Пожалуйста, не иди за мной

Это была старая Питерская квартира где-то в центре города. Окна здесь занавешены плотными шторами, от чего свет, казалось, избегал зал, спальню, кухню и другие части квартиры, поэтому я начал думать, будто это всё длинная, нескончаемая ночь. Ночь, где я был заперт. Сколько мне пришлось оставаться одному? Мне не хватит пальцев, чтоб посчитать всё это время. Я здесь с того момента, как мой отец, осмотрев каждую комнату закрыл на ключ нашу вечно скрипучую дверь, о углы которой Доктор, наш белый, пушистый кот точил когти. Я скучаю по Доктору, о тех моментах, когда он будил меня по утрам упираясь и толкаясь носиком в мою щёку. Я скучаю по маме, что пахла маслом и нотками жасмина и скучаю по папе, что уходил рано утром, а вечером устраивал ссоры на пьяную голову. Мы были обычной семьёй, что во время обеда сидела за столом и обсуждала учёбу, работу… Обсуждала долги за счета, за отопления и за кредиты, что копятся и когда-то упадут на голову нашей семьи как снежный ком. Мама провожала меня в школу нежной улыбкой и добрым «удачи тебе», а папа встречал меня с ремнём после школы и грубым «мне звонил классный руководитель». Я не любил маму больше или папу меньше, я всегда пытался уважать их и их точку зрения, принимал их минусы и плюсы, но, признаюсь честно, если бы у меня был выбор, я бы с большой радости скинул бы отца вниз прями с окна девятого этажа моей комнаты. В один из таких дней я почувствовал, что мне очень больно и лучше бы эта боль не кончалась, ведь после неё начинается усталость, а после усталости Пустота. Многие не понимают полного значения этого слова, для них это всего лишь одно из многих, что употребляется в диалоге между человеком и человеком, сейчас же это не просто слово, а состояние и состояние очень плачевное. Пустота приходит в человека очень медленно, она укутывает тебя будто тёплое покрывало среди зимы и каждый кусочек твоего тела, разума становится чужим. Поэтому, если бы спросили, что вынудило меня встать на старый, наверное со времён СССР, стул и накинуть петлю на шею, я бы так и ответил-Пустота. Не знаю сколько мама плакала, а папа винил себя, да и вообще было ли это. Но знаю точно, что моя смерть пошла в пользу, отец и мама утишая друг друга вспомнили, что такое любовь, их поддержка друг к другу подняла их отношения с колен, мама даже забеременела, но я не знаю что было дальше, ведь как-то вечером она сказала отцу, что хочет переехать. -Пойми, я не хочу растить ребёнка здесь, в квартире, где когда-то умер наш первый... - плача говорила мама так и не осмелившись произнести слово "сын"- мы же его убили, не своими руками, но своими словами. -Извини- обнимая и вытирая слёзы жены говорил отец, честно, я надеялся, что это предназначается мне- извини. Они переехали, а я остался здесь. Остался совсем один. Стоит говорить о том, каково было моё удивление, когда в замочной скважине повернулся ключ и в коридоре трёхкомнатной тюрьмы запахло чем-то приятным, это запах девушки?