился. О, его лицо было удивлённым когда он увидел оккуратно запакованые кубики. Он был в искреннем шоке, от такого откровенного признания. Правда, шоколад был анонимным что его и расстроило. В тот же день он признался, что хотел бы узнать кто подарил ему этот шоколад что бы извиниться. Он признался что его сердце уже занято кое-кем. О, вы думаете, что тут начать типичная драма и все такое? Мне хоть и было немного неловко и неприятно, в целом это был куда более ожидаемый ответ чем на мои следующие действия. — Ну, можешь начинать — легко улыбнувшись сказал.вот такое вот нехитрое признание. По моему плану он должен был отвергнуть мои чувства, а я бы продолжил быть рядом в качестве его друга. Но он лишь проговорил длинное «О» шокировано глядя на меня. Ну знаете не так шокировано как ты в собачью кучку наступил, а как он сегодня на шоколад смотрел трепетно и радостно. Меня удивила его реакция, но не успел я одуматься как он… Нет не поцеловал меня. Господи вы серьезно думали что он так сделает? Мы же не подростками были тогда. Мне уже было почти 21, а Осаму и вовсе 25. Да и это, скорее всего был бы слишком резкий поворот в отношениях. Дазай оставался слишком суицыдником и слишком свободолюбивым что бы повернуть все на 180 градусов. Тогда он просто обнял меня, и сказал что раз так то извинятся не нужно. Это было приятно. Появилась шутка надежду на успех. И я был прав. Прошло ещё четыре года, мне 25, Осаму 29. Он обижается что слишком быстро стареет. Мы снимаем небольшую квартирку, и счастливо живём вдвоем. Если конечно постоянные разборки и переживания являются счастливой жизнью. Однако каждый раз когда мы идём на задание, мы оба знаем что стоит одному умереть — почти сразу к нему присоединиться второй. Вот такое вот правило отношений с суицыдником, умрет он, и ты пойдешь следом, и наоборот. Не совсем здоровая фигня, но кто сказал что отношения с суицыдником когда либо можно будет назвать здоровыми? Ведь став чужим смыслом жизни, у тебя появляются обязанности. А так же власть. И ты должен искренне любить что бы не уничтожить подопечного окончательно.