янтарь

зачем я влюбилась? почему это произошло? почему мозг не может взять контроль над чувствами? мне непонятно, что я сделала не так. я влюблялась только два раза в жизни, и ни разу мне не отвечали взаимностью. мои подруги целовались, у них есть пары.. это пожирает меня изнутри. нет, нет, что вы. я не завидую. я счастлива за них, но я просто не понимаю что со мной не так?! почему не может быть также я влюбилась в сентябре снова стала плакать ночью уже декабрь а ничего не изменилось запах дыма во дворе люди копают почву землю я ем её эту мартовскую твёрдую озимь что настолько твёрдая, настолько кислая и невкусная как алмаз её выносим и твоё сердце, разбивающее моё я бьюсь о скалы, как волна. моя душа в скитаниях. иначе говоря, мне больно от его безразличия. это буквально режет меня изнутри. он даже не догадывается о том, что я чувствую.. а мне так обидно, но я ничего не могу сделать. если признаюсь - он меня засмеёт. мне будет стыдно, такое ощущение, до конца дней я призналась себе в октябре это стало моей ошибкой ведь опять с глупой улыбкой начала ходить в школу чтобы увидеть эти слабые апрельские подснежники что пробиваются сквозь минеральные плиты они не будут разбиты и цветочки завянут, не добравшись до света они просто не доживут до лета и не сумеют умереть спокойно отпустив сука. он мой одноклассник. ха-ха, типо каждая уважающая себя женщина должна пройти через этот этап, но что-то слишком сильно всё затянулось. можете подумать, мне семь лет. мне похуй. да и вряд-ли это кто-то вообще будет читать. я просто хочу высказаться. я больше не могу держать всё в себе, не могу! не хочу вешать на подруг, о родителях речи и не может идти.. наверное, дам почитать стихи учительке по русскому. да, так и сделаю. я любила весь ноябрь а он, как месяц романтичный, сподвиг меня на столь публичный культурный шок, хотя скорее шаг а может шанс? ты - мой источник вдохновения как в мае ключ, родник, прорыв эмоций в будничной суете ты пульс, что так забарабанил в сердце ты держал мне руку в слепоте и когда я билась головой от страданий ты сказал что "жизнь - лишь скерцо" простая шутка и ничего иначе и блять знаете в чём весь прикол?! я знала, что добром это не кончится. общалась с его лучшим другом, он мне признался, я ему отказала, и пошло поехало. презрение, обидные шутки, ненависть - всё это так надоело. я устала, очень сильно устала. я хочу сидеть вечно дома, слушать музыку и читать книги. ненавижу школу, ненавижу окружающим людей. почему они такие жестокие? меня это разбивает. декабрь я люблю ты моё вдохновение всё так же представляю твоё пение твой голос это просто нечто а знаешь что ещё нечто? мои чувства их нет хи-хи далее будет строчка клише. простите. но честно мне очень нравится символ "янтарь". такой красивый, яркий, драгоценный и такой уродливый, хрупкий и старый. почти как моё сердце :) я закончила ныть, всем доброго времени суток вру я просто лживая тварь ты янтарь на грязном полу я собираю, ведь жить без него не могу по маленькому осколку, по маленькой частичке битой но любящей и любимой