Завтрак

— Утречка, соня! — М-м-пф-ф... Ага, доброго, зай... Какой сегодня день? — Сама как думаешь, если я без боя отдала тебе кровать и ушла зевать под звуки телика на кухню? — Значит, либо суббота без пар, либо воскресенье... Подожди, ты бьёшься со мной, пока я сплю? Так вот почему земля из-под ног уходит... Ну во всяких моих наркоманских сновидениях. — И что же тебе такого снится, что ты посреди ночи умудряешься сделать «звёздочку» на всю нашу постель? — Хм-м... Уже и не вспомню. У меня даже осознанные выветриваются через час, а лезть в тумбочку за дневником сновидений — лень. Так и пылится с одной записью... Брось, неужели прям «звёздочку»? — Тебе показать мой альбом с фотками в смартфоне с одноимённым названием? — Да ладно... Охренеть... Я и вправду так раскладываюсь на кровати?.. Э-эй, а крупным планом зачем снимать-то с открытым ртом?! Это уже вторжение в личное пространство! — Насть, мы спим вместе уже полгода. Ты мне своей ручкой вмятину на затылке небось сделала — сколько раз на меня её забрасывала. Я твой запах изо рта после кокосово-вафельной шоколадки узнаю из тысячи — сколько раз ты ворочалась во сне в мою сторону. Ещё будут вопросы? — Н-никаких, зай. Вот, держи извинения за всё. ... — Хм, всего один — и не в губы? Скромненько для компенсации. — М-м-м, ну если хочешь, могу и в... — ... Так, подожди, рыбка-прилипала. Яичница сейчас подгорит. — А мне нравится всё, что ты готовишь, Ленусик! Честно-честно! — Ну да, ну да — придержи язычок, подлиза. Вот возьму — и выложу тебе сегодня на ужин угольки с привкусом картошки. Посмотрим, как после них запоёшь дифирамбы моим кулинарным навыкам. — А я буду знать, что ты пережарила её нарочно! Потому что если делаешь с любовью ко мне — у тебя всегда самые вкусные блюда! — Ох, иди лучше возьми тарелки, «аморе мио». Сейчас оценим, как ты выразилась, «мои чувства к тебе». — Эй, я же не так сказала!.. Ладно, что там в новостях? — Тихий ужас, сама знаешь. Дай Бог, чтобы только тихий и только «информационным шумом в новостях», а не... Ну понимаешь. — Ага, понимаю... Сраная политика. — Так, всё, негатив в сторону. Держи, тебе побольше — как главному поклоннику моей кухни. — ... Блин, зай, тут две трети от всего! Знаешь же, я не люблю наедаться с утра! У меня плюс два на весах за последнюю неделю! — И это, конечно, из-за плотных завтраков, а не из-за «острых с пепперони» в середине и конце недели. — В-вообще-то, я заказываю маленькие. И мы делим их ровно пополам. — Когда я не отвлекаюсь на звонки во время последнего кусочка — согласна. — Ну Лен... Он всё равно всегда остывший и невкусный. — Верю, верю... Когда моё «горячее и аппетитное» начнёшь уплетать за обе щеки? — Да вот прямо сейчас... М-м-м, кайф, просто потрясно! Ты у меня лучший повар на планете! — Ага. Очень рада. Смотри — не переешь. — ...Пересолила. — А? — Чего? ...Ой, забудь, мысли вслух. — Вот как? А мне показалось, ты только что вынесла честный вердикт моей готовке, золотце. — В-всё верно. Тебе показалось. — Анохина-а-а... — Да, смотри, вот... М-м-м, как вкуфн-о-о!.. — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... — М-дф-а, я фев-ьёзно, вф-ай! Оф-фень, офень вкуфно! Офень... — ... Всё, дожёвывай и заканчивай этот цирк, бурундук из группы Элвина. У тебя уже глаза от набитого рта слезятся. — Пф-вости... Пво-фто в эф-тот ра-ф... Просто в этот раз немного... не так получилось. — Да отвлеклась, видимо, на эту срань из телика... Сука, в какое идиотское время мы живём. Ни дня без всякого... пресловутого числа на известную букву. — Слушай, Лен... Забей. Надо тебе волноваться за происходящее «где-то там» — сфокусируйся на том, что происходит вокруг тебя. ... — Такая себе попытка в психотерапию, золотце. Даже с твоими страстными обнимашками. — Мне перестать? — Озвучивать шаблонные успокоения? Да. Обнимать? Нет... Ни в коем случае. Стой теперь и жди, когда скажу, что хватит... — Ой, прекрати. Говоришь так, будто я сдаю норматив по физ-ре. — В универской программе есть норматив, где нужно обнимать человека как можно дольше? — Да я первое попавшееся сравнение привела! Чего к словам придираешься? Дурочка... ... — Так, а вот тереться носиком о затылок — это уже лишнее, золотце. — Ну извини, как мне сдержаться-то? Моешь их два раза в день своим шампунем с ароматом шоколада... Хотя знаешь, какая я у тебя сладкоежка! — Потому и купила — чтобы тренировать твою силу воли. Хотя, может, ты из-за него вечно придвигаешься ко мне во сне, хм?.. Так, всё, успокойся — ты же не будешь пытаться их съесть... НАСТЯ, БЛИН! — А что такого? Сама ведь подкинула идею! — Я тебя сейчас пересоленную яичницу доесть заставлю! С рук начну кормить, если начнёшь упираться! — Хорошо-хорошо, поняла: волосы любимой — не жевать! — То-то же... Ладно, проехали. Чем займёмся в воскресенье с дождливым прогнозом? — О-о, так сегодня воскресенье... — ... — М-мысли вслух! — Я так и поняла. Ну? — Что «ну»? Предлагаю до вечера пролежать на диване за каким-нибудь сериальчиком — закажем чипсиков, пиццы, «Колы». А часиков в шесть-семь сядем с ноутами за наши «домашки»: ты — за свой реферат по экономике, я — за свой программный код. — Хм-м, окей, звучит как неплохой план. Только вот кто-то из нас недавно переживал за свою фигуру... ... — А? Кто переживал? Никто не переживал. Идеальная фигура — это миф! Древнегреческий! — Да ну? Что-то не припомню, чтобы хотя бы в одном из них сюжет крутился вокруг стройности той же Афродиты. — Да там, в основном, накаченные полуголые мужики геройствуют. Они, кстати, тоже миф! — Допустим. Но как они относятся к твоей фигуре? — А что не так с моей фигурой? ... — Ладно, заказывай свою пиццу. — Й-йес! Люблю тебя, зай!